Виноградов Иванович - Книга Сексуальных Откровений
вставная челюсть, а штанах уже ничто не жмет... (мужчина, 63 года).
*...почему-то в газете не напечатали мое объявление, что я предлагаю секс
втроем - я, женщина и собака. Это противоречит их убеждениям или они испугались
за собаку?..
Я читал в газете, что такой секс полезен в смысле своей природности. Ведь
собака давно друг человека, а ведь она может быть и еще ближе... (парень, 24
года).
*...я познакомился по объявлению с чудесной женщиной, и когда мы занимаемся
любовью, она каждый раз так мило загибает по одному пальчику, если у нее в это
время случается оргазм. Она так меня любит, что у нее не хватает пальчиков на
руках... (мужчина, 32 года).
*...что для лесбиянки главное? Чтобы зубы не мешали... (мужчина, 30 лет).
*...со мной в деревне произошло вот какое любовное приключение. Со мной
девушка занималась в реке оральным сексом. Я стоял по пояс в воде, а она все
делала под водой, как пиранья... (парень, 19 лет).
*...вы когда-нибудь пробовали штаны через голову надевать? А я пробовал: едва
мы с ней разделись, как пришел ее муж - маленький, щупленький, взлохмаченный, на
мужа не похож, в меня тапкой кинулся, и пальцы свои гнул, что у него все под
контролем... Я побежал на улице, думал, он мне покрышки на колесах проколол, но,
слава богу, все обошлось... (мужчина, 38 лет).
*...я работаю сантехником, и мне часто предлагают женщины не деньги, а больше.
За мою работу они дают по-женски. Приходится брать на работу не только прокладки
на краны, но и для себя прокладки (презики)... (мужчина, 30 лет).
*...на свидание по объявлению пришла высокая девушка с длинной вогнутой
спинкой и маленькой попкой, из тех, которые вечно застревают в ночных горшках...
(мужчина, 31 год).
*...два года назад я решил подшутить над своим самым младшим братишкой,
которому было тогда 6 лет, и подложил ему в видео кассеты с мультиками свою
взрослую кассету с учебным порно. Сам я закрылся в своей комнате и сделал вид,
что готовлюсь к экзаменам. В замочную скважину мне все было видно. Мой братик с
соседом такого же возраста быстро нашли новую кассету с красивой наклейкой и
включили ее на просмотр. Это было что-то. Они сидели перед экраном, закрыв
ладонями лицо, и подсматривали сквозь растопыренные пальцы. Молча... Они
просмотрели ее всю, выключили и молчат. Я испугался, что с детишками шок и надо
звать врачей. Но вдруг мой заговорил: "Когда я вырасту, я никогда не буду мучать
девчонок". Второй детсадовец повторил эту клятву: "Я вообще жениться не буду, а
то жена заставит меня так по дивану скакать...". На этой фразе я их вспугнул
громким хохотом... (парень, 19 лет).
*...мы познакомились в ДК с парнями‚ пришли к ним домой‚ пили пиво из банок и
вино. Они "вырубились" полностью. Мы их тормошили‚ но они спали. Тогда мы сняли
с них штаны и трусы‚ "сфоткали" полароидом: вид спереди с лицом и вид сзади без
лица. Ушли‚ приклеив фотки в подъезде. Классно ребята получились!... (девушки‚
18 и 19 лет).
*...меня бесподобно уговаривал к близости один женатый мужчина. Он говорил‚
что у него с женой секс бывает один раз в год‚ не больше. А в этом году у них
уже было‚ но ему не хватило... (женщина‚ 29 лет).
*...он написал, что у него нет "левых" мыслей, и мы встретились. Мы говорили
на нейтральные темы, и вдруг у него появилась "левая" мысль меня поцеловать. Я
не возражала против одного поцелуя, но ему надо было целоваться часто. И мы
установили с ним норму: один поцелуй в час. Но у него не было воли терпеть, а
мне не захотелось из-за него стать нечестной женщиной, и мы расстались (девушка,
16 лет).
*...один парень в деревне долго не обращал на меня внимания, но я решила все
равно познакомиться с ним. Как-то увидела его на берегу одного, быстро залезла в
речку и стала орать, что уже тону. Он спас меня, и я отблагодарила его страстной
ночью любви. А он заразил меня гонореей. Лучше бы я утонула... (девушка, 24
года)
*...мне попался по объявлению уж очень романтический любовник: ничего не ел,
ничего не пил, ни к чему на мне не приставал, всю ночь читал стихи, засранец...
(женщина, 32 года).
*...я много передумала о любви и решила: замуж не пойду, лучше смерть, чем
застенки... (девушка, 13 лет).
*...за 20 дней отдыха в Сочи мне было хорошо 34 раза... (девушка, 22 года).
*... мне 25 лет, но уже по утрам я всматриваюсь в свои две первые морщинки у
глаз... Я бы хотела встречаться не с тем парнем, который придет сегодня ко мне в
гости, но эти две микроскопические морщинки выводят меня из себя и заставляют
соглашаться с тем, с чем я не согласна... Он сидит в кресле напротив меня - не
такой красивый, не такой сильный, не такой умный... Мы уже выпили, и меня уже не
так раздражают его хвастливые ужимки, всезнайство, всепонимайство и
всеудавайство. Он уже так разговорился, что я уже верю, что не пройдет и года,
как он будет купаться в долларах и каждый день покупать новый "Мерседес"...
(девушка, 25 лет.).
*...я двадцать лет ждала оргазма, а он пришел ко мне неожиданно, по дикой
пьянке с моим начальником. Дело было после коллективного празднования дня
рождения. Выпили немного, быстро все разошлись, меня задержал шеф найти какие-то
бумаги. В процессе поисков разговорились, добавили кофейку с коньяком, потом я
почему-то разлеглась на столе. Женщина я хоть и стройненькая, но бумаги на столе
помяла много. В самый разгар нашего сексуального прегрешения, мой начальник
пошутил, что ему теперь придется увеличить мне зарплату... В этот момент я в
первый раз в жизни поймала оргазм. Оказывается, это очень возбуждает, когда
немного, хоть и в шутку, тебя покупают... Зарплату мне и действительно
прибавили, не за ЭТО приключение на столе - просто всем зарплату увеличили. А
когда я со своим милым начальником вновь неформально встречаюсь на столе, то в
самые сладкие минуты я выпрашиваю у него повышении зарплаты, он обещает - в этот
момент я кончаю. Женщины, попробуйте, я настоятельно рекомендую этот способ
лечения женской фригидности... (женщина, 37 лет).
*... как врач-травматолог хочу предупредить, что любовные травмы могут
возникать и по взаимного согласию половых партнеров. Если она и кричит в это
время "еще и еще", это вовсе не значит, что под это "еще" у нее есть свободное
место... (мужчина-врач, 40 лет).
*...хочу рассказать вам одну нашу семейную историю. Я замужем (во всех
отношениях). По роду своей деятельности муж часто отсутствует в городе. Я
женщина привлекательная, многие обращают на меня внимание и даже пытаются
знакомиться. Но, к счастью, по своему складу характера я - однолюбка. Просто
обожаю мужа. Поэтому никогда не изменяю. И вот однажды на мой день рождения муж
сделал мне изумительный подарок. Он подарил мне вибратор, т.е. искусственный
член. Через сутки муж уехал, а я из любопытства решила испробовать эту
игрушечку. Мне это так понравилось, что я даже спала с ним в обнимку. Через три
недели приехал муж. Взглянув на меня, он как-то сразу почувствовал во мне
перемену. Я к нему не то чтоб охладела, но уже не было того сексуального азарта,
с каким встречала его раньше. Все силы были отданы тому, искусственному. Муж
даже стал немного ревновать. Я ему говорю: "Зачем купил тогда?" А он: "Я же не
думал, что ты такая маньячка". Маньячка не маньячка, а зато по чужим мужикам не
бегаю. Так немножко и поругались с ним. Вибратор, конечно, он у меня не отобрал.
А, уезжая, опять сказал: "Пользуйся с умом и меня не забывай". Вот так!..
(женщина, 36 лет).
*...в 1959 году до двух ночи была Снегурочкой, а после дурочкой. "Залетела",
как кошка. Одевались тогда ведь в по-настоящему теплые тулупы. Жарко!!! Почти на
голое тело одевали Деда Мороза: трусы, шапка, борода и тулуп. А на Снегурочке
еще меньше одежды: сорочка, шапка и шубка. А дело-то молодое... Хорошо, что Дед
Мороз попался порядочный. Поженились, прожили сорок лет, перед смертью просил
похоронить его в старом тулупе Деда Мороза. Не послушались, похоронили как всех
- в костюме, а теперь каждый Новый год сижу одна в старой шубке Снегурки и
плачу... (женщина, 60 лет).
*...я пошутил над своим стареньким дедом и включил ему по видику не войнушку,
а порнушку. А вечером прихожу с работы и спрашиваю: "Ну, дед, ничего телки?". Он
мне ответил примерно так: "У нас в сороковом году покруче было. Одна девка на
сеновале шестерым мужикам дала и пошла доить на ферму коров. А в твоем кино две
худосочные девахи не могли справиться с одним мужиком, у них языки на бок от
