Владимир Иванов - Всё как в жизни
Повар же, пожелав клиенту приятного аппетита и хорошего здоровья, ушел к себе на кухню.
ПРИБАВКА
После выступления на хозяйственном активе с критикой начальника, Антипов три года ждал обещанной ранее прибавки к зарплате. На четвертый — пошел к начальнику.
— Что там у тебя, Антипов? — не отрываясь от бумаг, спросил руководитель.
— Сидор Матвеевич, я вам уже не раз говорил. Меня не устраивает оклад. Прошу повысить на десять рублей.
Начальник удивленно вскинул брови.
— Тебе, активисту, рационализатору, и только на десять? Ты смеешься, Антипов? Соображай: оклад у тебя сто двадцать, если прибавлю только десятку, то будешь получать одинаково с лодырем Мальковым… Значит, так, Антипов, не меньше чем на четверть оклада при первой возможности! Ты вот меня критиковал, а я тебя повышу в должности. Потому что для меня принципиальность — прежде всего.
«Удивительный человек», — подумал довольный Антипов, выходя из кабинета.
Прошло два года. Прибавки не было. Подчиненный снова обратился к начальнику.
— Хочу получать хотя бы как Мальков.
— Равняешься на тунеядца? — посуровел начальник. — Знаю, все знаю о тебе. Что заочно окончил институт. Изобретатель, общественник, примерный семьянин. Минимум на треть оклада при первой возможности!
Антипов ушел от руководителя озадаченным. Еще через год, встретив Сидора Матвеевича у проходной, он показал пальцем на высоко пролетавших журавлей, потом на синицу, беспечно щебетавшую на дереве, и тяжело вздохнул:
— Лучше десятку.
— Что, десятку? Прекрасному работнику?
Сидор Матвеевич выглядел оскорбленным.
— Не такой уж я прекрасный, — сдерживая раздражение, возразил Антипов. — В рабочее время играю в настольный теннис, делаю часовые перекуры, недавно сорвал срок сдачи отчета. В общем, работаю как Мальков.
— Эх, наговариваешь на себя, Антипов. Далеко тебе до Малькова. Закладывает Мальков.
Сидор Матвеевич выразительно показал на воротник.
Через три месяца инженер ожесточенно бил себя кулаком в грудь.
— Поверьте, пьяница я! Совершил недельный прогул. Дома устроил дебош, попал в милицию. Кроме того…
— Достаточно, Антипов, — оборвал его начальник. — Не могу не поверить тебе. Налицо грубое нарушение трудовой дисциплины и нелады с моралью. Придется понизить тебя в должности. Принципиальность для меня — прежде всего.
ХУДОЖЕСТВЕННЫЙ СОВЕТ
В кабинете главного режиссера драматического театра зазвонил телефон.
— Никифор Никифорович? Это Тридесятов вас беспокоит. Вы прочитали мою новую пьесу?
— Прочитал. Ну что ж, пьеса хороша. Вот только не современна. Опередили вы, голубчик, жизнь… лет этак на десять. Боюсь, что публика вас не поймет.
— Но вы-то поняли, Никифор Никифорович.
— Так то ведь я… Ну, в общем так: рукопись я оставлю у себя. Соберем худсовет, обсудим, решим. А сейчас, извините, тороплюсь. Нужно отвести в садик племянника Колю.
* * *— Добрый день, Никифор Никифорович! Говорит драматург Тридесятов.
— А-а-а, здравствуйте, здравствуйте, наш самобытный друг! К сожалению, пьесу еще не рассматривали. Нет моего помощника Самозамова. Уехал лечиться в Кисловодск. С секретаршей. У него сердце.
* * *— Никифор Никифорович! Алло! Плохо вас слышу… Как там здоровье товарища Самозамова?
— Не беспокойтесь, ему уже лучше.
— Вот и хорошо. А как растет ваш племянник Коля?
— Уже учится в школе. И надо сказать, учится не плохо. Вчера получил пятерку по химии.
— Ну и отлично. Кстати, вы обсудили мою пьесу?
— Не можем собрать худсовет. Ушел художник Забалуев.
— Куда ушел?
— Никто не знает куда. В понедельник утром, без пятнадцати десять вышел из театра и пропал.
— Может, позвонить в бюро находок, в больницу?
— Не надо, с ним это не впервые. Позвоните через пятнадцать суток.
* * *— Здравствуйте, Никифор Никифорович!
— Здравствуйте, здравствуйте, наш способный друг!
— Скажите, художник Забалуев появился?
— Говорят, что появился.
— Теперь, значит, худсовет соберется?
— Занят наш справедливый критик Инквизиторов.
— Чем занят?
— Чем занят? Минуточку, сейчас я его спрошу… Говорит, что не знает. Ну, в общем, ждите, когда освободится.
* * *— Никифор Никифорович! Это опять я… Критик Инквизиторов освободился?
— Освободился, но нет, к сожалению, Коли.
— Какого еще Коли?
— Моего племянника.
— А-а-а, того самого… школьника? Но при чем тут он?
— Он уже не школьник. Два года как окончил театральное училище. Теперь член худсовета… Ну, в общем позвоните попозже.
* * *— Никифор Никифорович? Еле дозвонился до вас. Скажите, худсовет, наконец, состоялся?
— Да, состоялся. Представьте себе, мнение худсовета было единодушным: пьеса не современна. Отстали вы, голубчик, от жизни… Лет, пожалуй, на десять. Так что отклонили мы вашу пьесу. Будьте здоровы!
АВАРИЯ
В этой галактике было холодно. Когда Петров вышел в открытый космос, он увидел зеленых с большими головами гуманоидов, один из которых, сидя на трубе, работал с каким-то аппаратом. Четверо других, что-то оживленно обсуждая, показывали указательными пальцами в разные стороны.
— Что случилось? — спросил Петров.
— Авария на теплосети. Опять разморозили две планеты, — сказал который с аппаратом и с чувством произнес крепкое словцо.
— Значит, вы электросварщик? — сориентировался Петров. — А остальные кто?
— Известно, начальство…
— Кто же виноват? — не отставал космонавт.
— Начальник косможилуправления Чернодыров. Не подготовился к холодному тысячелетию. Как выяснилось, старые трубы, идущие от Крабовидной туманности, давно не меняли, и они проржавели. А новые ушли налево, пошли на змеевики. Гуманоиды созвездия «Гуси-Лебеди» теперь самогон гонят. В общем, из-за аварии совсем отключили отопление. Теперь все сидят дома в шапках и валенках, паяльными лампами греются и строчат жалобу начальнику галактики. Да что толку, если даже доставят трубы со скоростью света от туманности «Хвосты», пройдет тысячу лет.
— Однако масштабы! — удивился Петров. — Ну, а что с Чернодыровым, наказали?
— Наказали, — усмехнулся гуманоид. — Перевели с повышением, сейчас начальником соседней галактики работает.
«Все как у людей», — подумал Петров и, почесав с затылка шлем скафандра, поплыл обратно.
ПОСЛЕДНИЙ ЧИТАТЕЛЬ
В нашей технической библиотеке план по количеству читателей растет, а читателей становится все меньше.
В общем, недавно зашел к нам последний читатель. Заросший весь, как будто неделю стоял в очереди по сдаче макулатуры. Встретили его как восточного принца. Под ручки провели в пустой читальный зал. Директор даже принесла кофе. Кто-то врубил эстрадную музыку, чтобы посетитель не скучал. А зав. читальным залом с ножницами в руках (она карточки для книг вырезает) от избытка чувств пошла в пляс вокруг читателя.
Взглянул он на ножницы и говорит:
— Ну что ж, начинайте.
— Чего начинать? — не понимаем.
— Как чего, стричь. Под молодежную.
— Так у нас не парикмахерская, — объясняем, — а библиотека. Парикмахерская — напротив.
Посетитель стал собираться, а мы стали думать, как его задержать. Кто-то предложил:
— Может быть, верно, пострижем, а вместо платы пусть прочитает книгу по смазке шатунов.
— Нужно позвонить в милицию, чтобы задержали, — посоветовала дружинница Клюквина. — Иногда помогают нам. Вон у читателя Барсукова уже пять приводов в библиотеку.
Посетитель услышал и говорит:
— Нет смысла, я неграмотный.
Не поняли мы, шутит он или правду говорит, ведь в наше время все может быть, если уж чудовища в озерах завелись.
Собрала нас директор.
— Премию хотите получать?
— Хотим, — отвечаем хором.
— План выполнять надо?
— Надо.
— Тогда если читатель не идет к нам, то мы, работники библиотеки, должны пойти к читателю. Прямо на работу, так сказать, в его логово.
Сторож Павел как услышал «логово», так ружье со стены стал срывать.
— Правильно, — кричит, — надо его обложить, матерого!
Пошли все в отделение железной дороги. Первым нам попался мужчина с изнуренным лицом. Чтобы не отпугнуть, решили его подготовить. Начали издалека.
— Знаете, — говорим, — бывает, на работе иногда даже техническую литературу читают. И ничего, живут…
— Бывает, — говорит он, — но я не читаю.
— Да, но если вы не будете читать, другой не будет читать, зачем тогда мы, работники библиотеки? В общем, говорите, что вам надо.
— Мне ничего не надо, — твердит.
