Михаил Жванецкий - Кто я такой, чтоб не пить
Я и не знаю, добрая я или недобрая…
Вот будет, что дарить, – проверю.
Скупая или нескупая, кто его знает? Когда денег нет. Вот дай денег – и проверяй.
Вот может быть, я модница.
Вот мне сорок лет, а я так и не знаю.
Может, я бриллианты люблю носить, ну скажем, в ушах.
Может, цепь золотую люблю носить.
Может, я устрицы люблю!
Может, я вообще дизайнер?!
И сама могу расставить мягкую мебель и кухонный гарнитур, и бассейн украшу цветами прямо по воде.
Больше того скажу – может, я в Испании люблю отдыхать! На островах.
Представляешь – окажется вдруг.
С ума сойти!
Или забуду про семью, возраст, удачно выйду замуж, и окажется, что я в Израиле.
И окажется, что я очень люблю евреев.
И мне все равно, кто какой национальности, представляешь? А я вроде интернационалистка.
Может такое быть? Может!
При хорошей жизни может.
Дайте попробовать!
Специальным постановлением правительства.
«Пусть такая-то такая-то себя пробует на разных почвах, пока не расцветет».
Невозможно в нищете понять: добрый ты или скупой? Или дизайнер, или честный?
К большому сожалению, оно все проверяется, только когда есть деньги.
Вот беда ж: ни разу не видела, чтоб возле нищего толпа крутилась.
Он-то, конечно, щедрый, но копейки у него не выпросишь. Все крутятся возле тех, кто что-то имеет.
«Нечестный он, – кричат, – жадный, наше всё украл!» Наверное.
Когда у тебя ни черта нет и не было, не поймешь, что у тебя украли.
И где оно все лежало.
И почему ты сама не украла, если он у тебя украл?
Если ты всю жизнь своими глазами видела, что у тебя нечего украсть.
Вот поделиться – он должен, вот тут правильно говорят.
А ворует, рискует и страдает пусть сам один.
Кто это?!
Кто-то тебе звонит и грубо сразу:
– Кто это?
Как только ты ему так же: «А это кто?..» – он пропадает.
То есть он, сволочь, знать хочет, а отвечать боится… Ты, сволочь, сам кто?
Кто сам – я спрашиваю!
Я тебя, сволочь, знать хочу…
И всё! И молчи!
Я бы тебе сказал – кто я!
Но у тебя, гада, жизни не хватит слушать…
Умрешь, если я отвечу!
Предки твои перевернутся, дети перестанут расти, жена опухнет.
Это если только я скажу – кто я!
А если покажу…
А ты правильно струсил!
Потому что – кто ты?
Я спросил:
– А это кто? Кто это? – запытав я.
Честно! Без подвоха! Без булды.
Просто с отвращением осведомился:
– А ты кто?
И ты пропал. Ты сгинул. Для тебя это вопрос непереносимый. От каждого, кто честно спросит: «А ты кто? Кто ты?», ты – тикать.
Потому что нет у тебя для нас ответа!
«Я пишу…»
Я пишу. Он меня лепит. Третий его рисует. Четвертый третьего лечит. Пятый мерку снимает с четвертого, который третьего лечит, который второго рисует, который первого лепит, того, кто все это пишет.
Да, чуть не забыл – пятому все хамят, а первый страшно гордится. А третий пьет беспробудно.
И всех их имеет в виду правительство, борющееся с инфляцией.
«Прибыл корреспондент из Томска…»
Прибыл корреспондент из Томска.
У них в Томске холодно, голодно. В реку спускают какой-то фенол, так что и пить нечего, только соки, которых у них нет.
На улице ни одной дубленки и все веселые, все смеются, улыбаются.
Москву любят. Обожают приезжих.
Спрашивают, как живут в других местах.
Так ли там холодно, голодно и весело.
Так же ли там любят приезжих из Москвы.
Так же ли там расспрашивают о том, как живется в других местах.
И так же ли там холодно, голодно и весело.
И где нравится самим приезжим из Москвы.
Защита прав потребителей
Да… А как же… Конечно. Если вы, как покупатель, видите неоправданно высокую цену на выставленный на витрине продукт, вы можете потребовать накладные, ценники. Вам обязаны предоставить оптовые цены. Вы вправе затребовать отчетность о прибылях. Вам обязаны предоставить необходимые цифры для ваших расчетов. Вы вправе затребовать сертификат качества товара на родном для вас языке. В случае отсутствия такового вы вправе затребовать переводчика и в его присутствии вправе вызвать директора либо хозяина магазина. Далее вы вправе вскрыть витрину, изъять товар повышенной цены. В случае несогласия работников магазина вы вправе вызвать их в то медицинское учреждение, где вы будете находиться, со всеми документами строгой отчетности для дальнейшей проверки.
Как член общества потребителей вы имеете полное право и находясь на инвалидности затребовать необходимые ценники. А в случае утраты вами зрения и слуха ваши родственники имеют полное право требовать оглашения сроков поставки и сертификатов качества продуктов питания.
И даже в случае последующей утраты вами трудоспособности ваши соседи по вашему поручению могут обратиться в дирекцию с требованием выдачи необходимых ценников и накладных.
И даже в случае потери и ими трудоспособности их родственники или соседи по их поручению могут взять на себя проверку цены и качества продуктов и питьевых товаров.
А в случае потери кормильца их дети унаследуют от них право любых проверок потребляемых ими товаров и новостей.
Нам известны случаи, когда далекие потомки первых потребителей требовали от соответствующих поколений торговцев удовлетворения своих прав.
Это получило название «кровная защита потребителя» и закончилось в 1986 году в предгорье Эльбруса, где последний потребитель встретил последнего оптовика.
Так что требуйте, вызывайте, настаивайте.
На большей территории России облачность, температура в Москве плюс десять-двенадцать градусов.
Катер «Варна»
Внимание! Ровно в восемнадцать ноль-ноль катер «Варна» отойдет в Одесский порт.
Внимание! Сейчас семнадцать пятьдесят пять. Ровно в восемнадцать катер «Варна» отойдет.
Поторопитесь…
Дамы, не разговаривайте, торопитесь.
Сейчас ровно восемнадцать и ноль-ноль.
Дети, торопите родителей.
Не создавайте давку во время отхода. Грузитесь раньше. Посадка идет полным ходом. Осторожнее на трапе. Беременных и инвалидов пропускаем вперед.
Сейчас ровно восемнадцать ноль-ноль и семь минут.
Мы вот-вот отойдем. Даже если вы не успеете.
И не надо кричать, толпиться и бросаться вслед – можно попасть под винты.
Мамаша с внучкой – четыре гривны до порта Одесса.
Перестаньте прогуливаться, вы задерживаете остальных. Берите билеты и грузитесь.
Нам уже надо отходить, спешите быстрее.
Граждане, ровно в восемнадцать двадцать мы можем отойти, и мы отойдем. Какая свадьба без морской прогулки? Немедленно сюда! За четыре гривны вы увидите побережье, море, морской порт и, если захотите, вернетесь обратно с нами же.
Дети, объясните своим родителям, что ровно в восемнадцать тридцать мы отойдем и в давке многие пострадают.
Граждане, ввиду наплыва желающих, рейс может быть перенесен на девятнадцать ноль-ноль.
Осталось всего полчаса.
Внимание, ровно в двадцать ноль-ноль катер «Варна» отойдет.
За четыре гривны вы увидите ночной берег, лунную дорожку, красоту огней ночного порта. Поторопитесь.
Ровно в двадцать ноль-ноль катер «Варна» отойдет от причала.
Не бегите, не ломайте ноги, мы ждем, ждем. Осторожнее на трапе. Вас ожидают бар, туалет, дискотека.
Граждане Одессы и гости нашего города! Ровно в шесть утра катер «Варна» отойдет.
Вы увидите утренний берег, солнечный восход, красоту Черного моря.
Заказывайте билеты.
За три гривны вы увидите утренний порт и пляжи города.
Внимание! Граждане Одессы! Приятная новость.
Принято государственное решение установить катер «Варна» на постоянную стоянку в Аркадии.
Экипаж катера овладел широким набором музыкальных инструментов, в машинном отделении мы проводим лечение энуреза, глаукомы, гипертонии и бесплодия. Женщины, заказывайте все виды массажа.
За одну гривну вы получаете внешний вид Аркадии одновременно с массажем сзади.
Отход катера намечен на двадцать ноль-ноль шестнадцатого ноября 2001 года.
На катере работают зубоврачебные и педикюрные кабинеты. На носу открыт музей истории развития бизнеса в Одессе.
Самолет
Пилот пробежал по самолету и скрылся в хвосте. Потом выскочил:
– Граждане, отвертка есть? Нет? Пассажиры называется.
Бросился обратно. Из кабины выскочили двое с ведрами:
– Без паники, без паники!
Побежали за ним.
Стюардесса с криком «Нет, ты этого не сделаешь!» заперлась в туалете.
За ней вышел солидный мужчина:
– Граждане пассажиры, я командир корабля, не волнуйтесь, всё в порядке. Я командир. У меня простой вопрос: кто-нибудь может посадить самолет? Не стесняйтесь. А попробовать – нет желающих? Может, кто-нибудь видел, как это делают, нет? А стюардессой кто-нибудь работал? А санитаром? Странные у нас сегодня пассажиры. Ну ладно, извините, не волнуйтесь. А вот это, простите… Может, у кого-нибудь компас есть? Нет, девочка, плакать не надо, а поискать стоит. Тоже нет? Что это с вами сегодня? Что я ни попрошу… А карта вот этого маршрута? Ну, которым мы летим? Хотя бы автомобильных дорог? И дорогу наизусть никто не знает, да? Что ж вы приперлись? Извините…
