О. Палёк - Юмор разных лет
Я ему говорю, что ананасов и икры несколько лет не видел, на работу езжу автобусом, в давке, три года в одном костюме хожу. А он мне: мол, ананасы и икру не ем — аллергия, на работу тоже частенько автобусом езжу — у него, видите ли, их в гараже парочка. А малиновый пиджак, в котором он постоянно ходит, его тоже притомил — но что делать, униформа, надо соответствовать.
А ведь был мой сокурсник, в одной общаге жили, хлеб, конспекты, женщин — все пополам делили. Как деньги человека меняют! Впрочем, если у человека что-то в характере есть что-то твердое, это навсегда. Я тут двух товарищей знаю, вместе офицерами служили, теперь в новые русские подались. Встретились через несколько лет:
— Как ездишь?
— По старинке — на бронетранспортере. Скорость, правда, у него невысокая, зато с пробками проблем нет.
— Что с клиентами?
— С нашими — нет проблем. Приезжаю куда-нибудь на периферию и даю сигнал воздушной тревоги. А бомбоубежища уже заняты моими ларьками. А с зарубежными я работаю по старинке: сначала я занял почту, телефон и телеграф…
— Долги возвращают?
— А я по старинке начинаю с артподготовки…
Хотя большей части в «новые русские» подаются сами знаете откуда. Тут один устраивался к нам на работу, говорит, что специалист по коммерции.
— Магазины?
— Ну да.
— Квартиры?
— Ну, есть опыт.
— Банки?
— Было дело, но маленькое: десять минут.
— В каком смысле?!
— Потом сработала сигнализация и нас повязали.
В общем, все ясно. Мы для контроля его спрашиваем:
— Как к вам пришли первые деньги?
— Как вам сказать… Кстати, это ваш кошелек?
Так вот, о моей работе. Высокий риск и темп жизни делают их моими постоянными клиентами. Приходит один такой ко мне и говорит:
— У меня кошмары. Мне снится, что я распаковываю и начинаю считать новую пачку долларов. И всегда не хватает одной купюры!
— Попробуйте в следующий раз посчитать что-нибудь более нейтральное, баранов, например.
Через неделю:
— Доктор, не помогает. Приходит сотый баран и говорит: «Э, все равно одной купюры не хватает!»
А другой жалуется:
— Один и тот же кошмар: сижу я в ларьке на ВВЦ, заходит компания бандитов и требует скинуться по штуке.
— А вы попробуйте лечь спать со своим другом, может быть вдвоем и отобьетесь.
На следующий день:
— Доктор, стало еще хуже. Сидим мы с другом в ларьке, заходят те же бандиты:
— Все скинулись по штуке. А вы, голубые, по пять!
А еще один говорит:
— Прошлое меня тянет. Днем еще туда-сюда, а вечером ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа «DOOM». Убью с сотню монстров, сразу легчает. Вот только с управлением проблема: более 2–3 уровней пройти не могу — убивают.
— Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте.
Через неделю:
— Доктор, великолепно! С десяток мышек замочу — сразу легче. Жалко только, очень громко они пищат…
Кстати, диагноз всегда один. Я знаете, ставлю его по старинке: капаю чернил на бумагу, размазываю и спрашиваю у пациента, на что похоже пятно. Ну, знаете, сексуальный маньяк видит женщину, садист — пятна крови, шизофреник — страшилищ и пр. Заходит очередной новый русский, смотрит на пятно:
— Э нет, доктор, столько заплатить я вам не смогу.
Большинство ищет острых ощущений. Я тут одного переадресовал в турбюро. Он возвращается, говорит, что обошел несколько агентств. В одном предложили сафари.
— А что это такое?
— Ну, ездишь на джипе и стреляешь по мишеням.
— А, это как дома, неинтересно.
— Тогда автобусная экскурсия по злачным местам Москвы. Полнота, острота и натуральность ощущений гарантируется. Стоит, кстати, копейки — пять тысяч рублей.
В автобусе двери наглухо закрываются и гид сообщает программу:
— Пьяная драка в пивной, ограбление, ночь в вытрезвителе, утром — сауна и ресторан.
— А можно сразу в сауну и ресторан?
— Можно. Платите пять тысяч долларов неустойки!
Насилу вырвался. Обратился в другое:
— На медведя охотились? На тигра? На слона?
— Мне бы чего-нибудь поострее.
— Понятно. Вася, это твой клиент.
Заходит здоровенный детина.
— Экзотическая охота. Недалеко. Острые ощущения гарантируются.
Приезжаем на опушку. Вася говорит:
— У вас сколько с собой?
— Около штуки баксов.
Вася бежит к лесу и орет: «Братва, этот козел штуку мне должен!»
В общем, сплошные обломы.
— Ладно, — говорю ему, — Вот, смотрите, девять таблеток аспирина. А вот одна таблетка цианистый калия. Перемешиваем — отличить невозможно. Принимайте по одной каждый день. Через недельку заходите.
Приходит через неделю:
— Уважил! Мне теперь каждый прожитый день в кайф!
— Странно. Дело в том, что я по ошибке дал вам девять таблеток цианида.
Некоторые считают, что это болезнь роста, она пройдет. Не знаю. Вы общались с их детьми? Раз выхожу на улицу, а дошколята в «наезд» играют. Двое c автоматами командуют:
— Всем лечь! Под кем работаете? Слышите, падлы, вы нам по жизни должны!
Все безропотно ложатся, а один под карниз подъезда бежит. «Бандиты» кричат:
— А тебе, козел, что, особое приглашение нужно?
— А мне пофиг! Я под «крышей»!
В школе моего сына принимался зачет по стрельбе из «мелкашки». Пока все «мажут» один пронырливый пацан кладет все выстрелы в «десятку», тщательно протирает приклад и кидает винтовку в угол. Его спрашивают, в чем дело. А он:
— Ни в чем. Мой папа всегда так делает.
— А кто твой папа?
— О нем сегодня все газеты написали.
— Так сегодня во всех газетах писалось об заказном убийстве В. Листьева…
— О!
После смерти новые русские наверняка попадут в ад. В свой, особый. Потому что у них даже евангелие свое, от «Нового русского»: «Сначала бог создал русского. Затем бог создал нового русского…» Черти оденут его в красный пиджак, увешают золотыми цепями, дадут внушительную пачку денег и отпустят. Вокруг конечно, будут сплошные злачные места. Зайдет в казино:
— Фишек на штуку!
— Не продается.
Подойдет к бару:
— «Мартини» со льдом!
— Не продается.
Зайдет в ресторан:
— Жрать!
— Не продается.
Русский к чертям:
— Здесь что-нибудь продается?
— Нет.
— Но почему?!
— Потому что это ад для новых русских!
Может быть я вас убедил, а может нет. В любом случае, если вас угораздит стать новым русским, добро пожаловать в нашу клинику.
© Палёк, 1998 г
Наш вернисаж
Написано к капустнику ФЕН 1984 г, коллективное творчество. С. Васнецов, В, Раздобаров, Д. Марьин, я и др. К сожалению, за давностью лет невозможно установить, кто написал что;-)
Винегрет
1. Издательство «Военная кафедра НГУ» выпустило первый номер журнала «Звание — сила».
2. В связи с соцсоревнованием студент Кобрин написал вместо диплома триплом.
3. Наука — производству. В Институте Ядерной Физики смонтирована новая сноповязалка на встречных пучках.
4. На международном конкурсе им. Чайковского сегодня день доигрывания.
5. Сообщение МВД СССР. Тех, кто имеет какие-либо сведения о Башлыкове Ю, рекомендуется оставить при себе.
6. Морское сражение. В отделении кишечных больных Заныкинского морского госпиталя развернулись ожесточенные бои за судно.
7. В столовой НГУ открылся комплекс без кассира. Сообщается, что скоро в нем появятся и продукты
8. Вести с ферм: Заслуженный телятник Макар обязуется получить в этой пятилетке не менее 15,5 телят от каждой свиноматки.
9. Новое в быту: Заслуженной известностью пользуется новое отделение службы быта «Душ и Губка».
10. Студент-математик разобрал и собрал автомат Калашникова за 15 сек, попутно доказав теорему Ферма. Однако на вопрос майора "Куда вы дели приклад?", доказательство начисто забыл.
11. Скромный ученик ФМШ, фамилию узнать не удалось, нанес тяжелое поражение чемпиона мира по шахматам Анатолию Карпову. Чемпион доставлен в клинику для лечения после удара кирпичом.
Ответы редакции одного столичного журнала
Жене. Нет, подписка на наш журнал не освобождает вас от воинской службы.
Симпатизирующему. Мы признаем, что цена низкая, но мы не купим никаких штанов.
Анониму. Мы вас тоже.
Гоше и Нюсе. Мы понимаем ваши трудности, но не можем предоставить помещение редакции даже на час.
Изобретателю. Способ выявления фальшивых банкнот по оставшемуся пеплу не кажется нам практичным.
Тете Клаве. Это к врачу.
