Веселин Георгиев - Самые смешные рассказы
От редактора материалы идут на компьютерную верстку. Куда, соответственно, и была отдана статья с изменившимся заголовком «Депутат Сергей Перделко покрывает племянника-вора».
Газетный верстальщик — это, как правило, человек с устоявшейся психологией пофигизма. Он невозмутим, как слон в небрачный период. И примерно такой же толстокожий.
Он занимается размещением материалов на полосах. Загоняет текст в колонки, подбирает шрифт, втискивает в нужные места иллюстрации и рекламу.
Ему глубоко наплевать, о чем там идет речь. Зато по-настоящему огорчило, что в фотоархиве снимков депутата не оказалось. И пришлось делать монтаж — к выставленным на стеллаже ярким зарубежным товарам тянется загребущая детская рука. Полчаса дополнительной работы за те же не самые большие в мире деньги.
Дальше сверстанные полосы выводятся на бумагу и отправляются на корректорскую вычитку. Это основная преграда на пути возможных ошибок и опечаток, которые, кстати, в некоторых случаях выглядят гораздо выразительнее самого текста:
«Продаю кровать с матрОсом».
«ЗасУженный работник культуры».
«Отпуск по семеНным обстоятельствам».
«Заводское обУРОдование».
Обидчивая пенсионерка-корректорша вообще отказалась верить в существование фамилии Перделко. У нее на лице было крупно написано: «Здравствуй, ужас!» Она посчитала, что это какой-то глупый розыгрыш с целью избавиться от старых проверенных кадров.
И такой скрытый конфликт общего настроения тоже никак не поднял.
После внесения корректорской правки верстальщик невозмутимо выводит полосы еще раз. Дабы они прошли через ответственного секретаря, юриста и рекламный отдел. Там их должны просмотреть и завизировать на предмет эстетических и правовых требований.
Ну и заодно развлечь себя и товарищей.
Каждый ставил свою подпись — и прибегал в редакцию, чтоб победно сообщит!) о найденной опечатке. И его дежурно встречали нервным смехом.
Но было общее ощущение — что-то не то. Хотя и непонятно, что именно.
Умудренный опытом юрист не поленился раскопать в Интернете официальный список всех городских депутатов; Где отдельной строкой действительно значился Перделко С.И.
Редактор облегченно вздохнул и решительно подписал номер в печать.
Но скандал все-таки случился. Потому что депутата, как выяснилось, звали не Сергеем, а Станиславом.
И кто после такого скажет, что газету делать неинтересно?!
Все у нас получитсяВ кабинет к сексопатологу приходит застенчивый паренек и, краснея, объясняет ситуацию. Так, мол, и так, собираюсь жениться, невеста послала провериться на предмет — могу ли я иметь детей.
Доктор профессионально говорит:
— Раздевайтесь до пояса. В смысле — рубашку снимать необязательно.
Молодой человек смущается:
— А я думал, вы будете объяснять, что главное — психология…
Врач говорит:
— Если вы так думаете — вам еще рано жениться.
Парень радостно спрашивает:
— Ну тогда я пошел?
— Что значит «пошел»? — обижается врач. — Это жениться рано. А провериться никогда не рано.
И осматривает молодого человека в конкретном нужном месте.
— На вид, — говорит, — у вас все нормально…
Паренек внезапно издает душераздирающий страдальческий крик. Доктор задумчиво продолжает:
— …и отклонения вполне допустимые… У вас, простите, с невестой что-нибудь серьезное уже было?
Парень на всякий случай краснеет больше обычного.
— Мы недавно познакомились. У нас серьезное только один раз было. Мы в кино ходили — я оба билета покупал.
— Фильм-то хоть эротический? — с надеждой спрашивает врач.
— Киножурнал был — как кролики размножаются…
— Да, — говорит доктор. — Запущенный случай. — И объясняет: — Вам для настоящей проверки надо сдать кое-какие анализы. Так сказать, детородную жидкость. Вот вам пробирка — и идите с ней в соседнюю комнату.
Парень с подозрением интересуется: дескать, что ему там делать и чем заниматься?
Врач говорит:
— Вот этим самым. Чем многие мамы своих детей пугают. Что от этого ладони будут волосатые.
Молодой человек мучительно вспоминает:
— В носу ковырять, что ли?
— Идите, — мягко советует врач. — Там для таких, как вы, специальный плакатик висит. Прочитаете и поймете. И главное — делайте все строго по инструкции.
Парень уходит, но быстро приходит обратно.
— Не получается…
Врач с пониманием говорит:
— Бывает… Вы, главное, не волнуйтесь. У меня как раз для таких случаев есть видеомагнитофон с очень любопытной кассетой. Посидите, посмотрите — и все получится.
Доктор чуть ли не за руку ведет молодого человека в соседнюю комнату, включает видак и оставляет паренька наедине с приятным изображением и вольными мыслями.
Спустя какое-то время усталые, но довольные собеседники расстаются.
Через пару дней юноша появляется снова. Сексопатолог приветливо улыбается:
— Отличные у вас анализы. Прямо как у быка-производителя. Так и передайте невесте.
А молодой человек опять-таки краснеет. Но отвечает ужо вполне уверенно.
— Что вы, — говорит, — доктор, какая невеста? Я вообще жениться передумал. Я вместо этого тоже видик купил Вот, хочу у вас ту любопытную кассету переписать, можно?
Доктор говорит:
— Ну что ж, медицина против такого факта не возражает. И идет за кассетой, мурлыкая свою профессиональную
песенку:
— Мы жили по соседству,
встречались просто так,
любовь проснулась к сексу,
я сам не знаю как…
Геннадий ПОПОВ
Вроде бы многие действующие лица тех историй из жизни, которые я иногда описываю, не всегда выглядят в лучшем свете. И тем не менее я часто слышу просьбы от моих знакомых написать и о них. Вот и Андрюша тоже. Прочитав рассказ о Саше Володарском, похвалил меня и обиженно заметил:
— А обо мне чего не пишешь? Обо мне, между прочим, тоже есть что написать.
Тут он прав, о нем тоже есть что написать.
Андрей Мурай редактирует питерский юмористический журнал, представляющий из себя этакую мешанину юмористической продукции. Я не хочу никого обидеть, там, наверное, можно встретить и что-то вполне достойное. Но в журнале все так намешано, что лично у меня напрочь отшибает желание рыться во всем этом, отыскивая что-то удобочтимое.
— Андрей! — с молодым запалом возмущался я. — Ну как так можно?! У вас же иногда такое печатается! Что ни в какие ворота! Иногда вообще неправленые тексты появляются!
Андрей в такие моменты смотрел на меня с плохо скрываемым любопытством. Как бы не понимая: серьезно я это или придуриваюсь. Так опытный натуралист смотрит на бессмысленно машущего крылышками мотылька.
— Ты что же, предлагаешь мне читать все это? — после некоторой паузы интересовался он.
Я это принимал больше за показушный цинизм. Но понял, что ошибался.
Как-то он позвонил и спросил моего разрешения на публикацию в его журнале моего бенефиса.
— Зачем мне у тебя печататься, если ты даже гонорары не платишь?
— Я не плачу?! — В его голосе звучала неподдельная обида. — Как это я не плачу?! Вот передо мной лежит твой гонорар. Пятьсот рублей. За последнюю твою публикацию. А больше ты у меня не печатался.
Настроение у меня было благодушное, ссориться не хотелось. Я даже не стал напоминать, что с момента той публикации прошло более пяти лет. Просто разрешил:
— Хорошо, печатай.
Через какое-то время я уже держал в руках вышедший номер журнала с моим бенефисом.
Вверху страницы была напечатана моя большая цветная фотография. Набрана крупным шрифтом была и моя фамилия — «Бенефис Геннадия Попова». И все. Больше ничего имеющего хоть какое-то отношение ко мне не было. Все рассказы, расположенные ниже, ко мне совершенно никакого отношения не имели.
— Андрюша! — орал я в телефонную трубку. — Какого черта! Зачем ты печатаешь чужие рассказы под моей фамилией!? И тем более, под моей фотографией?!
— Что значит «чужие рассказы»? — искренне удивлялся Андрюша. — Ты их что, не писал?
— Даже и не думал! — орал я. — Это не мои рассказы!
— Ты уверен?
— Я знаю, что я писал, а что нет!
— А чьи это рассказы? — решил выяснить у меня Мурай.
— Да я-то откуда знаю? Знаю, что не мои.
— Хорошо, — примирительно сказал он, — Не волнуйся. Мы это поправим.
Как он хотел это поправить, было не совсем понятно. Наверное, собирался напечатать мои рассказы под чужой фамилией. К счастью, он этого не сделал. Зато вскоре он появился передо мной в небольшом кафе, где мы договорились встретиться во время его приезда в Москву, размахивая какими-то рукописями.
— Ну что, ты по-прежнему утверждаешь, что не писал тех рассказов?!
