Экслер - Американская ария князя Игоря (не закончена)
– Это он кушать хочет, – объяснил Вадик. – Джонни, смотри, вот это дядя Игорь.
– Ижа, – сказало дитя.
– Ты мой сладкий, – умилился Вадик. – Все уже понимает.
– А я – дядя Сережа, – представился Сергей.
– Фажа – сказало дитя.
– Нет, фажа – это я, твой папец, – встревожился Вадик. – А это – Сежа.
– Бажа, – сказало дитя.
– Это он писать хочет, – объяснил Вадик.
– Стоп, – удивился Игорь. – Бажа – это он кушать хотел.
– Так он по-другому произносил, – объяснил Вадик. – Тут, старик, надо интонации ловить.
– Я бы с удовольствием, старичок, – согласился Игорь, – но я уже давно – бажа. Причем совсем не писать.
– Пожалуйте к столу, – засуетилась Марина. – Я сегодня в честь гостей наготовила.
– Она вообще обычно не любит готовить, – признался Вадик вполголоса.
– Готовить никто не любит, – заявила Марина. – Уродуешься полдня, а потом приходит стадо мужиков и все сжирает под водку за пять минут. Мартышкин труд.
Игорь с Сергеем на это не нашли что ответить, поэтому молча сели за стол.
– Вадик, – стальным голосом сказала Марина, глядя прямо на Игоря с Сергеем. – Марш мыть руки.
Что характерно, примерно за пять секунд до этого заявления Вадик ушел в ванную комнату – видимо, таки мыть руки. Сергей с Игорем поняли намек, поэтому встали и отправились вслед за Вадиком. Дверь в санузел была не заперта, и когда друзья ввалились в ванную, то увидели, что Вадик совершает процесс дегидратации организма. Заметив друзей, он ничуть не смутился, а сделал им приветственный жест рукой.
– Удачной вам дегидратации, – напутствовал его Игорь. – Помочь подержать?
– Да нет, спасибо, пока справляюсь, – ответил Вадик. – Да и, если честно, не настолько уж он и тяжелый, чтобы у меня от него руки оторвались. Вас Маринка отправила руки мыть?
– Ну да, – подтвердили друзья хором.
– Это у нее бывает. Чистюля жуткая, в отличие от меня, – объяснил Вадик. – Но я с ней никогда не спорю. Отправляет руки мыть – в конце концов, можно лишний раз отлить. Это всегда пригодится.
– Приятно, когда у человека все продумано, – заметил Игорь, смывая мыло с ладоней.
– А что у вас ванны такие невместительные? – спросил Сергей, показывая Вадику на ванну с очень низкими бортиками.
– Да фиг знает, – ответил Вадик, заканчивая свой интимный процесс. – Американский стандарт. Видать, чтобы воды много не набирали. Воду надо экономить. Зато смотри как тут сортир интересно работает!
С этими словами Вадик нажал на ручку слива, расположенную на передней части бачка. Раздалось шипение воды, небольшое озерцо в унитазе стало закручиваться в воронку, которая крутилась, крутилась, а потом полностью ушла в слив. Затем унитаз снова наполнился водой, воссоздав озерцо в его девственном состоянии.
– Крутотень, – сказал Сергей. – Прям хай-тек какой-то. А в чем смысл?
– А фиг знает, – снова ответил Вадик. – Американский стандарт. Нашего привычного европейского унитаза тут днем с огнем не сыщешь.
– Друзья мои, – сказал Игорь, – мы жрать пойдем, вообще, или нет? Или вы сначала хотите полностью исчерпать тему унитаза?
– Унитаз себя уже сам полностью исчерпал, – заметил Вадик.
– Да, он с твоей дегидратацией исчерпывающе обошелся, – согласился Игорь. – Ну, пошли...
Трудовой подвиг Марины, которая только в честь дорогих гостей самолично встала к плите, отразился в виде четырех вареных кукурузин, которые заботливо были разложены по тарелкам огромных размеров. При этом кукурузины себя явно неудобно чувствовали, лежа в полном одиночестве посреди белого тарелочного безмолвия.
Игорь с Сергеем себя тоже как-то не очень уютно почувствовали. Они рассчитывали на мощный ужин, совмещенный с обедом, а тут – какая-то кукурузина. Видимо, это отразилось у них на лицах, потому что Марина тут же поспешила успокоить гостей.
– Да вы не бойтесь, – сказала она. – Еще будет суп из чечевицы. Традиционный русский суп. Специально искала рецепт в Интернете на одном американском сайте.
– Я, конечно, не совсем русский, – осторожно заметил Игорь, – но что-то такого рецепта не помню.
– Память, – назидательно сказала Марина, – надо тренировать. Ты на ночь перед сном воссоздаешь всю картину дня?
– На черта? – удивился Игорь.
– Для тренировки памяти, – объяснила Марина.
– Бажа, – из-под стола сказало дитя.
– Кстати, да, – согласился Игорь. – Жрать очень хочется.
Все сели за стол и вгрызлись зубами в кукурузины. Марина посадила Джона в специальный стульчик с привязными ремнями и стала кормить ребенка бананом.
– А можно мне бананчик? – оживился Игорь, увидев эту идиллическую картину.
– Разве ты – дитя? – спросила Марина.
– Все мы в душе немножко дети, – объяснил Игорь.
– Которые в душе, – парировала Марина, – те жрут кукурузу. Потом будет чечевичный суп. Ну и, чтобы ты совсем уж перестал расстраиваться, после супа – турка.
Под "туркой" Марина подразумевала индейку. Просто она называла птичку на американский манер.
– Вот это дело, – обрадовался Игорь, поняв, что его здесь все-таки накормят.
– Она, правда, недельная, – объяснила Марина, – но на Рождество буду готовить новую.
– Что такое недельная турка? – спросил Сергей.
– Это которую неделю назад приготовили, – объяснила Марина. – Вадик в магазине купил больше чем на сто долларов, и ему бесплатно дали турку.
– Промоакция под Рождество, – объяснил Вадик.
– Потом Вадик родителям купил больше чем на сто баксов, и ему снова дали бесплатную турку, – продолжила Марина.
– Тоже промоакция, – объяснил Вадик.
– Турки здоровые, – заметила Марина, – поэтому мы их лупим уже две недели.
– А на Рождество что за турка будет? – заинтересовался любознательный Игорь.
– Ну так Вадик купил вчера, – объяснила Марина. – Как на Рождество без турки? Не недельную же жрать, правильно? Будет свежая. Рождественски приготовленная.
– Понял, – сказал Игорь. – Сплошной туркистан получается.
– Диетическая еда, – заметила Марина. – Это полезно.
– Точно, – согласился Вадик, – особенно если после этого пиццу заказать.
– Кстати, – обрадовался Игорь, – может, закажем пиццы?
– Интересно, – обиделась Марина, – а я чего сегодня весь день готовила-то?
– Так мы все съедим, – успокоил ее Игорь. – Кукурузу уж обглодали. Чечевичный суп понадкусаем обязательно. Недельную турку тоже попробуем. И пицца.
– Желание гостя – закон, – объявил Вадик и, несмотря на хмурое выражение на лице жены, позвонил и заказал четыре разные пиццы.
– Кстати, – сказал он после этого, – а что мы всухомятку питаемся, как нерусские?
– Вот это дело, – совсем обрадовался Игорь. – Что у тебя есть из алкоголя? Текила есть?
– Текилы нету, – обломал его Вадик. – Эту дрянь пускай мексы пьют.
Сергей поперхнулся кукурузой.
– А что тут пьют благородные евреи? – поинтересовался Игорь. – Пейсаховку?
– Вино мы пьем, – объяснил Вадик. – Мы фанаты. Любишь хорошее винцо?
– Ну, в общем, не откажусь, – согласился Игорь. – Только на нас-то зачем особо благородные напитки тратить? Одну-две бутылочки какой-нибудь "Сасикайи" – и мы вполне довольны.
– Что за дрянь вы пьете? – фыркнул Вадик. – Мы покупаем хорошее чилийское или аргентинское вино.
– Долларов по двадцать за галлон? – пошутил Игорь.
– Ну, где-то так, – не купился на подначку Вадик. – Где-то шесть – восемь долларов бутылка получается. Отличное винцо.
Игорь скорчил негодующую гримасу на лице, но голову повернул так, чтобы гримасу увидел только Сергей.
– А вискаря у тебя случайно нет? – поинтересовался Сергей.
– Как раз есть, – ответил Вадик. – Мы сами его не пьем, но друзья трехлитровую бутыль "Джим бима" притащили на прошлый Новый год. Ее даже не открыли, все вино пили.
– О, тащи "Джим бим", – обрадовался Игорь. – В такой ситуации бурбон – просто спасение.
– Ты же вино собирался пить, – удивился Вадик.
– Я раздумал, – объяснил Игорь. – Я очень непостоянный. И не люблю дорогое вино – у меня от него судороги делаются.
– Окейчики, – сказал Вадик и отправился за бутылью.
– Ну что, наливаю супец? – спросила Марина.
– Давай, – сделал широкий жест Игорь. – В преддверии "Джим бима" я готов на что угодно.
– Не на что угодно, – строго заметила Марина, – а на чечевичный супец. Национальный русский суп. Так было написано на сайте. Американском.
– Да, мы, русские, – сказал Игорь, – любим чечевичного супца хлебнуть. Как приходим с поля, так сразу по чечевичному супцу. Без этого даже водку не пьем, честно тебе говорю.
– Вот видишь, – сказала Марина, – а ты спорил.
В этот момент вернулся Вадик, который притащил трехлитровую бутыль вискаря. Ребенок Джонни при виде бутыли почему-то пришел в страшное возбуждение, задергался в своем стульчике и закричал: "Кажа".
