Сергей Пальчицкий - Лидер
Жизнь прекрасна. Вы читаете Сартра, пьете пиво и пишете проникновенные стихи о титровании и газожидкостной хроматографии. Но внезапно прибегает Ваш родственник или сотрудник (а иногда даже они оба, нежно держась за руки) и кричат о том, что познали истину за скромную плату - всего лишь все наличные деньги.
И даже стихи о газожидкостной хроматографии смотрятся на фоне бреда лидеров как-то скучно.
Сумасшедший гордо называет себя “лидером”, держит в тайне то, что происходило на тренинге (хотя это действо подробно описано, где только возможно) и запойно сыплет метафорами.
“Как-то раз монах Бздяо Дзи, купив билет на “Хюндай”...”,- шепчет он возбужденно, - “...не смог вернуться в монастырь вовремя...”
- Ну и что? – удивляетесь Вы.
- Вселенная! – хохочет он и многозначительно Вам подмигивает.
Так-то.
Следующий сюрприз: такими персонажами никто не занимается. Психиатры и невропатологи нехорошо хихикают и пожимают плечами. Травматологи так же не реагируют, даже когда пациент орет, что тренинг - переломный момент его жизни.
Лидер, потеряв деньги, воображает себя богатым. Потеряв работу – успешным бизнесменом. Семья рушится так же иррационально и фанатично в тот момент, когда супруг (а) отказывается выполнять безумные указания тренера. Травматологи безмолвствуют по-прежнему.
“...монах Бяо Дзи понял, что его жизнь не работает и тогда...”, - продолжает лидер, но всем пофиг.
В этот момент, как правило, в игру вступают прочие носители шизы: излучатели мелкодисперсной ауры, феншуйные расстановщики по Хеллингеру и БМ-школьники (названия могут отличаться в зависимости от сорта безумия, характерного для конкретного региона).
На всё эту братию не действуют даже универсальное заклинание “я в домике!”, антипсихотические препараты и санстанция.
Добыв очередную порцию денег, лидеры получают от Хозяина следующее просветляющее указание: раздеваться для зрителей, бомжевать или мыть туалеты. Само по себе такое упражнение ничего не несет, но если его купить...
“...и пошел Бяо Дзы...”, - ну Вы поняли.
Неудачи лидера тренер поясняет малым количеством полученных от хомячка денег (во Вселенной, вообще, ничтожно мало денег).
“...а Хюндай это...”, - не унимается лидер.
Так вот, глядите Вы на инфицированного лидерством человека удивленно и слегка испуганно. Он светится весь: дешевая лидерская майка с безумной надписью, блуждающие глаза и бессвязная речь.
- Ты станешь таким как я! – угрожает он и Вам становится страшно.
- Все там будем, - пытаетесь отбиться Вы.
- Нет! Стань лидером сейчас! Врата возможностей открылись! За тебя внесены деньги!
Именно в этот момент хочется обеспечить травматолога понятным ему пациентом. Ибо труден и тернист путь лидера.
Глава 11. Лидеры рынка.
Офис представлял собой странное месиво телекамер, плакатов с тренинга и офисного планктона в “лидерских майках”.
- Мы ЭлПи-сто тридцадь семь! Продаем на зависть всем! – кричали утреннюю речевку Лидеры.
- Что мы продаем? – осторожно спросил режиссер у сценариста.
- Ледоколы с вертикальным взлетом, чего ж мелочиться! – сценарист удивленно рассматривал залитые вискарем страницы.
- А что так радикально?
- Ты сказал: “холодные звонки”. Холод - значит лед. Лед - значит....
- Блин, - загрустил режиссер, а почему холодно так в офисе?
- Ну “холодные звонки” ж...
- Тебе больше нельзя снимать тренинги, совсем свихнешься.
Стайка стеклянноглазых лидеров пронеслась по странной траектории и с грохотом исчезла за дверями туалета.
- Паноптикум, - тяжело вдохнула Саша.
В помещение гармонично ворвался ОМОН.
- Майор Талалай! – кричал старший, демонстрируя удостоверение, - Немедленно отдайте сервер!
- Снова Вы? – удивился режиссер. Всё ещё ищите миллиардеров среди этих идиотов?
- Но ледоколы это же...
- А “вертикальный взлет” и фото директора на фоне “Ламборджини” Вам ни о чем не говорит?
Талалай загрустил:
- А фото Сашей Грей?
- Ну и что? – поинтересовалась Саша.
- Хоть сервер у них есть? – не унимался майор.
- По сценарию – да, - пояснил киношник, - но здесь такой лидерский бардак, что ничего не найдешь. Со времен шоу “Крысиные бега” мы снимаем всяких идиотов. Бардак и шиза...
- А мы здесь были в конторе выпускников “Бизнес - школоты”, - пожаловался Талалай.
- Вермишель быстрого приготовления и нищий офис? – подмигнул режиссер со знанием дела.
- Ага...
***
Омоновцы угрюмо шли к машинам по грязной улице мимо облупившихся старушек на старо-зеленой лавочке.
- Пятровна, слышь Пятровна! При Брежневе Вселенная давала чаще! Не то шо энта Саша Грей.
Старухи жадно всматривались в онлайн - трансляцию шоу “Лидер” на Айфонах.
- Дык нонче ж стрейчи уже не те...
Глава 12. Веревочный курс.
- Кто дал сценаристу кокс? – визжал режиссер, наблюдая за тем, как по офису носится тренер КЭП, обвитый веревками.
“Сколь веревочке не виться, всё равно придет конец”, - напевал эротический гимн веревочного курса тренер, глядя в сторону Саши.
- Без “веревочного курса” лидер считается неполноценным, то есть он не только будет неполноценным, как все лидеры, но его будут ещё и таким считать! – пояснил кто-то.
- Командообразование важнее классического образования! – тараторил КЭП,- например, в морге, у покойника бирка привязана веревкой. Веревка есть, а команды нет!
- Психоделика, - похмельно поежился сценарист.
Тренер принялся азартно натягивать веревки между столами, компьютерами, лампами, лидерами и прочими тупыми предметами.
- Главное в тренинге – запутать лоха, поэтому веревки... – бормотал КЭП, - а если говорить о собаках, то “вязка”...
Лидеров не удивило происходящее. Мозг лидера устроен таким образом, что любые действия хозяина воспринимаются как действия единственно правильные, несущие оттенок гениальности и замысла Вселенной. Они, как хорошие роботы, обзванивали потенциальных покупателей ледоколов с вертикальным взлетом.
- Мы хотим предложить Вам ледокол со скидкой 137 процентов! – невозмутимо вещали сотрудники, обвитые веревками,- ледокол растопит лед между нами!
- Это не шутка. Конечно не шутка! Именно сегодня вертикальный взлет к каждому ледоколу в подарок, - неслось из веревочных клубков.
- Вы можете колоть лед для коктейлей! Конечно же! Шерон Стоун купила уже три!
Операторы брезгливо отгоняли зарвавшегося тренера, пытавшегося заткнуть объективы веревками.
- Собственный ледокол – незаменимая деталь имиджа, - продолжал кто-то из менеджеров, - представьте – как все охренеют, когда Вы подлетите на ледоколе!
Это замечательное шоу было прервано рухнувшим с небес огромным кораблем с гигантским вертолетным винтом. Крики ужаса, пыль и грохот.
- Визуализация - один из основных элементов тренинга, - пояснил КЭП. Если очень отчетливо представить себе что-либо, то это обязательно произойдет! Кто-то из продавцов-лидеров случайно вжился в образ и...
Недалеко от ледокола рухнули на землю несколько “Ламборджини”.
- Лайфспринг работает! – вещал тренер, пока его не контузило огромной пачкой денег.
Вышли в печать в нашем издательстве:
«Вермишель для лидера» (перевод на украинский язык “Лідрильська локшина”),
«Хроники Пизанской Башни»,
«Трансформация, блин»,
«Рассказы №5»,
«Розетка для суслика»,
«Древние рассказы»,
«Икрометная история»,
«Настольная книга Йолупука»,
«Дорогая Светлана Михайловна»,
«Крысиные бега» (перевод на украинский язык “Гониво хом'ячків”).
«Кури и богатей».
Готовится к печати: «Без названия», «Омон.РУ».
