Юджин Папуша - Не ходите девки в баню
Ехал как-то Юджин с таксистом, а тот ему про буддизм, медитацию, левитацию, астрал плел…
— Вам нельзя этим заниматься! — грит Юджин. А он такой, иногда зрит наперед, только, грит других вижу, себя не вижу — это как в телескоп рассматривать с близкого расстояния, не дано.
— А почему вы так решили?
— У вас крыша поедет!
А тот руль бросил, поворачивается к нему мордякой и с кривой улыбкой:
— Правильно, у меня уже ехала, бросил я это читать… — с кривой улыбкой.
Ну, Юджин не стал далее развивать тему, лучше чтоб тот за дорогой смотрел, благо у такси колеса были хорошо отбалансированы и Юджин знал этот старый таксистский трюк пассажира понервировать, машина в таком случае метров 500 идет ровно, даже если бросить руль совсем. А вез он Юджина в храм на вечерню, так таксист и за ним пошел в храм, все службу отстоял, отвез обратно и денег не взял. Просветлило — улыбался Юджин
— А как астрология, ее попы причисляют к магам и колдунам — пытаю его.
— Они и Джордано Бруно и др. к ним причисляли. Астрология не имеет не малейшего отношения к перечисленному. Маги, гадалки и т. п. считывают информацию с астрала. Астрология же прогнозирует исходя из принципа влияния движения Планет на психику. Ну, возьми простынь, нарисуй на ней круг и пусть ее растянут 10 человек равномерно, что будет?
— Круг!
— А если не равномерно?
— Овал!
— Ну, так 10 человек и есть 10 Планет с их гравитационными полями, а круг — башка, тело… Усек?
— Усек!
— А что делает Луна с океаном?
— Прилив волну гонит…
— Ну а если человек состоит на 70 % из жидкости, неужто на психику человека оно не влияет?
— Видать влияет. У женщин особенно!
— Правильно — ответил Юджин — в Зодиаке за женщин отвечает Луна!
— А на мужиков меньше, если они не состоят из тормозной жидкости — грю. — А еще у меня теща вовсю пользуется, как и все огородники, лунным календарем… Чтоб знать когда что садить…
— Есть такой вид астрологии — сельхозастрология, как и медицинская. И политическая… Много есть видов. Вообще много ее принципов в самой Библии написано. Например: «Я положил Вам годы согласно дней» (Иезекиль. Ветхий Завет)» Это ж чистейшей воды астрологический принцип прогрессии используемый в прогностике, при развертке день равняется году! Ранее астрологию обязательно в средневековых университетов преподавали, от атлантов она пришла из седых времен… Астрологами были: Коперник, Ньютон, Тихо Браге, многие римские папы… Умный хирург не будет оперировать на полной Луне, чтоб не было кровотечения… Что, тогда все это, плюс агрономию и метеорологию и астрономию, любую прогностику надо к бесовщине отнести?! Это просто тупость и мракобесие попов. Есть попы, говорил Владыко, молящиеся за деньги, а есть духовники, молящиеся за спасение души… Хочешь, я тебя за пять минут сделаю астрологом? Ты мне скажи, какой сейчас сезон?
— Зима — грю
— А потом какой?
— Весна — вестимо…
— А потом?
— Лето — это и дураку известно!
— А потом?
— Осень — питейный сезон у охотников, грибников…
— Так ты ж астролог!
— Как так?
— А ты прогнозируешь! Неважно когда наступит зима, ранее или позднее, но наступит. Астрология это наука о закономерностях протекания процессов во времени.
— А коль не наступит?
— Бывает и такое редко, но астрология, как математика, наука неточная! Ведь будущее существует только в общих чертах, об том еще Нострадамус писал. И, кроме того, эта наука эзотерическая, не для всех. Это один из тысяч путей познания Божьих законов. Недаром волхвы первыми поклонились Иисусу, а когда они хотели принести благую весть в Иерусалим, ангел явился к ним и сказал возвращаться домой иным путем и дожили они дома до глубокой старости.
— Да, а было бы видать иначе, если б они были неугодны Богу — грю.
— А кому не дано, так тому туда и не соваться, крыша поедет… Меня один дружбан пытал:
— А коль ты астролог, почему не выиграешь миллион в лото?
— А оттого, что наука эта создана для личного духовного роста и познания взаимосвязей окружающего мира, а не для обогащения.
Богатство может быть только духовным. На последнем костюме нет карманов!
Кто пытается использовать астрологию в корыстных целях, того отсекают от знаний, уводя на ложный путь или он дуреет…
— Что, совсем так плохо?
— Нет. Есть такая: элективная астрология, изучающая лучшее время начинаний. Много предприятий уже не жизнеспособны до старта, потому что зачаты в плохое время. Помнишь у Булгакова: «Аннушка масло разлила, Луна ушла… Ничего изменить нельзя — вам отрежут голову, Берлиоз!» Так вот, начинания на «уходящей Луне» говорят, что ничего изменить нельзя…
— Так уж и да?
— Почти… один американский астролог приспособился — всегда сдает декларацию в налоговую на уходящей Луне… и его не трогают вот уже лет 10…
— Хитер, бобер! А что, Булгаков был астрологом?
— Да. И гинекологом… Но какое бы время не выбрать для начинания, если у тебя не написан в гороскопе этот вид события, это бессмысленно.
— Так вам денег нельзя брать?
— Можно. Каждый труд должен быть оплачен, что не быть должником в тонких планах! Только деньги — не самоцель, а оплата за нелегкий труд. Это некоторые думают, что поговорил, поговорил астролог… А на самом деле мозги сохнут. когда пытаешься понять суть: 12 Знаков, 12 Планет (с Планетоидами), 12 Домов, 12 аспектов (условно, их больше) те. е комбинаций = двенадцать в четвертой степени! Это как четыре азбуки…
— А шо ж газеты публикуют?
— Они используют только положение Солнца в Знаке…
— Одну букву из 4 алфавитов?
— Да! Я 5 лет учился… да конца краю тут нет…
— Комбинаций больше чем в шахматах! Читал я историю, когда один магараджа хотел отблагодарить изобретателя шахмат, а тот попросил в награду:
— Положи мне на одно поле одно зерно, на второе — два, на третье — четыре…
Магараджа сдуру и согласился… А когда спросил через время, мол, рассчитались ли с изобретателем, а ему ответили:
— Нет!
Тот и озверел:
— Почему НЕТ? Позорите меня, бошки посрубываю! — у деспотов Востока только так решались тогда вопросы.
— До сих пор считают наши математики количества зерна!
Только тогда и понял магарджа, куда он вляпался!
— Да, прогрессия — штука серьезная — улыбнулся Юджин.
— А намедни мне дружбан Серега, по кличке «сенатор Харьковского района» с продсклада гостиницы рассказывал: Поехал он в Европу на своем Опеле-сенаторе попутешествовать… Заехал в Монте-Карло сыграть. Да т. к. был он в шортах, в тапках на босу ногу, зашел к «одноруким бандитам», в приличное казино его б не пустили… Спустил почти всю сумму, назначенную к игре, кинул последний жетон, а автомат как заревет! Красная лампа-мигалка начала крутиться… Ну, первая реакция нашего человека — бежать! А куды? К нему уже идут охранники. Все, екнуло очко, писец настал, думает. А ему руку жмут, что-то лопочут. В общем выяснилось, сорвал он 5 тыс евро… А где мои бабки? — расправив грудь и шорты на ягодицах, начал он смело пытать. А ему, грят, иди в кассу… Там и получишь…
— Значит силен у него Дом Удачи и Планеты стали удачно в тот день для него…
— А коли б не сыграл в тот день?
— Ну, где-то бы что-то привалило или просто был бы приятный день…
— То-то — грю — сколько их пытальщиков судьбы. В Москве их 300 тыс. подсевших на одноруких бандитов!
— Так недаром американцы вынесли их в спец города: Атлантик-сити, Лас-Вегас… Чтоб дети не подсаживались, у них за это можно лицензии лишиться…
— Да, у меня знакомый бармен из бара «Волосатый Лимон» рассказывал, что есть у него одна семья, клиентов его бара: дедушка, бабушка, сын, жена его — уже все проиграли, продали квартиры, въехали в коммуналку и ее доигрывают, зараза, грит, страшная! Он сам уволился с той работы, чтоб не втягиваться, постоянно в долгах был…
***С тех пор ввел я закон, чтоб не было фокусов с доставанием кроликов из рукавов:
1-й закон: «Карманы в пальто должны быть пустыми!»
А кто по приходу не понимал нашу просьбу освободить карманы пальто (гардероб у нас доступный всем) — я объяснял:
— Извините, по карманам у нас не лазят! Только иногда забывают что-то дома, а думают, что было в пальто — спрашивают с нас…
Иногда звонили потом и извинялись, мол дома нашли…
2-й закон «Проверять карманы халатов сразу же при уходе клиента, как и шкафчики!» -
А в это время клиента отвлекаю и чуток задерживаю любезными разговорами!
Однажды нашли в халате золотой жгут в палец толщиной, как на собаку ошейник… Чей? Начали обзванивать клиентов по номерам пытая, а ничего ли кто не забыл у нас? Один и признался, что его американец коллега забыл цепь…
— Пусть придет, заберет свой цепок от колодезного ведра…
