О. Палёк - Юмор разных лет
— Э, привет. Я Миша.
— Очень приятно, Миша. Какие проблемы?
— Ты, в натуре. Какие у меня проблемы могут быть? Встал вот и проблема.
— Что встал?
— Ну что может у меня встать? Короче, кто там сегодня свободен?
— Да все свободны. Я могу обслужить.
— Ты?! Ты же мужик!
— И что? Что у вас там не работает-то?
— Да все работает пока, слава Богу! Валя-то хоть свободна сегодня?
— Валя? Она с вами работает?
— Да! Раз в неделю. Сотня за все, кажется.
— А, вы насчет тарифного плана! У нас сейчас в основном «Оптима». Но у вас корпоративный, за все платит фирма, зачем менять?
— Какая Оптима? Я сам всегда плачу. Мне Валя нужна. Я один приду.
— Зачем вам приходить? Не беспокойтесь, мы решим все ваши проблемы по телефону. Все поменяем…
— Как это по телефону? Ну ё-моё, что я, извращенец, что ли?! Я трахаюсь в натуре, а не по телефону!
— Да вы не нервничайте, все исправим сейчас же. Какая у вас там модель телефона?
— Да хер ее знает! Короче, бабы у вас есть там или нет?!!
— Гм… А вы куда звоните?
— В баню!!!
— А… Вы ошиблись.
— О…
……
Это еще не все. Миша решил, что у него сломался телефон. Выключил его, включил и стал звонить в тех. службу МТС. Как мы помним, на этой кнопке теперь находился телефон «секс по телефону». Барышни там сидят тертые, ко всему привыкшие. Главная задача для них — удержать клиента на линии как можно дольше.
— Алло, мне консультанта нужно!
— Я консультант по всем вопросам.
— Хорошо. У меня телефон сломался, теперь вот вам звоню.
— Ну и правильно звоните. Я решу все ваши проблемы. Каких моделей вы предпочитаете?
— Да какая разница? У меня кажется Сони. Жму, давлю — и нет результата.
— И что, она не возбуждается? Может вы, и правда не туда жмете? Но со мной вы научитесь жать туда, куда надо.
— Да возбуждается, но я все не туда попадаю.
— Вы и не туда попадаете? Не может быть. Я представляю вас таким высоким, сильным и умелым мужчиной.
— Ну да, я такой и есть. Но все эти игрушки не по мне.
— А зачем вам «игрушки»? Я уверена, что вы и так справитесь. Вот представьте — я такая высокая, но миниатюрная блондинка…
— Да какая мне разница, кто вы там, блондинка или мужчина вообще…
— А, так вы универсал… Но я могу быть и мужчиной для вас. Какую технику вы предпочитаете?
— Да я же уже сказал, мне все равно. Не разбираюсь я. Я Михаил, вы должны меня знать.
— Конечно же, я вас знаю. Раз вас устраивает любая техника, может, попробуем сзади?
— Сзади? Что мне, разбирать телефон?
— Зачем телефон? Я уверена, что я мы справимся руками.
— Говорю же, не обойдусь. У меня проблема именно с телефоном.
— С телефоном? О как… Он у вас с вибратором?
— Ну да. Из-за этого мне его и купили. Когда в «личке» не слышно, он внутри вибрирует и его сразу чувствуешь.
— Да, вы тонкий ценитель, я вижу… Значит, ваш фетиш — это телефон… Но если вы его засунете сейчас внутрь, как мы будем с вами разговаривать?
— Да я не собираюсь его никуда засовывать! Я им никуда не попадаю!
— Так вы телефоном Соню возбуждаете? Это ново… Я так тоже хочу…
— Короче, девушка, скажите мне, как правильно попасть в бордель.
— В бордель? А я? Я же такая ласковая и нежная.
— Вы?! Вы же консультант!
— Ну да. Я консультант по любым секс-вопросам.
— …А в технике вы консультируете?
— Конечно. Что вас интересует? Минет, кунилингус, петтинг, тантра, классика…
— О… Это что за телефон?
— Секс по телефону.
— А….!
© О.Палёк, 2004 г
Мы растем
Привет! Да, еле-еле поступил. Пока кандидат. Вуз — высший класс! НГУ! Огромные аудитории, светлые лаборатории, преподаватели — все со степенями. Живу в общежитии, подрабатываю дворником. На скачки? А что это такое? Нет, все равно не иду — ты что, осталось две недели до коллоквиума по химии.
2-курсПривет! Нормально — учусь понемногу. Лабы, преподы, кабинеты — все в порядке. На скак? — пошли. Джинсы? А зачем? У меня костюм есть. Ты что, какие девчонки — надо сначала универ кончить.
3-курсЧто? НГУ? Ерунда! Конечно свободен. Вчера спихнул матан. Как спихнул? Обыкновенно — левою ногой. А, ты об этом. На трояк. Живу? В какой комнате получится. На дискотеку? Нет, старик, занят — у нас вечер с гумочками. Слушай, у тебя джинсов помантанистей нет? А то мои стерлись.
4-курсСалют! Не знаю, что там делается, старик, я в школе уже месяц не появляюсь. Куда? Не иду. У меня сегодня прогулка с девчонкой в «Поганку». Нет, не со Светкой. Нет, снова не угадал. С Маринкой я уже неделю как завязал. Насчет шефа не знаю. Понадобиться, увижу.
5-курсЧто? Живу у ее родителей. Какие скачки? Ты с ума сошел. Вон Женька на кроватке скачет, никакого другого «диско» не надо. Какие могут быть развлечения, если я с дипломом лечу, как фанера над Парижем. У Наташки вообще труба — из академа в декрет, из декрета в академ. Так что извини.
СтажерПривет, Да, еле-еле оставили в лабе. Кандидатом стану не скоро. Институт — высший класс! Катализ! Какие установки, какие завлабы — все со степенями. Живу в общаге — устроился дворником. Нет, своего вундеркинда на скачки не пущу, пусть сначала математику сделает. Да и сам не пойду — ты что, осталось две недели до кандидатского по химии.
© Палёк, 1985 г
Дерьмо
Предисловие
Историю эту я услышал 90-х от Андрея по прозвищу «Повидло» — пожилого вора-рецидивиста. После очередной отсидки от работал у нас в «ЖЭК»-е ассенизатором-аварийщиком. Ну, помните анекдот: на аварию выезжают два ассенизатора: пожилой и молодой. Колодец поверх залит дерьмом. Пожилой нырк в люк! Выныривает: «Ключ на 22!» и снова нырк! Потом еще за газовым ключом вынырнул. Пять минут работы — все дерьмо из колодца ушло. Пожилой жует бутерброд и говорит молодому: «Учись нашему делу, сынок, а то так всю жизнь и будешь ключи подавать».
Был он нелюдим — да и то, даже после тщательного душа от него пахло не «Красной Москвой». «А что ты хочешь, — говорил он мне бывало за бутылкой, — всю жизнь дерьмо за другими убирал — и на зоне и тут, на вольнице. Жизнь такая дерьмовая наша. А ведь когда-то я хотел завязать, да видно не судьба». Далее — мой вольный пересказ истории Андрея о том, «как все началось».
Случилась это в городе Рубцовске. Не ищите лихорадочно его на карте, потому что в лучшие времена насчитывалось в нем жителей от силы тысяч двести. Одиннадцать километров (в пору моего детства), вытянутых вдоль железной дороги. В центре, как водится — площадь Ленина, от которой влево шел проспект Карла Маркса, вправо — улица Комсомольская.
Находится мой родной город где-то пониже Барнаула, на границе Горного Алтая. Климат резко континентальный (это важно). То есть летом жара может держаться за 30 месяца два. Известен был тем, что на эти несчастные 200К жителей было 4 крупных тракторных завода, не считая мелких. Именно тут выпускались знаменитые трактора ДТ-54, когда-то в 30-х годах нагло скопированные с американских и почти без изменений производившихся более 50 лет. Дерьмовый трактор по нынешним временам. С огромным количеством ручного труда, вредных условий труда по «горячей» сетке.
Платили при этом не так чтобы много для Сибири, поэтому самую дерьмовую работу делали зеки. Колоритные две или три зоны общего и особых режимов, которые к тому же что-то там собирали и складировали на случай ядерной войны. Зекам после 10–15 лет отсидки по «тяжелым» статьям ехать куда-то было лень и они оседали тут же. Квартир им, естественно не давали, но не прописывать боялись. Поэтому они селились по окраинам в нечто напоминающих «Хижину дяди Тома» — в лучшем случае в бараках, худшем — в картонных коробках. Как водится, есть в Рубцовске своя речка, Алей, летом больше похожая на ручей — так вот поселки норовили плодиться по его берегам. Понятно, что так проще с питьем и естественными надобностями — дерьмо все шло в речку.
Понятно, что криминогенная обстановка в городе была еще та. Самое интересное, создавали ее не сама «откинувшаяся» братва, которая по большей части устала от жизни, а молодняк — частью прибившийся, частью тут же, на сырых топчанах зачатый.
Так вот, наш герой, назовем его Андрей, был именно из «приблатненного» молодняка. Прожженный жизнью, поколотый ножами в драках, на учете во всех отделениях милиции края. Промышлял мелкими кражами и довольно неудачно. Не было ему «воровского фарта». То наводчик даст неверный адрес и он залезет через форточку в спальню к ничего непонимающим супругам. То попытается сбыть краденное на рынке прямо обалденевающему от такого оборота дела хозяину барахла. Но дерьма в нем не было — по воровским понятиям слыл «честным», слово держал и даже честь какая-то была у него. На зону не попадал, ухитрялся отмазываться. Так и стукнуло ему 23 года — без образования и профессии. Призвать в стройбат хотели сразу после «химии», но у такого вроде здоровяка нашли что-то там в пищеварительном тракте. Не больно-то наверное и хотелось призывной комиссии таким бандюганом смущать славные ряды СА. Иначе не объяснишь — в те времена даже Квазимодо не откосил бы от почетной обязанности.
