Александр Никонов - Хуевая книга
Здесь вся ваша жизнь, Смит, как в кощеевой игле. А игла в яйце - то есть в коробочке. В сущности, если философски, это и моя жизнь тоже. И вообще все на свете... Вы любите сыр? -ѕвдруг спросил шеф.
- Да, - сказал я.
- Он там. А виски пьете?
- Пью.
- Тоже там. И вино. И я там. Но более всего вы, а не я, поскольку не понимаете этого. И поскольку я все же начальник. Короче, сегодня я отпускаю вас пораньше, ступайте домой, вскройте коробку и подумайте. Там вы как в зеркале увидите свое лицо.
Я приехал домой, заперся в кабинете и вскрыл коробку. С тех пор я больше ни о чем не беспокоюсь, а при встрече с шефом улыбаюсь и хлопаю его по плечу".
Так закончил свой рассказ Том Б. Смит из Огайо. Ныне он известный предприниматель, владелец фирмы по производству шкатулок с сюрпризом. Вот если бы все люди смогли хоть раз в жизни увидеть то, что увидел Смит! Впрочем, у вас еще есть шанс... Я думаю, вы уже догадались о том, что видел в коробочке Смит. Нет? Тогда послушайте самого Смита:
- Там было самое обыкновенное вонючее ГОВНО!
Одно мгновение весны
быль
"...без начала, с полуслова
вечный русский разговор"
не помню, чьёВ тёплый весенний вечер я забежал в редакцию, чтобы взять у приятеля и коллеги Димы Бакова его второй, только что вышедший сборник стихов. Я вообще-то стихи не люблю. Но Бакова люблю: талант. Поэтов-талантов много, но никого я их лично не знаю. Только с Баковым знаком. Поэтому его и читаю исключительно.
Баков был на летучке у главного, обсуждали последний номер журнала, где Баков трудился на прозе. Подождав в приемной, я наконец увидел всю хирург-команду шумно вываливающуюся из операционной главного редактора Мульгина. Отпрепарированный труп последнего номера журнала остался там, в глубине вивисекторской. Я его не видел.
Мы с Баковым, одним из лучших журналистов столицы, пошли в ближайший магазин, где была приобретена бутылка "Хрен-знает-чего". И вернулись в редакцию, в его кабинетик, послеремонтно пахнущий краской.
Баков ушел за стаканами, вернулся со стаканами и еще двумя журналистами, один из которых держал в руках бутылку водки. Фамилия этого нежнодержащего была Ногин, ему было 48 лет, он широкоизвестный публицист. А фамилия того, что пришел без водки... не помню. Ну, скажем, Иванов, лет 25-ти, он только что приехал из горячей точки.
И стали пить.
- Ох, блин, а мне, наверное, нельзя, блин, мешать водку с этим говном. Я же после этого ебаться иду к бабе, - сказал Баков.
- Да ты, я смотрю, после каждой нашей пьянки ебаться ходишь. И в прошлый раз и сейчас, - сказал не-важно-кто.
- Да, и теперь иду... вздрогнули... ей 19 лет. И досталась она мне после болезненной дефлорации. И я считаю большим своим достижением, что она у меня на первой же встрече кончила.
- Вот это частая проблема! Вот так, блядь, какой-нибудь козел спортит девку, потом с ней бейся, - сказал Ногин. - Не люблю я таких портачей. Не умеет, а лезет. Хуй им таким нужно отрезать сразу, чтоб баб не портили.
- Да, а я считаю делом чести, чтобы подо мной баба кончила. Это морально приятно. Теперь у меня очередная задача, и не менее трудная - чтоб она кончила одновременно со мной.
- Зачем тебе это надо?
- Затем, что она кончает только на третьем заходе. Я ж уже не мальчик, чтоб каждый раз по три палки швырять. Мне уже не 18 лет, а слава богу, 27.
- Знаешь, бывают бабы с клиторальным, а бывают с вагинальным оргазмом, - сказал я, разливая по очередной.
- Баба сама ответственная за свой оргазм, - вставил Ногин.
- Кстати, - вспомнил я. - У меня на днях прямо с полосы в "Московском комсомольце" материал слетел. Есть там такая Вислоухина, пизда старая, климаксом попорченная - она сняла. Статья как раз называлась "Лесбиян - король куннилинга".
- А-а-а... - протянул Баков и дернул стаканом, пролив несколько капель себе на джинсы. - Понимаешь, а когда ей начинаешь делать куннилинг, она зажимается.
- Молодая еще, значит.
- Да, зажимается.
- Пускай тогда сама себе, - вставил умудренный 48-летним опытом Ногин. - Женщина сама ответственна за свой оргазм. Это ее проблема.
- Давайте выпьем за клитор! - вдруг поэтически крикнул поэт Баков и вскочил, опять выплеснув водки из стакана, только теперь уже на мои джинсы. -Давайте выпьем за клитор! Клитор - это...
- Это великолепная вещь!
- Это лучшее, что...
- ...ох, хорошо... дайте запить...
- А я, кстати, всю жизнь, сызмальства изучал, ну пытался понять, что такое женский оргазм, - говорил Ногин. - Оказывается, это очень сложная штука, не то, что у нас... И еще я в последнее время полюбил пизду... Раньше, там, личико, грудь, ножки-понятно... А пизда сама казалась мне неприятной... вся какая-то в складках. А теперь - только пизда! Пизду я люблю. Как таковую.
- "Тропик рака" прямо какой-то.
- Да...
- У баб бывают еще такие, блядь, вытянутые малые половые губы. Треугольные как бы и торчат из больших, как алые паруса из волн, - сказал некто.
- Ты прямо поэт!
- Я и есть поэт.
- И я поэт.
- И я...
- Все тут... А все равно - пизда в России - больше, чем пизда.
- А мне один чувак рассказывал, говорил: клитор - это грандиозная наебка, навроде сказки о бабе Яге. Бабы Яги не бывает. И клитора не бывает. "Я, - он говорил, - всю жизнь этот клитор ищу и ни одного не нашел".
- Блядь, что ему клитор, мухомор что ли?
- Пиздеж... Клитор есть и он прекрасен, - сказал Баков. - Давайте выпьем за клитор!
- Пили уже...
- Ну хуй с ним... Тогда за пизду. За пизду не пили?
- За пизду можно.
- ...Так, я слышал или читал, что такие вытянутые малые половые губы бывают оттого, что женщина в детстве много занималась онанизмом. И вытянула себе их.
- Сомнительный тезис.
- Хуйня полная.
- А я люблю большие пизды, - вдруг заявил Ногин. - Считается, что узкие пизды лучше всего. А мне больше всего нравится простор.
- Широкая душа, разгульная.
- А почему коммунисты и дураки так плохо относятся к пиздам, ну не любят их?
- Любят, но скрывают. Они ханжи.
- Ненавижу. Ханжество это... и любое ненавижу... Сами из пизд не вылазят, а порнографию и эротику запрещают, выродки.
- Вы знаете за что я не люблю Проклова? - спросил Баков, внезапно переменив кардинально тему. - За то, что Проклов отсосал в этой жизни. Коммунистам еще тогда отсосал. Ну, я понимаю, что жизнь была тяжелая, всякое там... И я не осуждаю. Просто - факт... Отсосал.
- А Лукин не отсосал.
- Да, Лукин не отсосал. Вот я Лукина уважаю.
- Я тоже не отсосал, - сказал Ногин. - Я и с работы несколько раз при советской власти уходил, чтоб только коммунистам не отсасывать.
- И Кулешов не отсосал.
- Да, он не отсосал.
- А Гусев отсосал.
- Гусев отсосал.
- Я не спорю, может быть он и хороший человек там, и все такое, но он отсосал. И все... Один раз как минимум отсосал.
- Давайте выпьем за тех, кто не отсосал в этой жизни!
- ...а знаете, я сам недавно узнал, оказывается у наших правительственных чиновников существует обряд опущения как на зоне.
- Это интересно...
- Да... И вообще, после Гайдара правительство стало херовее: пьют как суки, шоферы их пьяные тела развозят, матерятся в правительстве, друг другу тыкают.
- Если бы мне... если бы я оказался в правительстве, не дай бог, и мне Черномырдин "тыкнул", я бы... не знаю, что бы я сделал... за палец бы его укусил, наверное...
- И все равно пизда есть творение природы.
- Но Глен Миллер первый описал, как в пизду можно фонариком светить и рассматривать ее.
- А ты рассматривал?
- Нет... Я хотел, но у фонарика батарейки сели.
- Нет, после Миллера светить фонариком в пизду уже пошлость, уже не гениально.
- А хуй в нее засовывать - не пошлость?
- Действительно, как же можно ебать живого человека!?
- Хуй туда все засовывают периодически. И совершают при этом возвратно-поступательные движения. Это - как дышать. Дышать не пошло. Дышать - нормально. И ебать - нормально.
- Более чем нормально! Ебать в России - больше, чем ебать!
- Все-таки пизда есть воплощение женщины.
- Женщина есть пизда с ногами.
- ...и другими мелкими частями.
- Вообще, женщина для человека пишущего должна значить не больше, но и не меньше, чем все остальное, ему необходимое, как то: бумага, стул, стол, ручка или пишущая машинка.
- Рядом с ручкой на столе должна лежать пизда.
- Обязательно. Иначе невозможно будет писать гениальные произведения.
- Да. Без пизды человек дуреет. У него все из рук валится, и ничего не идет.
- Когда-нибудь я напишу философский трактат "О роли пизды в развитии личности".
- И о роли пизды в истории человечества.
- "Значение пизды обыкновенной в творчестве Толстого".
- " К вопросу о влиянии пизды на политические пристрастия народа".
