Владимир Черепнин - Сборник рассказов
Стриженные спортсмены не откликнулись. Надоело. Орать что ли сюда пришли? Было решено временно считать лимоновцев чернокожими узбеками китайского происхождения, не смотря на их рязанские физиономии. А таким не место на главной площади страны.
На периферии событий нарисовалось молодежное движение «Чьи-то». В потасовку благоразумно вступать не стали. Продефилировали вокруг с транспарантами: «Раскрутим любую порнуху!», «Кто до наших акций знал Сорокина?! Господа непотребщики от искусства, обращайтесь!»
Меж тем дискуссия продолжалась.
— Зачем нам импортные фрукты? Есть же наши, исконные. Яблоки, например! — Умудрился перекричать общий гвалт Григорий Алексеевич.
— Уж, ты точно исконный, американский засланец! Подонок! Яблочной называть нельзя! Однозначно!
— А давайте именовать революцию в честь символа России. Березовой!
Из толпы кто-то предложил. Не очень громко. Практически в тот же миг всем лидерам одновременно пришли SMS-ки из Лондона с одним и тем же текстом: «Польщен, что не забываете, но денег фиг получите, потому как опять-таки разворуете, козлы!». Не сговариваясь, оппозиционеры залпанули одинаковым кратким ответом: «Сам козел!!!» и продолжили дебаты.
— А давайте назовем ее родной. В честь «Родины»!
— У вас не Родина, а уродина, подонки! Я знаю растение, которое подойдет однозначно. Хрен! Без вариантов! Всех несогласных перетопим в грязных водах после вымытых сапог Индийского океана!
Консенсуса явно не получалось даже в вопросе о названии. А тут еще главные оппозиционеры стали догадываться, что единственным и неоспоримым лидером революции, кроме их самих и самых преданных сторонников, их никто не считает. Получалось, что в этом надо остальных убедить. Это у королей последний довод — пушки. А политики принялись плеваться, кусаться и царапаться. В результате локальные конфликты переросли во всеобщий махач.
И тут из-за Кремлевской стены кто-то кашлянул. Нет, не от простуды. Так кашляют когда хотят обозначить свое присутствие или напомнить о своем скромном существовании. И все как-то разом успокоилось, угомонилось, смолкло. А что? В принципе, программа выполнена. В телевизор попали на радость электорату. Так зачем же излишне нервировать «Большого Брата»? Ну, не вышло в этот раз — не беда. Пройдут каких-то четыре года, будут новые выборы. И уж тогда, стройными сплоченными рядами, с учетом минувших промахов…
Народная медицина
— Я Клавдия Перепукина. Пенсионерка. Хочу поделиться отличным способом избавления от икоты. Последний приступ случился у меня во время просмотра эстрадного концерта по телевизору. Подошел внучек и сказал, что я икаю от попсы, мол, до чего сволочи довели бедную старушку, хватит, не фига слушать всякую хрень. Он нацепил на меня наушники и влупил конкретный музон. Это последнее, что я слышала. Теперь совсем глухая. Зато напрочь пропала икота. И еще плюс: теперь могу спокойно смотреть Петросяна, которого каждый день по телеку крутят, потому как не слышу той древней хрени, что он несет, а кривляется он хорошо, почти как настоящий гамадрил из «В мире животных».
Мнение эксперта (консультирует бывший пациент, а ныне заслуженный санитар клиники им. Кащенко):
— В чем-то гражданка Перепердкина права. Раньше действительно считалось, что стоит внезапно напугать икающего, и проблема решена. Перепердюкиной повезло. Приступ прошел. Однако, зачастую у внезапно перепуганного объекта икота не исчезала, а добавлялась новая напасть в виде обмоченных, а порой и испачканных штанов. Современная медицина предлагает более радикальный метод борьбы с икотой. Надо делать все наоборот. Не пугать икающего, а он сам должен пугать всех подряд. Согласитесь, гораздо страшней, когда это делает постоянно икающий человек, чем обыкновенный. И если даже этот способ не поможет, хрен с ним. Икота сама когда-нибудь пройдет. Зато страдающий весело проведет время, наводя ужас на окружающих…
— Я этот, как его?…То бишь, меня? Во, блин, забыл. Ладно, хрен с ним, то бишь, со мной, потом имя вспомню. Короче, что хочу сказать: раньше я пил водку. Много. Был психованным, скандальным и раздражительным. Особенно по утрам с похмелья. Расшатанные нервы и постоянно разбитая морда очень мешали жить и мне, и окружающим. Даже стала появляться дурацкая самоубийственная мысль: бросить пить. Выручил приятель… Как его?…Забыл, блин. Ну и хрен с ним, все равно его имя вам ничего не скажет. Короче, он мне посоветовал вместо водки употреблять настойку боярышника. Теперь я спокоен и счастлив…
Мнение эксперта (консультирует бывший пациент, а ныне заслуженный санитар клиники им. Кащенко):
— Гражданин во многом прав. Спиртовой настой боярышника действительно чудодейственное средство. Просто панацея. И употреблять его вместо водки не только можно, но и нужно. И вкусно, и приятно, и полезно. Кстати, производителям пора задуматься над более разумной и рациональной посудой для расфасовки. А то вокруг аптек уже пустых пузырьков по колено. И еще гражданин, не помнящий своего имени, прав, что настойка кроме своих основных свойств обладает и побочным эффектом, успокаивающим. Только это унылое спокойствие: в башке хорошо, а все вокруг — по барабану. А для пущего веселья я рекомендую эту целебную настойку не закусывать банальным огурцом, а закуривать качественной дурью…
Рекламный призрак
Степа помер. Вот, только душа его не нашла успокоения. Потому как он не преставился, как полагается нормальным мужикам: от «паленой» водки, в пьяной драке или, в крайнем случае, в своей постели, но от цирроза печени, а скончался банальным образом, сидя в кресле, у телевизора во время рекламной паузы. От огорчения. То ли узнал, что не того оператора связи выбрал и теперь не является лучшим, то ли понял, что платил гораздо больше за стиральный порошок. По этой причине Степина душа отправилась не в очередь, ожидать Страшный Суд, а прямиком в телецентр, туда, где рекламу делают.
Первым делом новоявленное приведение навестило сценариста рекламных роликов. Тот сидел, потягивал пивко и корпел над очередным произведением, сочинял как бы поправдивей дурить честных людей.
— Вы все еще не в белом? — Замогильным голосом поинтересовался Степа-фантом.
Автор всегда ходил в белом, ненавязчиво намекая, мол, кругом все такие, в чем попадя перепачканные, а он один белоснежный. Однако, в силу профессии уже давно беззастенчиво брехал по поводу и без. Так что, глазом не моргнув, ответил:
— Нет, я не в белом.
— Тогда мы идем к Вам!!! — Еще более зловеще изрек призрак и, материализовавшись в тайдовского Мойдодыра ужасов, двинулся на сценариста.
У того от страха что-то отказало, какой-то крантик. И только что произнесенная брехня стала превращаться в правду: на белоснежных брюках появилось и стало стремительно увеличиваться темное пятно.
— Это я специально, всегда так делаю, — заплетающимся языком на всякий случай вновь соврал автор.
— Не тормози — сникерсни! — Посоветовал Степа и, обернувшись прокладкой с крылышками, упорхнул.
Следующим был продюсер.
— Привет, подружка! — Пока из небытия вкрадчиво поздоровался призрак.
— Привет, дурашка! — Ничуть не удившись, ответил хозяин кабинета, озираясь.
Дело в том, что хоть по всем внешним признакам он был мужчиной, но, как это нередко бывает в продюсерской среде, на самом деле являлся подружкой.
Тогда Степа принял облик огромного кариозного монстра и заревел:
— О, прекрасная Брунгильда! Будь моей женой!
Продюсер остолбенел от ужаса. Однако, даже не вскрикнул. Молча стиснул зубы. Но не весь его организм был столь крепким. Нижняя часть испугалась, по сравнению со сценаристом, по крупному. Громко и объемно.
Довольный Степа, прикинувшись энеджайзерским зайчиком, поспешил ретироваться, потому как не хотел экспериментальным путем узнавать, чувствуют ли приведения запахи или нет. А очухавшийся продюсер еще долго сокрушался над несовершенством своих реакций. Нет бы, как и полагается барышням, завизжать или плюхнуться в обморок, обделался, как грубый мужлан…
А отмщенная душа вместо Чистилища вернулась в тело. То ли Там, где все решается, понравились проделки Степана, то ли высшие силы тоже, как и всех, достала реклама. Как бы там ни было, был предоставлен еще один шанс. Очнувшись, Степа решил этот шанс не упускать. Быстро выключил телевизор, оделся и, не смотря на поздний час, отправился в бар, где и полагается находиться настоящему мужику…
Непотребная наука
Все точные науки, как науки. Это так, а это эдак, потому что потому-то. Все законы и теоремы подчиняются железной логике. Но, как говорится, не без паршивой овцы. Геометрия. С первого взгляда — приличный раздел математики, однако, если чуть-чуть повнимательней к ней присмотреться… Одно упоминание про Пифагоровы штаны чего стоит. Как там у Чехова? Если имеются в наличии какие-нибудь портки, то в последнем акте они обязательно будут сняты. Или взять понятие «перпендикуляр». Кабы не знать, что это такое, в голову приходят мысли весьма далекие от геометрии.
