О. Палёк - Юмор разных лет
В: Разыгрывается пять баллов по геометрии.
К: 100!
Ж: 1000!
К: 10000!
В: Продано!
В:(достает из кармана лифчик) Чье это?
Игроки молчат.
В: Правильно. Это не наше. Это — из «Империи страсти».
В: Нас спрашивает зритель Курицин. (читает) «По совету рекламы я помыл одно яйцо, а другое намазал «Блендомедом». После того, как я выдержал оба яйца в уксусе сутки, я… стукнул по ним молотком».
К. игрок все это время жестами комментировал слова В. На последних словах он крякнул и сказал: «Больно!»
Ж: Я думаю, его яйца после этого наверняка потеряли весь свой кальций.
В: Не верно. Просто после этого они стали квадратными.
В:(делает вид, что берет телефон) На прямом проводе телезритель Ламеров: «После того, как я залез на порносервер, у меня все зависло…»
К: Я думаю, здесь могут помочь только три пальца (показывает, как будто последовательно нажимает Ctrl Alt Del)
Ж: Я думаю, надо поменять «маму» (показывает, как будто вытаскивает из компьютера плату и выбрасывает ее)
В: Не верно. Дорогой зритель Ламеров! Наберите, пожалуйста команду «format c: /y». Надеюсь, после этого вы не будете беспокоить нас по пустякам.
В: Что такое прерванный половой акт?
К: Кажется, это контрацепция…
Ж: Может быть, это перекур у паркетчика?
В: Ладно, зачет. Вообще-то это когда приходит муж, а вы — на полу. Таким образом, вы побеждаете со счетом 2:1. Наша следующая игра будет проходить в Думе, где мы будем отвечать на вопросы избирателей.
© Палёк, 1998 г
Про "ЭТО"
Трое актеров — трое парней, эксперт (Э) и женщина (Ж) — голоса из-за сцены.
Реквизит — два стула.
Время ~7 мин.
В: Сегодня мы поговорим о компьютерных играх. Если вы думаете, что это — не тема нашей передачи, послушайте гостей. Итак, у нас в студии двое мужчин. Знакомьтесь: Костя (К). Меняет предмет своей страсти несколько раз в год. Игорь (И). Не меняет предмет своей страсти с самого первого знакомства.
В: Почему вы расстались с Ней?
К: Она меня перестала удовлетворять. Я с Ней уже год, а поколения — сами знаете с какой скоростью меняются.
В: И в чем это выражалось?
К: Да ломалась Она, висла. Думаете приятно копаться в Ее внутренностях?
В: К кому вы обращались за помощью?
К: К друзьям, конечно. Но они говорят: «Тебе не пристало иметь такую старуху. С такой трахаться — себя не уважать». Ну, я заказал в одной конторе — знаете, их сейчас много развелось, с доставкой на дом. Стройненькая такая, яркая.
В: И как?
К: Я удивился, у Нее две дырки не снизу, как обычно, а сбоку. Но впендюрил без проблем. Ночь прошла просто отлично. Наигрался и сейчас полностью удовлетворен.
В: Что скажет наш эксперт?
Э: Костя понимает, что его увлечение все должно быть прекрасно. Он не сунет в нее что попало. А вообще, мужчинам подавай яркую картинку и классную упаковку…
Ж: Это типичное потребительство. Вы послушайте, как он говорит: «сунуть в дырку, с доставкой на дом».
В: Обратимся к Игорю.
И: Я маньяк. Я занимаюсь этим на работе, дома, даже в транспорте.
В: Даже в транспорте?! Как же люди на это смотрят?
И: Сначала косились, потом привыкли. Как только я беру его в руки, ничего не могу с собой сделать.
В: И как это давно у вас?
И: С тех пор, как это начало свободно продаваться. Сначала мы делали это с одноклассниками, а потом я начал заниматься этим один.
В: А где вы это берете?
И: Да есть же специальные места — сами знаете (жмется). С друзьями можно поменяться.
В: А вы не пробовали этим заниматься не в одиночку, а с партнером?
И: Пробовал, но неудобно. Я обычно быстро кончаю, а партнеру реакции не хватает. Неинтересно.
В: Что на это скажет наш эксперт?
Э: Я сам, бывало в транспорте — суну руку в карман, смотрю — есть… или попрошу у кого-нибудь… Конечно, немного неудобно, но особого криминала не вижу.
Ж: Вот-вот. У меня вон тоже — с работы придет, разденется, на диван и занимается этим. Какая там любовь! Или вообще, с детьми этим занимается…
/И и К уходят/
В: Итак секс у нас есть. Везде. В следующей передаче мы приглашаем женщин поговорить о яйцерезках, насадках, резинках, шкуродерках и прочих наших помощниках на кухне. В общем, смотрите «Пальчики обрежешь».
© Палёк, 1998 г
Любовь с первого зада
Четверо актеров — двое парней, две девушки.
Реквизит: три стула, кусок бумаги.
Время ~10 мин.
В: Сегодня у нас уникальная передача — мы не смогли набрать достаточное количество участников, так что я буду за двоих. Итак:
В: Костя. Рокер, брокер, крекер, бройлер.
К: /заходит, усаживается/ (пальцы в растопырку) А еще хакер.
В: Рулез!
К: Суксь!
В: Имеет жену и любовницу.
К: И козу Машку.
В: Имеет и козу Машку.
В: Оля. Девушка среднего веса, легкого поведения.
О:/заходит, кокетливо/ Легкого веса.
В: Извините. Легкого веса, среднего поведения.
В: Наташа. Любит свою машину.
Н:/заходит/ С любовником у меня тоже все в порядке.
В: Да. Со мной у нее все в порядке. Итак, вопросы.
К: (сворачивает из бумаги трубку и сгибает ее пополам) У меня вопрос к Оле: Что это такое?
О: Косяк.
К:/медленно отекает/ А-а-а!
В: У меня вопрос к Оле. О чем вы сейчас думаете?
О: Хочу дать кому-нибудь в морду.
В: Дать в морду — это забавно…
К: У меня вопрос к Наташе. Вы что делаете в свободное от отдыха время?
Н:(листает пухлую записную книжку) Сегодня всю ночь одна!
К: Отлично. Значит, твоя тачка свободна. Как насчет ключей?
Н: Сначала подбери ключ к моему сердцу. У меня вопрос к ведущему: кем вы сейчас работаете?
В: В системе безопасности своего шефа. Вечером гримируюсь под шефа, сажусь на его иномарку и еду к нему домой. А он — сзади, на «Запорожце».
Н: Так это, наверное, опасно?
В: Конечно. Вчера, например, мы оба ухитрились в одну и ту же крутую иномарку въехать. Так я пальцы и веером и дальше покатил, а шефа вытащили из «Запора» и долго били морду.
В: Костя, кем вы работает?
К: Я работаю программистом — пишу программы для наших партий.
В: Много написали?
К: Да, но все зависает на стадии исполнения.
В: Так почему вы не бросите это?
К: Но это так эротично. Ввод-вывод, ввод-вывод, ввод /показывает/. А IBM — это же голубой гигант!
О: А вы правда хакер?
К: Да нет, просто я сегодня плохо спал…
В: А кем бы вы хотели стать?
К: Регулировщиком.
О: Почему?
К: Стою, значит, на перекрестке, в форме, весь белыми ремнями перетянут. Водители сигналят, на меня пялятся. А я — палку налево, палку направо! /показывает/
Н: Костя, а как вы сейчас развлекаетесь?
К: Сижу на кактусе.
Н: Чего?!
К: Ну пейот, кактус, я от него глюки ловлю.
В: Как же вы его едите — он же колется?
К: А его не ем, я им колюсь. /показывает, как будто колет шприц/
О: Вы дружили когда-нибудь с девушкой?
К: Ну да. Но быстро кончил. Теперь я дружу один.
О: А это трудно?
К: Нет. Просто самообладание.
Н: У меня вопрос к ведущему. Ваше семейное положение?
В: Сверху.
Н: Это меня устраивает.
В: Я думаю, нужно подводить итоги. Лично я выбираю Олю. А что выбирает Оля?
О: Мне нужен Костя. В качестве сисопа для Новела.
В: Вот и выбирай красивую — окажется умной!
/Оля улыбается/
