Сергей Пальчицкий - Крысиные бега
Воткнуть в розетку, созданную Димой
И знаем, что заканчиваем путь
Средь мира странного
Где пляшут лидеры лайфспринга
До лба кривые ноги задирая...
И, кстати, принимает Господь Яндекс-деньги
Чтоб облегчить нужду у невоткнувших
Чтоб плод от мудрости они его вкусили
Затрахав после сонных психиатров...
Монолог Господа Дмитрия прервали рекламой крема для лодыжек “Если мягкие лодыжки, то...”.
Боб переключил на свой канал. Там царила скука: Маббардист ожидал 137 томов инструкций “Как заработать 2 лимона баксов где угодно” (по цене 2 миллиона долларов, в рассрочку), а НЛП – шник пытался “подстроиться” под Унесенного Башней, в результате чего глаза НЛП-шника стали напоминать 18-центовые монетки.
“Мажь лодыжки у друзей, с корпорацией Ой-вэй”, - не унималась реклама - “Набери крема на 100 штук баксов и получи звание: “Директор с золотыми яйцами!””.
Двух украденных фриков нужно было срочно вернуть, а остальных – взбодрить. Боб припоминал, что идиотов здорово вдохновляют слова “эгрегор”, “лидерство” и “конец света”, но каким образом закачивают эти существительные в скудный мозг, он не представлял. Именно для закачки этих трех бодрящих пендалей и существовали специализированные структуры тренеров-коучей-неучей.
На конкурирующем канале закончилась реклама корпорации “Ой-вей” и перед истомившимися зрителями вновь предстал Слива. В этот раз он угрожающе смотрел на одну из Барби.
“Мама!” – вскричала кукла. Зал заполнился аплодисментами, перекрывшими звук цоканья туфелек танцующего лидера.
- В номинации “Самый похожий на человека” победил Господь Дмитрий! – объявила ведущая.
- Это само собой, - спокойно заметил Дима, - ведь я создал человека по образу и подобию своему!
- Господь Дима получает тюбик “смазки для лодыжек” от нашего спонсора, компании “Ой-вей” и отправляется в семью мормонов, организовавшую этот конкурс, любимой 137-ой женой!
Расстроенный лидер заметил стрелку на чулках и заплакал...
Глава 4. Универсалохия.
Господь Слива довольно полулежал в тренинговом зале. Он покинул семью мормонов, устроив хозяину фирменный протокол “слив” и теперь надменно взирал на остальных участников состязаний, которых снова собрали в Лас-Вегасе и провели (как того требует маркетологическая мода) ребрендинг. Теперь шоу называлось “Крысиные бега”. Конечно же, это никак не повлияло ни на что, но появился повод (по древней американской традиции) оплатить услуги маркетологов. Для придания участникам надлежащей мотивации телевизионщики пригласили тренера-универсалоха. Боб Паркер только сейчас понял, что различные любители “личностного роста” совершенно не интересуются деньгами. Деньги у них забирает руководство, а мотивировать страждущих можно только очередной порцией феерического бреда.
- “Универсалохия”- новейшая система, вобравшая в себя всё передовое, что создано человечеством за последние 137 лет! – вещал тренер – универсалох.
- “Универсалохия” – сочетание слова “Унивесиум”, что значит “вселенная” и секретного слова, которое знают только тренеры - коучеры.
Тренер резко развернулся на высоких лайфспринговских “шпильках” и ткнул пальцем в Маббардиста, от чего “волшебный амперметр” зашкалило.
- Ты! Знаешь ли ты, что если потереть одну ногу в колготках о другую, статическое электричество на амперметре покажет, что ты уже близок к просветлению?
Маббардист удивленно посмотрел на узорчатые колготки тренера - универсалоха.
- Вы слишком много времени тратите на борьбу друг с другом! – продолжал тренер, - на самом деле, Вселенная делится только на универса-лохов и обычных людей. Поэтому все силы мы должны тратить на вовлечение! Необходимо превращать нормальных людей в таких деятелей, как мы. И не важно – получает универса-лох звание “директор с золотыми яйцами” за то, что накупил на все деньги крема для лодыжек или за право приближать конец света. Не важно! Важно другое: все мы универса-лохи, и должны сделать такими же весь мир!
- Скажите, а крем тоже приближает конец света? – спросил Унесенный Башней.
- Крем делает вхождение конца света более мягким и приятным, - пояснил тренер.
- Далее, - универсалох резко развернулся на каблучках – мы формируем команду! Для этого каждый получит майку самого дикого размера с надписью “Крысиные бега”!
Маббардист получил две майки – для себя и волшебного амперметра, а Господь Дмитрий быстренько сочинил молитву “майка, растянись” для продажи своим верующим.
- Майки, - продолжал тренер, - один из главных инструментов тренинга “лайфспринг”. Придумали их потому, что после тренинга лохи часто говорили, что вообще ничего от тренинга не получили. Постепенно майки переняли и ПИКАП-еры. Ранее женщины никак не могли понять – почему им необходимо было спать со странными субъектами, выполняющими невероятно тупые ритуалы по заданию тренеров. И вот теперь, когда женщина видит голубую футболку с тренинга ПИКАПа...
- Она ему сразу отдается? – переспросил НЛП-шник.
- Конечно, нет! – тренер возмущенно цокнул каблучком по паркету, - но она мгновенно понимает, кто перед ней!
Дружная команда бегов, нарядившись в майки, выстроилась для главного упражнения тренинга.
- Постучите друг другу по голове. Слышите тупой звук? - вещал универсалох.
- Да, даааа, - взвыла команда, оглушенная энергичными ударами.
- Сильнее стучите, звук должен быть громче! – кричал тренер.
- Да! – теряя от ударов сознание, кричали участники.
- Это секретное упражнение тренинга универсалохии, бейте сильнее!
- Дааааа.....
- Теперь вы - команда! – бормотал довольный универсалох, собирая бумажники потерявших сознание, - Команда!
Глава 5. Подключение.
Маббардист очнулся внезапно, и его охватило ощущение абсолютного счастья. Хотя он не знал, где находится его “волшебный амперметр”, рядом с ним стоял здоровенный металлический шкаф, попискивающий и посвистывающий. От шкафа к пациенту шли проводки, а на мониторах числа чередовались с графиками.
- О, да! – завизжал Маббардист, - теперь я быстро достигну просветления! Какой здоровенный святой амперметр!
Но счастье длилось недолго. Группа участников “бегов”, руководимая Лидером, ворвалась в палату и стала с криками “Мы - команда” выпихивать кровать из палаты. Лидер, как и принято у лидеров по весне, особо остро чувствовал “подключение к Вселенной”.
- Выкатывай! Рви провода! Нафиг капельницу! – кричал он.
Телевизионщики с огромным трудом успевали за шумной ватагой. “Сейчас происходит бессмысленный и энергичный бардак, характерный для тренингов “Лайфспринг”. Лидеры, так называемые “эмоциональные меньшинства”, мечутся от переизбытка лидерства...”
- Неси его из “зоны комфорта”! – кричал Лидер, - Рви “обратную связь!”
Коллеги из других культов не понимали о чем лайфспринговец кричит, но поддавались его бессмысленной энергии.
- Отпусти мозги! – продолжал исторгать из себя заклинания Лидер.
НЛП-шник радостно семенил за вожаком, подсматривая в шпаргалку, где были выписаны все мантры лайфспринга:
“Быть своим словом, Вермишель “Заратустра” (лапша “Заратустра”), Вовлечение, Вклад, Дрейф, Жертва, Зона комфорта, Находиться в оценках, Обратная связь, Обязательство, Отпустить мозги, Пойти на всю глубину (на 100%), Прорыв (возникает после того, как тренер входит в Лидера на “всю глубину”), Проявляться, Проясняться, Приверженность, Платить цену, Создать разницу в мире, Срыв, Стрейч, Тренировать”
- Дреееейф, - завопил Лидер, когда кровать запрыгала по лестнице вниз, - дрееееейф!
Культисты, сопровождаемые журналистами, пронеслись мимо таблички: “Психиатрическое отделение и сервера форума Б17”.
- Дрееееееееейф, - донеслось уже из больничного дворика и внезапно оборвалось. Компания остановилась у живописного старца, напоминающего одновременно персонажа игры “Форт Буайяр” и тайного агента из голливудского фильма.
- Знаменитейший маббардист Том Кукуруз играет старика-волшебника, - восторженно бубнили комментаторы.
- Я загадаю Вам загадку про волшебный амперметр, - начал старец, энергично почесываясь от боди-тэтанов, - почему у амперметра два проводка?
Но веселая ватага переехала его кроватью и с криком “Стрейч!” понеслась далее.
- Стрейчем называют в лайфспринге процедуру, при которой всех плющит. Это полный аналог “Конца света” у Унесенных Башней и протокола “Капец” у Господа Дмитрия, - пояснил ведущий.
- Этот капец для тебя, суслик, - забубнил Господь, как бы подтверждая слова комментатора.
Глава 6. Лабиринт “Источник жизни имени Элмера Маккерди”.
Боб гордился своей идей нанять русских строителей для лабиринта. Во-первых, они не переносили проектную документацию по религиозным убеждениям (священная экономия на проектировщиках). Во-вторых, имели привычку “осваивать средства”, то есть эффективность работы измеряли исключительно в кубометрах вложенного материала, что позволяло строить удивительно быстро. В-третьих, не подходящие под экстремальное шоу материалы автоматически разворовывались.
