О. Палёк - Юмор разных лет
— Тунгуский метеорит — твоих рук дело?
— Да что метеорит! Я тут я на днях попробовал анашу, так что уйду в космос надолго. Поэтому пришло время передать тебе еще часть своих знаний и умений.
— Еще? Слушай, Тичер, может быть их уже достаточно? Я и так уже хуже «Черного плаща» из мультика. Все конечности задействовал. Руками двигатели останавливаю. Головой предметы двигаю. Ногами народ пачками укладываю…
— Ты забыл об еще одной конечности. Слава богу, ты опять мой сын, а не дочь. Наклонись! Да прибудет с тобой сила!
— Тичер, а что будет в следующем романе?
— Его действие будет проходить в Чечне. Героина там — завались. Вот Автор и поделится им с читателем.
Учитель исчез, а Савелий почувствовал данную ему силу, которая активно просила выхода. Вздохнув, он с ней наперевес отправился на выход к Терминатору…
Награда Бешеного
Савелий, одетый во все черное, нетерпеливо переступал с ноги на ногу. Дома его ждала выпивка, Розочка, новый боевик по кабельному, а тут куча официальных лиц занималась словоблудием. Вспомнив, что уже аж десять страниц не было ни одной эротической сцены, он тут же в толпе подтянул к себе некую даму бальзаковского возраста.
Только он успел нежно засунуть свой кулак в ее «коричневое пятнышко», как почувствовал ногу в своей заднице. Савелий повернулся и увидел Автора.
— Ты мне весь кайф обломал!
— Облом — моя профессия. Кончай, семейному человеку должно быть неудобно трахаться с кем попало.
— Конечно неудобно — кровати-то под рукой нет… Чтоб тебе так кончать, — злобно прошипел Савелий, застегивая брюки — супермен я или нет?
— Более чем.
— А суперменам сам бог велел размножаться. И читатели любят, когда я… э… размножаюсь.
— А цензура не очень. Нечего тебе размножаться, моим книгам конкуренция не нужна.
— Блин, один делает силу до колен, другой не велит ее использовать…
— …образом спас мир от оружия массового выражения. От лица… награждается…
Савелий равнодушно слушал — «Мерседесом-600», «золотой цепью толщиной в руку» от России, и белой карточкой «MiB» от США… и вдруг встрепенулся, услышав: «вечным покоем». На его глазах выступили слезы. «Неужели покой, не надо по зову очередной конъюнктурки стрелять, трахаться, летать по астралу… Неужели это мое «Последнее Дело?» Но около столика журналистов он заметил улыбающегося Автора. Сердце упало ниже его силы…
Бешеный против Лютого
После продолжительного перерыва Автор выпустил новый роман о Бешеном, где он уже работает на Америку. Ему противостоит Сказкин — тут он работает Идиотом. Итак:
Лютый— суперзлодей.
Идиот — подручный суперзлодея.
Лили — супермодель. Сначала была с Лютым, потом перекинулась к Бешеному.
Как мы уже знаем из предыдущих романов о Бешеном, он долго и верно служил родине во Вьетнаме, спецвойсках, в ФБР, в полиции. Везде презирал смерть, мафию, коррупцию и вообще начальство. Наркомафия погубила его семью, коррупционеры в автокатастрофе били его любовницу, дочь его сгинула в притонах Гонконга, шапку из любимой собаки Лютый носил в далекой Сибири. В общем, он жил один.
Лютый вышел из номенклатурной семьи. До перестройки ворочал нелегальными продажами оружия СССР третьим странам. Затем эмигрировал в Иран и там помогал Садаму конструировать бомбу.
Сцена 1.
Кабинет Болтунова — стекляная комната, за которым видны конфискованные штабеля героина, оружия и проституток.
— Савелий, мы получили емэйл от Лютого, что они не только сделали пару ядренных бомб, но и разместили их в интернете.
— Ши-ит! Эта угроза демократии! И что он хочет?
— Как обычно, лимонов десять.
— Так мало?
— Ну да, больше на такие боевики, как наши, не тратится. В общем, ты снова в деле. Правительство, конечно, уже послало туда небольшой контингент для разборок. Тройка авианосцев, две дивизии морской пехоты и прочее — но что они смогут сделать? Как и в предыдущих сериях, облажаются. Так что собирайся, бери Ворона и вылетай в Иран.
Сцена 2.
Бункер Лютого. Лютый курит пожеванную «беломорину», изучая новый отражатель нейтронов. За его спиной карта Америки, утыканная окурками. Его помощник глушит водку.
— Эй, не напивайся с утра! Прими почту.
Помощник направляется к выходу.
— Идиот! Электронную почту! Есть там ответ на наш ультиматум?
— Нет.
— Так я и думал. Значит сегодня ждем в гости Бешеного.
— Разве мы его звали?
— Идиот! Он сам припрется. Охрану оставить, сами мы вылетаем в Нью-Йорк.
Сцена 3.
Дом Бешеного. Джек живет в пригороде Нью-Йорка с супермоделью Лили.
Лили просыпается, потягивается, демонстрируя нам накачанную грудь и шлепает на кухню. По дороге она несколько спотыкается о коробки от пицц и банки пива. На кухне долго ищет кофе, смачно сморкается (пока камера этого не видит) и наконец заваривает травку. В это время появляется невыспавшийся и поэтому Бешеный.
— Киска, мухой прими душ и линяй отсюда.
— !?
— У меня задание, через несколько часов я буду в Иране.
— Опять мир спасаешь?
— Ну… Если спасу, приходи завтра вечером.
— Как ты думаешь, зачем я с тобой сплю?
— Наверное я самый крутой трахальщик в Голивуде.
— Да у меня попугайчики дома трахаются лучше, чем ты. Просто здесь мне за это платят.
— О'кей. Подвинь свою задницу, ты сидишь на детонаторах.
— Как будто у тебя есть дома, куда сесть, чтобы это не было оружием или мусором.
Любовная пара лениво переругивается, собираясь. Лили мажется перед зеркалом косметикой, Бешеный наносит маскировочные полосы на лицо. Наконец он перепоясывается двумя подствольными гранатометами и уходит. Лили продолжает мазаться. Неожиданно сзади ее мужик в белом и зажимает ей рот.
— Джон? Билл? Нил? Ниже, милый! — мычит Лили.
Мужик в парадной арабской одежде молча вяжет Лили.
— О, это ты, мой милый Том! Ты меня снова отхлестаешь своей восхитительной кожаной плеткой?
Мужик также молча запихивает Лили в хозяйственную сумку.
Сцена 4.
Бешеный с Вороном летят на парапланах над пустыней Ирана. Щелкает рация:
— Ало, Бешеный, это шеф! Украли твою Лили!
— Да в рот ее!
— Уже, братан! Мы подозреваем, что это твой друг Лютый.
— Хорошо, понял. Трахну Лютого вместо ее. Отбой связи. Ворон, не тебя, а Лютого. То, что тебе кажется рычагом сброса, мой член. Ё! Куда же мы теперь падаем?!
Оба героя падают в мусоросборник.
— Иван, я принес тебе 10 лимонов, — кричит Бешенный.
— О’кей! — отвечает Лютый, — а что тут за птичка прилетела?
С этими словами от потрошит Ворона.
Сцена 5.
В заключительной сцене Бешеный и Лютый встречаются на производстве где-то вверху.
— Лютый, встречай смерть лицом! — кричит Бешеный, — за Ворона я тебя поимею многократно и противоестественно!
Лютый небрежно стреляет из пистолета на звук. Бешеный пытается переждать стрельбу, но после двух-трех сотен выстрелов понимает, что его надежды на исчерпание боезапаса Ивана как минимум наивны. Он просто поднимается. Лютый, ухмыляясь, наводит дуло в лоб врагу, но, конечно, именно в этом момент патроны кончаются.
— Лютый, разберемся честно, как братан с братаном, на кулачках!
— Хорошо, Бешеный, но как насчет твоей бабы? — Лютый выволакивает из-под руин слегка припорошенную, но от этого еще более привлекательную Лили. — Клади свое оружие и мы поговорим. Бешеный бешено скрежет зубами. Затем начинает выкладывать оружие на пол. (в этом момент я сматываюсь на кухню попить кофе. Когда возвращаюсь, Бешеный еще не выложил все оружие).
— Бешеный, ты в натуре веришь, что после того, как ты сдашься, я вас отпущу?
— Что, я такой же дурак, как режиссер? — Бешеный ловким приемом выбивает из-под ног Лютого мостик.
Оба сверхгероя падают с высоты 9-ти этажного дома, естественно без единой царапины и принимают стойку карате. Лютый зажимает Бешеного между ног и долго бьет его по заднице. Так отрабатывается классический прием боевика — сначала положительному герою должны крепко дать по заднице. Ну в самом деле, подумайте: если герой ни с того ни с сего размажет антигероя по стенке и оторвет ему попутно яйца, будет очень странно — что он, садист? Но, как мы помним, Лютый сделал Бешеному уже столько зла, что мы удивляемся другому: за такие дела Бешеный просто его убивает?! Да я бы на его месте подвесил гада за яйца и запускал бы ему в задницу муравьев. По одному. В течении месяца.
