Владимир Холодок - Голые тетеньки (сборник)
Как раз летом наш физорг вербовать нас начал. На малую, говорит, олимпиаду. Мне, говорит, массовость нужна – сто процентов. Мы, конечно, возражаем, какие к черту спортсмены – бухгалтера, учетчики. А он угрожает 13-й зарплатой. И вообще, говорит, на этот раз не увильнете.
Кошкина в теннисисты записал. Кошкин кричит, я не знаю, что в теннисистах делают! Он ему объяснил:
– Научу. Ты, Кошкин, только подачи делать будешь. Шарик подбросишь до потолка, противник голову задерет вверх, а ты – из кармана второй шарик – чик! И есть очко.
– А на его подачах что делать?
– Это не твоя забота. У нас Кузькин будет под потолком замаскирован. Противник – шарик вверх, Кузькин – шарик в сачок, а противнику сверху – бильярдный.
В общем, натаскал нас физорг теоретически. А в воскресенье мы вышли практически на старты.
Ядро у нас толкал кассир Комарихин. Его в армию за мелкий рост не взяли. Но удивил он нас толчком замечательно. Он вышел и ка-ак толкнул! Ядро – на месте, а он – на 10 метров в кусты. Мы его всей командой из кустов выцарапывали. Толчок засчитали, потому что в правилах не оговорено. Физорг Комарихина зеленкой смазал и говорит:
– Да ты прирожденный атлет. Давай заодно и молот метни.
Ну, Комарихин после толчка уже мало что соображал и взялся за молот. А раскрутить не может. А физорг у нас здоровый парень, говорит судье:
– Я помогу ему раскрутить, а бросать он сам будет.
Физорг взял Комарихина за талию и вместе с молотом раскрутил до невозможности. Кричит Комарихину:
– Отпускай молот!
А Комарихин лямку на руку намотал, а размотать не может. И естественно, Комарихин из рук физорга выскользнул. И полетел с молотом. Упали они с молотом в опилки. В сектор для прыжков в длину. Судьи в секторе удивляются, мол, туч нет, а люди с неба падают. Нет-нет да и капнет. К дождю, что ли?
А Комарихин уже в азарт вошел, понравилось в лучах славы купаться. Говорит судьям:
– Я не с неба. Я в длину упал прыгать.
Отцепился он от молота – и в разбег. С разбегу он решил в длину. Разбежался, прыг! А навстречу ему встречный ветер. Конечно, Комарихина без молота отдуло. И посадило туда, откуда прыгнул. Повели Комарихина на другую попытку. Он говорит:
– Чтоб меня не сдувало, надо меня утяжелить.
Дали ему мешок с сахаром. Он попробовал на вес и говорит:
– Туда бы еще килограмм десять добавить надо. Дрожжей. Добавили дрожжи.
Комарихин закинул мешок на загривок и разбегаться начал. Такую скорость набрал, мы думали, метров 12 скакнет. А он пробежал по сектору и исчез в неизвестном направлении. Даже на работу до сих пор не выходит.
Но разбираться с Комарихиным некогда было, потому что как раз в сектор для толкания ядра вышла наша Мила Марусина. В жизни она дверь с трудом открывала, а тут выпало на ее долю ядро.
Физорг перед самым толчком к Миле Марусиной ее мужа подвел. Для обнюхивания. Мила как только его понюхала, сразу закричала:
– А ну дыхни!
Он дыхнул.
Разъярилась Мила до безобразия. За что попало стала хвататься, даже за ядро. Физорг мужика Милиного в сектор поставил. За отметку мирового рекорда. И сказал Миле Марусиной:
– Кидай!
Мила кричит на своего мужика:
– Ах ты, ядрена-зелена, я тебе покажу!
И толкнула ядро.
Ядро отметку мирового рекорда пролетело и свистит прямо в мужика. А тот стоит хоть бы что. На грудь ядро принял. Ядро, конечно, сплющилось, а мужик, конечно, расстроился. Говорит:
– Вот всегда так. Обязательно в грудном кармане чем-нибудь да разобьет бутылку.
А в бассейне прыжки на дальность ныряния проходили. Там у нас мощный мужик выступал. Петя из ЖКО. Правда, плавать он не умел. Но физорг ему объяснил:
– Нырять – не плавать. Нырять – это все равно что тонуть, но с возвратом.
Петя сомневается. Жутко, говорит, в первый раз в воду прыгать. А физорг его стращает:
– Ты представь, что тебя начальник ЖКО с его женой застукал. Петя как сиганул в воду, даже раздеться не успел. Бассейн у нас 25 метров. А Петя нырнул на 35. В женской раздевалке вынырнул.
А вот в высоту мы не очень высоко прыгнули. Бухгалтер там у нас выступал, на полтора центнера весом. Планку он на метровой высоте сбил. Зато при приземлении вошел вглубь на два с половиной метра.
После соревнований я подумал, большое дело – спорт. Особенно, когда массово!
Гуманоид Матозоид
Альфа-Дурак! Альфа-Дурак! Я гуманоид Матозоид, завис над Землей. Как слышите? Прием… И я вас – хорошо. Зависли над городом Мэ. Круглый, как у нас муравейник, но людей больше, чем муравьев. Ходят, бегают, суетятся. Такое впечатление, что они понимают, зачем бегут.
Да, Матозоид слушает… Откуда на Земле люди? А хрен его знает, я не запускал. Может, гуманоид Шизоид запустил? Похоже, его штучки. Я запустил только рыб, птиц и зверей. Ну, рассаду посадил: деревья, кусты… И все. Рассада хорошо прижилась, я же удобрял. А что делать с этими паразитами? Они мне все грядки изгадили. Альфа-Дурак, милый, я столько лет ждал, когда мне выделят планету для ведения сада-огорода. Кто мне запустил на участок этих вредителей, этих колорадских жуков… этих людей? Они же пожрали весь мой урожай, уничтожили всю скотину. Я не вижу ни одного мамонта. Из чего мы будем делать шашлыки?
…Да, Матозоид плачет и слушает. Какой кислород?! Они загадили его заводами… Апчхи! Жалко кислорода. Мы же тогда его последний со склада привезли на Землю. Чем их выводить?.. Да нельзя аэрозолем. Зачем нам Земля без кислорода?
…Да, Матозоид плачет и слушает. Есть внедряться в сознание. Внедряюсь в дедушку. Сознание не ощущаю. Одна злость, ненависть и красные знамена… Да он зомби! Это же наши его зомбировали в 17-м. Это Шизоид его зомбировал, его почерк. Ну, конечно, он же в 17-м на Землю прилетал. Я помню тогда, он что-то: срочно на Землю, срочно на Землю… Он понял, что перегнул с этими паразитами, и решил, чтобы они сами себя уничтожили. Половину зомбировал в коммунистов. А ну, я проверю… Вот ни фига себе! На всю улицу один дедушка зомбирован. Остальные раззомбировались, хотят жить дружно.
Альфа-Дурак, что мне делать с участком? На всей Земле ни одного живого места. Слетал, отдохнул, называется!
Внедряюсь в сознание дальше… Дак у них, оказывается, еще и два пола – мужчины и женщины. Ну, дают ребята, такие паразиты, а еще два пола им подавай. Они, считай, на одно удовольствие больше нашего получают. Твари двуногие. А ну я сейчас кого-нибудь по световому лучу на тарелку засосу. Вот эту, пожалуй, женщину…
Альфа-Дурак, вы слышите, она говорит, здравствуйте, мальчики, деньги вперед. Это у них что-то, видимо, связанное с полами. Ну ее на фиг, отправляем по лучу обратно. Засасываем мужчину…
Он говорит, хочу приватизировать вашу тарелку. Достал какие-то бумажки и говорит, берите ваучеры, давайте тарелку. Спускаем его обратно.
Засосали еще одного. Говорит, какой– то зеленый. А, зеленый, да это же наш человек, он спасает планету от загрязнения. Он говорит, что это его планета. Откуда она его, она моя… Я показал ему удостоверение, что планета моя. А он твердит свое, что она – его. А удостоверения не имеет. Рассуждает правильно, но однобоко. К черту зеленого.
Засасываем следующего. Говорит, что он – голубой. Лезет своими губищами в мое рыльце нецелованное. Дрянь такая, исслюнявил мне все рыльце. К черту голубого.
Засасываем следующего. Говорит – красный. Кинулся ломать приборы, крушит мебель, ругается матом и дышит спиртом вперемешку с серной кислотой. Обзывает нас какими-то демократами. Кусается. Голубой и то приятнее был. К черту – красного.
Альфа-Дурак! Я так думаю, эти паразиты такие тоже дураки, что мне становится интересно. Прошу отпуск без содержания на пару тысяч лет. Раз уж прилетел, отдохну, а там посмотрим. Опять же здесь на одно удовольствие больше, надо исследовать. Прощай, Альфа– Дурак. Конец связи.
Клещ – не лещ
Товарищи! В период с 1 мая по 31 октября ходить в лес строго запрещается. Говорю вам об этом, как врач. Но могу сказать то же самое, как пожарник. Хотя я все-таки врач.
В этот период вы найдете в лесу мало хорошего. Разве что укус клеща. Они сидят везде, особенно на березах, в кустарнике, на цветах и других деревьях, доступных человеку. Вы думаете, что вы любуетесь весенним лесом? Нет! Это клещ любуется вами. Вы думаете, что слушаете пение птиц и наслаждаетесь кислородом? Нет! Это ядовитое насекомое слушает, наслаждается и подстерегает на каждом шагу.
Я могу привести множество примеров неосторожности граждан, которые сходили в лес. Один товарищ принес из леса веточку сирени с целью подарить цветы любимой девушке. Вы думаете, он подарил ей цветы? Да, цветы, но с кем? Пока он вез эту веточку в троллейбусе, насекомое клещ перекусало всех пассажиров, даже безбилетных, и снова спряталось в цветочке. Этот гражданин привез цветы своей девушке. Укуса не произошло только потому, что эта девушка сначала обработала цветы дустом и только потом их понюхала.
Но допустим, что вам все-таки надо в лес. По работе. Например, поймать зайца для зооуголка. Тогда вы должны соответствующим образом одеться. В продаже есть водолазные костюмы. Да, летом в них жарко. Особенно если гнаться за зайцами. Но зато безопасно. Заяц и вы останетесь невредимыми. Можно одеться в плащ-палатку, резиновые сапоги и противогаз.
