Олег Палек - 50 современных сказок
— Гуано — это что, дерьмо птичье?
— Это дерьмо бешеные деньги стоит, между прочим.
— Бешеное — это по мне, — осклабился Савелий.
— Так вот. — Генерал потряс коробок, прислушиваясь. — Этот злодей собирается распылить гуано над Москвой. Ожидаются мутации 1:100.
— Один из ста станет мутантом?
— Нет. Из каждого человека получится сто мутантов.
— Это вам жучки нашептали? — усмехнулся Савелий.
— Не умничай, — ответил Болтунов, но коробок бросил в мусорную корзину.
— Ладно, — вздохнул подчиненный. — Сейчас пошарюсь в космической базе данных. Дай мне флешку.
— Хорошо. Я пока вызову Ворона.
Савелий сел в позу «лотоса», прикрыл глаза, одной рукой обнял кабинетную пальму в кадке, другой стал делать странные пассы флешкой. Через несколько минут он вышел из транса и отдал флешку шефу. Тот вставил ее в компьютер и на экране появились слова: «Эне бене раба, Квинтер винтер жаба. Эне бене рес, Квинтер винтер жес».
— Это что? — недоуменно воскликнул Болтунов.
— Шифровка, наверное. Мое дело — добывать, ваше — расхлебывать.
— Надеюсь, это не касается гуано.
В это время в кабинет вошел Ворон и вывалил на стол пачку распечаток.
«Жизнь животных», Бред: «Давая гуано, птички, таким образом, закругляют круговорот веществ в природе…»
«1000 способов стать миллионером», пособие для миллиардеров: «Самый верный способ — начать бизнес в России… Дерьма будет по уши».
«Последнее дело Бешеного», Палек: «–40 град. Воробей околел. Проходящая лошадь сделала на него кучку. Он отогрелся, зачирикал и попал в лапы кошки. Выводы: Не каждый, кто на тебя делает, твой враг. Не каждый, кто тебя извлекает из дерьма, твой друг. Главное: попал в дерьмо — сиди и не чирикай!»
— Все ясно, — сказал Болтунов, — дело пахнет деньгами. Деньги пахнут дерьмом. Дерьмо пахнет… Поручаю его Савелию и Ворону. Кстати, Савелий, тебе предстоит пластическая операция.
— Что, снова?
— Да, придется поменять пол.
Ворон недоуменно посмотрел вниз. Болтунов перехватил его взгляд и улыбнулся:
— Я в смысле физиологии.
— А я надеялся, что вы, наконец, поменяете паркет, — заметил Савелий.
— Зачем ФСБ деньги? Самофинансирование… А вот девушек не хватает.
Сказкин оторвался от своего любимого занятия — дегустации недавно конфискованного товара наркокурьеров и вызвал помощника:
— Что там с Бешеным?
— На прошлой неделе изловлен и уничтожен. Заодно потравили и других собак в округе. Во избежание размножения.
— Я о русском.
— А. Я только одну книгу преодолел — дальше сплошной повтор!
— Вот если бы ты также усердно авторов вылавливал, никакого размножения не было. К нам шифровка пришла, — он взял лист со стола, стряхнув с него кокаин: «На золотом крыльце сидели: Царь, царевич, король, королевич. Сапожник, портной; кто ты будешь такой, Выбирай поскорей, Не задерживай добрых и честных людей». Что-нибудь просекаешь?
— Русские знают о «золотом» деле!
— Точно. Поэтому пошли в Россию наших лучших агентов.
В городской ассенизаторской было душно, темно и чем-то воняло. Пара золотарей, агенты Сказкина, стояли по колено в «золоте» и ликвидировали очередную аварию. Они работали здесь уже второй месяц и проклинали эту страну, этот город, и особенно — то, что их окружало.
Неожиданно в дверь постучали. Агенты быстро сбросили фартуки и достали из-под мышек секретное оружие: детские луки с отравленными стрелами. Дверь открылась, и в ассенизаторскую ввалилась целая делегация ЖЭКа:
— Работнички! И кто вас нанял только! Полный район дерьма, вся канализация забита, а они здесь прохлаждаются!
«Работнички» попрятали оружие, не заикаясь, что те, кто их нанял, уже спущены в канализацию. А поскольку они не представляли масштабы бюрократизации в этой стране, пришлось утопить столько людей, причастных к их найму, что немудрено, что все стоки были забиты.
— В общем, так, — в беседу вмешалась весьма привлекательная молодая особа, — я тут разберусь на месте, а все остальные могут расходиться.
Как только дверь за последним членом делегации закрылась, она спросила:
— Где у вас здесь туалет?
Агенты покатились со смеху. Воспользовавшись эти, девушка нанесла десять магических ударов каждому. Хватило бы и одного, но так было бы не круто.
В ассенизаторскую впорхнул Ворон с авоськой в руке.
— Хвоста нет? — спросил Савелий-девушка.
Ворон недоуменно посмотрел ниже спины:
— Вроде нет.
— Дурак!
— От дурака слышу. Нам мозги не нужны. Мы не должны быть умнее читателя. Агентов обыскал?
— «Обыскала», — ответила девушка, — соблюдай конспирацию, Ворон. Конечно. Ядерная бомба замаскирована под пачку сигарет. А еще план нашего утопления…
— Все точно по шифровкам, — задумчиво протянул напарник. — Царь, царевич, рабы, жабы, жесть, утопленники. Признаки гуано есть?
— Не унюхала.
— Понятно. Придется поговорить поближе. — Ворон раскрыл авоську и достал оттуда яйцерезку, терку, мясорубку и прочие орудия изощренных пыток.
В дверь вновь постучали. Ворон спокойно добавил к своему арсеналу бутылку водки, рыбные консервы, обхватил Савелия рукой, а другой открыл дверь. Грузный мужчина в потрепанной одежде с чемоданом, спросил: «Здесь дают проценты?» «Здесь дают по зубам», — беззлобно ответил Ворон. Мужчина улыбнулся, поставил ношу на пол и вышел. Из чемодана явственно пахло. Запах перебивал даже запах ассенизаторской.
Агент Сказкина уже ушел, но Ворон не выпускал друга из объятий.
Сказкин встречался в гостинице «Пекин» с крупным «авторитетом». Поскольку гостиница находилась на реставрации, стрелка происходила в глубоком подполье.
— С чем пришел? — глухо спросил авторитет и затянулся кокаином из баночки.
Дышать действительно было трудно — из-за конспирации вентиляция работала наоборот.
— С деньгами, — ответил злодей.
— Значит, с бабками.
— С бабками? — Сказкин недоуменно оглянулся. — Я вроде один пришел.
Авторитет достал замусоленный УК РФ и полистал его:
— Убийство? Грабеж? Разбой?
— Нет, политика.
— Политика — дешевле.
— Что так?
— Конкуренция высока. Половина депутатов — паханы.
— Я приехал для уборки территории. Мои не справились. Нужен чистильщик.
— Понятно. Есть тут у меня один терминатор, — авторитет кашлянул. — Мои ребята с голливудской студии вместе с новым фильмом прихватили. Уберет кого угодно.
Савелий небрежно вырвался из рук Ворона:
— Но-но, ручонки шаловливые!
— Слушай, а тебе операцию изменения пола до конца провели? — игриво спросил Ворон.
— Нет, слава богу. И вообще, братьям, не положено. Во избежание генетических уродств в продолжениях серии…
— Больше уродств, чем сейчас? — прервал его Ворон.
— Да, больше, чем сейчас, извратиться трудно, — протянул Савелий, осматривая себя и ассенизаторскую. — Но главное, если астрал мне не врет, скоро у нас новые гости.
Действительно, в очередной раз постучали. Не успел Савелий что-либо сделать, как раздался мощный удар, и дверь, пролетев несколько метров, разлетелась на куски. В проем ввалился двухметровый детина с половиной лица, без руки, слегка оплавленный и придавленный. Именно таким его продали Сказкину, уверив, что так круче.
Ворон и Савелий едва успели спрятаться в подвале. Вдалеке они слышали шум выламываемых дверей, который становился все ближе.
— Я думаю, что это не человек, — сказал Савелий, — что-то я мысли его прочитать не могу.
— Я думаю, он просто идиот, — заметил Ворон, — нафига ломать незапертые двери?
Неожиданно к Савелию пришел Тичер. Астральный наставник супергероя был чемпионом по появлению в самые неподходящие моменты.
— Сын… дочь моя! — пропел он тонким голосом.
— Некогда, Тичер!
— Тебе грозит большая опасность!
— Открытие, ваще!
— Да пребудет…
— С тобой знак-отец. Очень ново. Дальше!
— Я собрал всю энергию космоса…
— Опять! Лучше ты бы оставил ее в покое!
— …и этот механизм-терминатор долго не протянет.
— Спасибо Тичер, но он на батарейках «Энерджайзер» (продакт-плейсмент, где мои деньги, спонсоры?!)
— Да, это плохо… Что ж, ученик мой, должен тебе открыться. Дело в том, что я инопланетянин.
— Я знал это, — спокойно ответил Савелий.
— Ты догадался по моему менталитету?
— Нет. По зеленым ушам и антеннам.
— Я всегда считал тебя своим самым сообразительным учеником.
