Джордж Карлин - Будущее уже не то, что прежде
С какой стати человек получает право идти без очереди только потому, что у него есть дети? Что в этом особенного? В конце концов, многие детишки появились на свет случайно; люди обзавелись ими лишь по невезению. И что, мы это должны поощрять? По-моему, если вы занимаетесь сексом без презерватива, это не дает вам оснований претендовать на особое отношение со стороны авиакомпаний.
И кстати, подобно тем фокусникам с костылями и палками, о которых я писал, некоторые пары, я уверен, берут с собой детей только затем, чтобы поскорее влезть в самолет. Ну а зачем еще путешествовать с детьми? Для удовольствия? Вряд ли.
И даже — и ничего я не преувеличиваю! — не сомневаюсь, что есть такие пары, которые и поженились-то и детей родили лишь затем, чтобы садиться в самолет без очереди. Понимаю, вам трудно в это поверить, но это холодные, расчетливые, преуспевающие яппи, родившиеся в годы бэби-бума; люди без лишних сантиментов, считающие детей не более чем полезным инструментом и предметом потребления.
— Дорогая, давай заведем ребенка — будем без очереди садиться в самолет.
— Чудная идея, Скотт! Начинай составлять список хороших детских садов, а я пока схожу за лубрикантом.
Поверьте мне, такое происходит чаще, чем вы думаете.
И вот во время этого посадочного унижения, после того как увечных и калек благополучно пристегнули к креслам, ребята из авиакомпании объявляют нам, что теперь они «приглашают на посадку пассажиров, путешествующих с маленькими детьми». Ну ладно, пусть так, но а как насчет больших детей? Что если у вашего полугодовалого сына переизбыток гормона роста? Как у тех трехметровых младенцев с огромными бошками, которых показывают в National Enquirer (американский таблоид, специализирующийся на дешевых сенсациях). Вообще, с таким малышом лучше регистрироваться на рейс при въезде в аэропорт, правда? Ему, пожалуй, и удобнее будет в багажном отделении. Там темно, и, мне кажется, это ему привычнее (На многие авиарейсы в США пассажир может зарегистрироваться прямо на въезде в аэропорт и там же, не входя в здание аэропорта, сдать багаж.)
Но я отвлекся. Простите мне мою слабость к красочным отступлениям. Вернемся к настоящей проблеме: пассажиры с детьми в самолете. Вот как ее нужно решать. Нужно объявить:
«Леди и джентльмены, прослушайте сообщение. Мы хотели бы обратиться к тем из вас, кто сегодня и вообще по жизни отягощен прожорливыми и надоедливыми спиногрызами. Мы вам сочувствуем, но раз уж вы решили тащить их с собой в Питтсбург, нам придется минимизировать неудобства, которые они здесь нам всем создают. Сейчас мы сделаем следующее.
Вы пройдете в самолет последними — если там останется место. Сначала мы пропустим на посадку взрослых, дадим им время удобно устроиться, спокойно вздохнуть и пропустить рюмку-другую. Возможно, вам придется дожидаться здесь час или больше. Потом вас с детьми быстро проводят в самолет и разместят в специальной изолированной и шумонепроницаемой зоне в хвосте. Там будут только стоячие места. Ради вашей безопасности вас свяжут вместе и пристегнут к стенам ремнями и петлями.
Скорее всего, еды для вас не останется, но детям дадут порыться в тележках с объедками. За исключением этого обеда, стюарды к вам не заглянут, а вам нужно будет следить, чтобы дети не шалили и не шумели.
А теперь мы просим вас собрать вокруг себя ваших драгоценных чад и по свистку живо и ловко загрузиться с ними в самолет, да следить, чтобы они не раскрывали ртов и не заглядывали в лица взрослым пассажирам. Благодарим вас за то, что вы летаете “Разумными авиалиниями”».
Дорожные происшествия
НЕ ТОРМОЗИ
Я не часто рассказываю истории из собственной жизни — это не мой стиль. Но вот недавно со мной произошел случай на дороге, которым я с вами хочу поделиться. Однако прежде я должен вам сообщить кое-что о себе: езжу я довольно беспечно, часто рискую; за машиной не слежу и кладу на правила дорожного движения. И вот из-за этого всего я постоянно попадаю в дорожные, как их называют всякие мозгоклюи, происшествия.
Верите или нет, на той неделе я переехал овцу.
А может, это был некрупный человек в овечьей шубе. Я не стал тормозить и поэтому точно не знаю. Это еще одно мое правило: никогда не останавливаться, если попал в дорожное происшествие. Вы вот останавливаетесь? Нет. Это невозможно. У кого есть на это время? Только не у меня.
Если я кого-то собью или перееду, я рулю дальше! Особенно, если есть пострадавшие. Не желаю возиться с чужими болячками. Я не врач, у меня нет медицинской подготовки; я просто обычный парень с улицы, выехал немного поразвлечься.
Не могу же я останавливаться из-за всякого.
Послушайте, чуваки. Давайте включать логику. Если ты остановишься на месте происшествия, все, что от этого выйдет, — лишняя суматоха. Людям, которых ты переезжаешь, и так хватает забот, незачем лезть и усугублять ситуацию. Подумай сам — люди только что попали в серьезное дорожное происшествие! И чего им совсем не нужно, так это чтобы ты остановился, вылез из машины, подошел и начал донимать их дурацким вопросом:
«Вы не пострадали?»
Естественно, они пострадали. Смотри, сколько крови! Ты только что сшиб их полуторатонной железной махиной — еще бы им не пострадать. Оставь людей в покое. Мало ты уже натворил? Хоть раз в жизни поступи как приличный человек — не вмешивайся.
Взгляните на ситуацию вот в каком ракурсе: прежде всего, это не ваше дело — ведь все случилось снаружи вашей машины. С юридической точки зрения эти люди, когда вы их переезжали, даже не находились на вашей территории. Они шли по улице, это земля принадлежит городу. И вы ни за что не отвечаете! Если кому-то что-то не понравится, пусть судятся с мэром.
И потом, это все уже позади; ведь это случилось там, за вашей спиной. Ради всего святого, прекратите жить прошлым. Не грузитесь, считайте, что вам повезло, радуйтесь, что не вы там лежите. А между прочим, у вас, наверное, приличная вмятина на радиаторе. Так что будьте довольны, вы еще легко отделались.
И вот еще одна, по-настоящему веская причина не останавливаться. Если вы остановитесь, то рано или поздно появится полиция. Оно вам надо? Потратить впустую еще больше времени, торчать там с этими болванами в погонах, бумажки заполнять, отвечать на шквал тупых вопросов… врать представителям власти?
И вот еще что: ведь кто-нибудь кроме вас видел, что произошло? Разумеется, те люди, которых вы переехали, в последний момент что-то да заметили. Ну вот пусть они и рассказывают полиции, как все было. Они точно смотрели с более выгодного ракурса.
Какой смысл фиксировать два противоречащих друг другу рассказа об одном и том же тупом дорожном происшествии. Все и без того погано: одни люди погибли, другие лишились близких, пора двигать! Вы и так уже, скорее всего, опоздаете к обеду.
ИСКЛЮЧЕНИЕ ИЗ ПРАВИЛА
Но вот еще что. Есть и другая сторона. Помогать сбитому пешеходу своим невмешательством — это одно, тут говорит моя любовь к ближнему: люди должны полагаться на собственные силы, и я стремлюсь делать для этого, что могу. Но мне бывает трудно проехать мимо славной аварии с пожаром, потому что потешить себя тоже хочется, и этой стороне своей личности следует иногда давать поблажку.
Поэтому если я в хороший денек, едучи, вдруг замечаю дорожное происшествие — в котором не замешан сам, — то я тут же останавливаюсь хорошенько рассмотреть, что случилось. Люблю такое. Если там жертвы и пострадавшие, то мне охота глянуть! Я Любопытный Джордж.
Полиции это, конечно, не нравится. Они говорят, что зеваки мешают движению. А я им говорю: «Причем тут зеваки? Дайте мне посмотреть». Моя философия такая: некуда спешить до такой степени, чтобы не остановиться и не полюбоваться чужими страданиями. Я всегда не прочь немного поразвлечься. А дорожные происшествия для меня — один из видов развлечения.
Хотите опишу аварию моей мечты? Чтобы поезд снес два автобуса и грузовик с цыплятами прямо перед блошиным рынком. Вот это занятно! Представляю старинное бра, торчащее из задницы клоуна. Если у меня будет время тормознуть, думаю, мне там будет, над чем посмеяться.
Если же я не могу толком рассмотреть, что стряслось — сложно подобраться поближе — то я не стесняюсь попросить копов поднести трупы поближе к моей машине.
«Прошу прощения, инспектор. Не могли бы ваши ребята чуток подтащить того переломанного парня, поближе к машине, а? Моя жена никогда не видела, чтобы человека так расплющило. Гляди, крошка! Это его яички висят на зеркале заднего вида. Благодарю вас, инспектор, это все, можете бросить его обратно в кучу. Мы, пожалуй, поедем».
И мы пускаемся дальше по шоссе, всегда готовые к приятным сюрпризам. Вдруг автопоезд с трупами взорвется перед толпой фанатов «Звездного пути» (Star Trek — популярная серия научно-фантастических фильмов и сериалов). Мечтать и надеяться никому не заказано.
