Unknown - Я и мой сосед-гей (СИ)
-Ну, одно я могу сказать точно - здесь проходили бои без правил.
-С чего ты взял?
Кир указал мне на кучу перьев, валявшихся по всей комнате.
-Или мы решили развести тут курятник, - задумчиво протянул сосед.
-Может быть мы просто случайно порвали подушку,- не угасала моя надежда.
-Три.
-Что три?
-Мы случайно порвали три подушки, - отозвался Кир, демонстрируя "дохлые" наволочки. - И пауки на люстре тоже случайно появились,- съехидничал Кир,- ветерком занесло.
-Может и так.
Мои надежды рухнули, как карточный домик, как только я вошла на кухню и узрела Главное доказательство вчерашнего веселья. Весомое такое доказательство, наполовину опустошенное под названием "Арарат"
Мамочки! Неужели это правда! И я становлюсь алкоголичкой
Я еще раз попыталась вспомнить события предыдущего вечера, но наткнулась на глухую стену. Память абсолютно не хотела выдавать информацию на эту тему. Видимо для того, чтобы не снести мою хрупкую психику к черту.
-Ки-и-р!!!
-И чего ты кричишь,- возник изо спины сосед, - ну бутылка, ну коньяк, коллекционный между прочим.
-ЧТО ВЧЕРА БЫЛО?- отчеканила я.- Ты должен помнить хотя бы что-нибудь.
-Нуууу,- сосед стал с интересом изучать потолок. - Мы пили коньяк.
-Такого не может быть. Я не люблю коньяк.
На лице Кира медленно расплылась улыбка Чеширского кота, отчего моя уверенность в собственных вкусовых предпочтениях растаяла как прошлогодний снег.
-Лучше поверь: ТЫ ЕГО ЛЮБИШЬ.
-Ох! А что дальше-то было?
-Я не помню,- Кир стал очень внимательно рассматривать свои ногти.
-Как не помнишь?
-А вот так. Внезапная амнезия.
-Стоп. Давай по-порядку. Восстановим, так сказать, хронологию.
-Давай,- с оживление пионера отозвался Кир
-Вчера, когда мы вернулись в квартиру...
-Кхм...маленькое дополнение,- перебил меня сосед,- я вернулся. Я. Ты в это время сопела у меня на плече. Я себе едва спину не сорвал
-Не перебивай. Это не столь важно.
-Ну, естественно,- ухмыльнулся сосед.
-Так вот. Мы вернулись в квартиру и...
Я многозначительно уставилась на Кира, ожидая продолжения. Сосед понял, что от него требуется и расцвел от удовольствия.
-...и мы отправились в мою спальню...
-Зачем?- опешила я.
-Исполнять твои извращенные фантазии,- провыл Кир, разводя руками, отчего очень напомнил мне пациентов веселых желтых домов.
-Заканчивай, малохольный. Что дальше?
-Да я уж все рассказал. Ты проснулась. Заявила, что спать не желаешь, обозвала меня мерзкой жабой и, не спрашивая моего благословения, приватизировала мой коллекционный коньяк. Причем, ты выглядела нормальной, я еще подумал, что тебя быстро отпустило. Оказывается, все интересное, только начиналось,- задумчиво отозвался Кир, глядя в пустоту. От этого взгляда мне стало не по себе.
-Что ты имеешь ввиду?
-Да ничего особенного,- на лицо Кира вернулась дурашливая улыбка. - Дальше ты методично спаивала меня. Наверное, соблазнить хотела? Воспользоваться моим беззащитным положением.
Горбатого могила исправит. Я прекратила свои расспросы, понимая, что больше информации о вчерашнем вечере мне не светит.
Взгляд то и дело возвращался к бутылке элитного армянского коньяка, который Кир так любовно хранил в своей комнате. Неужели все так и было? Да я вообще ничего крепче шампанского никогда не пила. Может быть я скрытая алкоголичка?
Пока я размышляла о стоимости курсов анонимных алкоголиков, Кир времени не терял. Угрызения совести по поводу вчерашнего затяжного пьянства совершенно не трогали соседа. Распахнув холодильник, сосед стал рыскать в поисках съестного. Все-таки мужики, они и гей - мужики. Лишь бы чего сожрать. Мне после вчерашнего праздника вообще бы ничего в рот не полезло, а Киру по барабану: выставляет провизию, будто свадьбу решил сыграть. Лохматая голова то и дело пропадала в закромах холодильника, а потом раздавался многозначительный грохот. Короче, кому-то грех жаловаться на аппетит. Лохматое чудовище еще пару раз метнулось к холодосу, поставило чайник и с довольной мордахой уселось за стол. Разумеется, я не могла не выказать должного уважения соседу:
-Кир, ты обжорище!!! Более того, ты монстр-опустошитель холодильников.
-Не завидуй моего здоровому аппетиту,- сосед принялся нарезать сыр,- тебе-то наверное плохо после вчерашнего, алкоголичка начинающая.
-Это случайно вышло,- попыталась оправдать свое недостойное поведение.
-Ага, случайно. "Кирочка на ручки",- прогнусавил сосед, явно подражая мне
-Ээээ...это я что ли говорила?
-Ага.И просила взять тебе замуж.
-Врешь!
-Не вру.
Минут десять мы ругались, а потом я отправилась в свою комнату - досыпать положенные выходные часы.
-Жень, а у нас сок остался? - догнал меня голос недовольного Кира
-Посмотри в холодильнике,- отозвалась я.
-А салатика нет?- не унимался сосед.
Вот обжорище!!!
На кухне опять загромыхали кастрюли, а потом наступила тишина. Вероятно, сосед начал свою трапезу.
-Ни хрена себе!!!- услышала я "литературный" возглас удивления.
Ну что опять!!! Опять с холодильником не может справиться!
Кира я нашла в ванной. Сначала я увидела офигевшее лицо соседа, потом обнаружила причину удивления. Ванная была разрисована. Голубой кафель был исписан красным и синим маркерами. Хорошо так исписан - место живого нет. Помимо милых рисуночков, цветочков, милых смайликов и прочей ерунды в стиле "мир во всем мире" стены содержали литературные высказывания. Но это было не самое ужасное. Смысл подавляющего большинства фраз сводился...
Короче, самое невинное выражение было ЖЕНЯ плюс КИРИЛЛ = и всякая чепуха какую пишут дети в детских садах. Подобными детсадовскими выражениями был списана практически вся ванная. Красные и синие штрихи маркеров были везде.
-По-моему, синим маркером орудовала ты,- глядя на надпись "Старость не радость", написанную синими чернилами, отметил сосед, - твои высказывания отличаются глубокомысленностью.
-Твои тоже,- я указала на подписанное красным цветом "Маразм не оргазм" ,- они очень точно отражают твою сущность
-Ты так считаешь?- оскалился Кирилл,- твоя позиция мне тоже нравится и показал надпись "Кирочка-лапочка", которое занимало четверть стены, и было выполнена синим цветом. - Значит лапочка, да? Вот и выдала себя моя карамелька. А то все жаба да жаба.
-Заткниссссь!!!
-И не надо так шипеть, змейка моя! Скажи правду - втюрилась в меня!
-Совсем мозги потерял, остолоп!!! Я не могла написать такое в трезвом уме и твердой памяти.
-Да ладно, признайся, что я давно тебе нравлюсь, и ты считаешь меня секси.
Сосед принял, как ему казалось, сексуальную позу и широко улыбнулся
-Ты клоун!!!
-Как пожелаешь. Для тебя я буду сексапильным клоуном. Вообще-то, ты не в моем вкусе. Однако из уважения к тебя, я готов сделать исключение...
-Стоп-стоп! Чего ты мелешь. Ты же Гей?!!!
-От гея до бисексуала не так далеко.- невозмутимо отозвался сосед.
От такого наглого заявления я даже голос потеряла. Столько непечатных слов захотелось произнести, что даже не знала с чего начать. А Кирилл, эта заносчивая скотина стоял и довольно улыбался с улыбкой первооткрывателя. Довольный моей реакцией Кир медленно обернулся и собрался направиться на кухню, как вдруг я увидела Главное Творение вчерашнего вечера, за которое мне не пришлось бы стыдится. На широкой загорелой спине соседа красовалась надпись, выражающая не только жизненную позицию соседа, но также мое к нему отношения. Единственное высказывание, авторство которой я отрицать не буду под страхом смерти. Более того, я буду им гордится. Спина соседа громогласно вещала о том, что ее обладатели явно не отличается высокими интеллектуальными познаниями. А именно: большими синими буквами было выведено слово "РАЗДОЛБАЙ" а чуть ниже стояла моя размашистая роспись. Не то чтобы я нуждалась в доказательствах собственного авторства, однако этот маленький элемент меня весьма порадовал.
-Посмотри в зеркало, извращенец,- окликнула я соседа,- надпись на твоей спине полностью отражает мое к тебе отношение.
Секунд на тридцать в квартире воцарилась тишина,( видимо, сосед перед зеркалом любовался), а потом раздалось громогласное:
