Николай Федотов - Милицейские байки
Разбудили капитана Иванова на следующий день пограничники, но не наши, а иностранные, он с похмелья точно не разобрал. Они вежливо попросили предъявить визу и, узнав, что Иванов вовсе не собирался пересекать границу, заботливо помогли ему сойти с поезда.
«Вот досада, — подумал опер, — проспал Брест. Теперь придётся возвращаться на электричке». Но найти электричку до Бреста не удалось. Оглядевшись как следует, он заподозрил неладное: вокруг была какая-то странная местность, и люди говорили в основном не по-нашему. В конце концов он понял, что высадили его не на польско-советской, а на польско-германской границе! Что же теперь делать в чужой стране без языка, без визы, без денег, но зато с табельным оружием? Кто поверит, что ты случайно проехал не лишнюю остановку, а целую страну?
На счастье, в польской полиции тоже попались люди душевные, и после третьей бутылки Иванова посадили на нужный поезд и научили, что делать на границе.
А подать сюда…!
Лучшее объяснение — протокол.
4-я заповедь ППСИстория эта произошла во времена достопамятного Николая Анисимовича Щёлокова…
Как-то ограбили дачу у известного артиста. Глубоко возмущённый наглостью преступников и «бездействием» правоохранительных органов, артист пошёл прямо к Щёлокову и нажаловался ему.
Министр был на руку тяжёл и на расправу скор. Не вникая в мелочи, он — трах кулаком по столу: «А подать сюда такого-то!» (того, кто отвечал за расследование квартирных краж). Через некоторое время ему докладывают, что такой-то только что улетел в отпуск. Да, соответствующий работник действительно имел неосторожность отбыть на отдых. Щёлоков пришёл в ярость. Он врезал по столу ещё сильнее и начал метать молнии: «Разыскать!!! Немедля!!! Доставить!!!» — и по матушке их, по матушке.
Ярость министра немедленно приобрела реальное воплощение. Засуетились генералы, забегали полковники, и по спецсвязи полетели приказы… Ничего не подозревавшего отпускника схватили как особо опасного шпиона (в шифровке не указывалось, кто он такой) и направили спецрейсом в Москву. Вместе с задержанным приехали в пакете изъятые у него документы и табельное оружие. К протоколу изъятия прилагалось и заключение эксперта. Услужливый дурак указал, что ксива имеет «явные признаки подделки».
К тому времени Щёлоков уже немного отошёл от гнева, и доставленный к нему виновник отделался лёгким взысканием. Более суровое наказание заработали в кадровом управлении. По поводу экспертного заключения, над которым министр долго смеялся, им было указано, чтобы впредь не выписывали сотрудникам «поддельные» удостоверения.
Палач
Капитан Незлобин пришёл в милицию из партийных органов. Как водится, подобных назначенцев в управлении не любили, и вскоре сыграли с ним весьма злую шутку.
Через пару недель работы Незлобина назначили дежурным. Один из коллег, зайдя к нему, сообщил:
— Сегодня в ночь ты дежуришь, — внимательно посмотрел на Незлобина и очень многозначительно заметил. — Ну-ну!
Другой коллега, которого также подговорили участвовать в розыгрыше, дал новичку ценный совет:
— Ты сегодня лучше не обедай и не ужинай.
— ???
— Вот так… Некоторые после этого и завтракать не могут.
Заинтригованный подобными замечаниями, Незлобин стал приставать ко всем с расспросами. Наконец кто-то ему пояснил:
— А ты разве не знаешь? Утром привезли двух приговорённых к высшей мере… Как это что? Если утром привезли, значит ночью — приводить в исполнение… Что значит «при чём»? А кому же?.. Потому что дежурный. В Советском Союзе палачей нет!
Запуганный коллегами, Незлобин пребывал в полной прострации. Здесь ему позвонил старшина и предложил зайти получить перед дежурством личное оружие. Эти слова прозвучали для него настолько зловеще, что Незлобин сорвался. Он, пренебрегая субординацией, вбежал в кабинет к начальнику и… Оттуда его вывели под руки и по указанию полковника, который ровным счётом ничего не понял, направили к врачу.
Организаторам шутки потом объявили взыскание, но чувствовалось, что начальство делает это лишь по обязанности. Незлобин же перевёлся в другое управление.
Миллионер
Двое молодых балбесов из славного града Тулы заметили в магазине иностранца, который привлёк их внимание тем, что, расплачиваясь, полез в чемодан, и наши охламоны увидели, что внутри лежат плотными рядами тугие пачки зелёных долларов! Схватив, не торгуясь, частника, они поехали за иностранцем и отследили его до дома. Ворвавшись в квартиру, молодцы тут же принялись его грабить. Но тот оказался не робкого десятка и дал достойный отпор — одному из налётчиков сломал челюсть. Но чемодан у миллионера всё же отняли.
Ограбленный канадец обратился в милицию, и приметы грабителей незамедлительно передали всем патрулям. При беседе с оперуполномоченным потерпевший высказал крайнее удивление, что нападавшие не тронули в его отнюдь не бедной квартире ни ценностей, ни денег, но похитили лишь чемодан с химической индикаторной бумагой, которую он привёз для работы (он был командирован на местный химкомбинат). Грабителей вскоре задержали по приметам, чемодан оказался при них, вскрыть его ещё не успели.
Вначале задержанные пытались предлагать милиционерам взятки, не скупясь на обещания, в конце концов один из них заявил оперу: «Ну ладно, половина чемодана — тебе!» Опер ответил, что не берёт взятки индикаторной бумагой, после чего воспользовался паузой, чтобы пригласив понятых, провести осмотр и опознание злополучного чемодана.
Несмотря на ошибку, парни получили на суде столько же, как за похищение настоящих долларов. Говорят, что один из них позже пытался в камере повеситься.
Образец для подражания
У одного моего знакомого работника ГАИ было хобби — делать мелкие гадости тем, кто ему не нравился с помощью простенького штампа со словом «Образец», который он везде таскал с собой. Например, мог оттиснуть на купюру, которую ему сунули, а затем честно вернуть деньги назад. Мог проштамповать водительские права, если нет законного повода их отобрать. Владельцу «образцового» документа потом предоставляется долго доказывать, что он не фальшивый.
Правда, кончилось дело довольно скверно. Один высокопоставленный нахал, посмевший не остановиться по команде, получил штамп «Образец» на своё удостоверение Правительства Москвы, которым он нагло размахивал перед инспектором. Пошла «телега» начальнику ГУВД, и любитель образцов был наказан за самодеятельность, а штамп изъят. Начальство, выступив на очередном собрании, строго запретило инспекторам делать подобные вещи. Коллектив моментально оценил идею. Опыт получил распространение.
Молчание — золото
Задержанный упорно молчал. Время шло, а он упрямо не хотел говорить, лишь время от времени бормоча что-то насчет адвоката. И Саша побежал в соседний отдел.
В соседнем отделе накануне изъяли несколько фальшивых золотых слитков. То есть слитки были из настоящего золота, но с фальшивым клеймом Госбанка, их изъяли у одного самозваного «золотопромышленника». Саша выпросил у соседей на время один слиток.
Используя его в качестве дубинки, он объяснил задержанному всю пагубность его запирательства. Тот очень быстро расстался со своими иллюзиями вместе с парой зубов.
По поводу экзотичности орудия допроса опер пояснил коллегам, что, во-первых, он тяжелый и маленький, а во-вторых, возможно, враг народа вздумает позже жаловаться и будет настолько глуп, что напишет правду — что его били золотым слитком. В этом случае его подлую клевету отправят в корзину, не вникая в детали.
Позже данный прогноз полностью оправдался.
Раскрываемость
Всем известно, что такое процент раскрываемости. И, несмотря на все перестройки-перетряски, показатель остаётся показателем. Для тех, кто в математике кое-что смыслит, быстро становится понятно, что чтобы отношение раскрываемости поднять, надо либо числитель увеличить, либо знаменатель уменьшить. Но и тем из наших сотрудников, кто таких мудрёных слов вообще не знает, довольно быстро проясняется, когда их за нераскрытые преступления начинают отчитывать.
Итак, пришёл к нам в отделение новый опер. В майорском звании. А до этого работал он где-то в аппарате министерства. Ну, понятно, какое к нему сперва отношение было… Передали ему для начала пачку заявлений обо всяких там мелких кражах и подобной ерунде. От таких обычно одна головная боль, и поэтому сбагрить их новичку — милое дело.
А он весьма энергично так взялся. И в первый же день приносит три заявления граждан, переданных ему для проверки и велит зарегистрировать. Ему мягко так намекают, мол, с этим делом спешить не стоит. А он и слышать ничего не желает: по закону положено регистрировать сразу по поступлении — и точка!
