Олег Рыков - Разговорчики в строю №2
— Не знаю. Я сказала вам, что делать. Не задерживайте очередь.
— Назовите координаты высшей инстанции.
— Вот, пожалуйста. Адрес. Телефон.
Ж-ж-ж-ж. Это опять едет Зил-131. Бум. Топ, топ. Зеленый флаг на ветру, почти такой же, как морской пограничный, но не такой. Уродское зеленое знамя с жиденьким крестиком. У них, оказывается, тоже есть свой флаг. Слова: «И еще герб, гимн, скипетр, держава и шапка Моно… бля-а-а-а!»
— Здравствуйте. У меня вопрос. Действительно ли есть таможенные проблемы в отношении вот этого груза?
— Это не ко мне. Это в отдел таможенных платежей.
— А где этот отдел?
— Там.
— Где «там»?
— Сегодня у них неприемный день.
— Хорошо, где именно я могу прочитать регламент работы отдела, номер кабинета какой?
— 218.
— Второй этаж, да?
— Пропуск на вход надо выписать.
— Выпишите.
— Это в бюро пропусков — во дворе налево и потом направо.
Тук-тук-тук. Слова: «Твою мать!» Тук-тук-тук. Тишина. Бах-бах-бах. Грюк-грюк-трах!
— Вы чего дверь ломаете?!! Я щас охрану вызову!
— Выпишете мне пропуск. В отдел таможенных платежей.
— У них сегодня неприемный день.
— У меня управление охраной границы сорвется, а виноваты будете вы.
— Какой границы?
— Ну, если перед вами стоит человек в форме офицера погранвойск, существует ли более идиотский вопрос, чем, «Какой границы?!!» Кромки! Территориальных! Вод! Российской! Федерации!
— Не надо кричать, все понятно. Отдел таможенных платежей, старший инспектор Синицын.
Топ, топ. Чирк, пых. Ухххххххх. Ххх. Иххх. Кхе. Кху. Слова: «Ну что за жизнь, а?»
— Здравствуйте. Могу ли я говорить с господином Синицыным?
— Его нет. Он будет вечером.
— Товарищи, мне, в принципе, глубоко наплевать на господина Синицына. Мне в вашем бюро пропусков выписали пропуск именно к нему. Три минуты назад. Мне, товарищи, нужно задать вопрос знающему человеку, компетентному, уверенному, способному грамотно проконсультировать меня, представителя Федеральной Пограничной Службы. И довольно быстро.
— Ох… ну… слушаю вас.
— Неделю назад мы получили указание из Москвы получить шесть радиостанций Р-625, которые отправлены нам железной дорогой из Севастополя, с завода-изготовителя. Радиостанции эти совсем новые, свежие, как говорится, ни разу не надёванные, а то, на чем сейчас держится тактическая связь морской границы, давно дышит на ладан и харкает канифолью. Мне эти станции нужны как воздух. Как хлеб. Хотя бы эти шесть.
— Дайте посмотреть документы. Ну вот, вот опять я не сделаю вовремя отчеты… так, страна происхождения… где сертификат завода-изготовителя?
— Здесь все, что пришло с контейнером.
— Сертификата нет. Страна происхождения не установлена.
— Да как не установлена? Вот, отправитель — завод имени Калмыкова, Севастополь!
— Ну и что? Его коммерческое предложение? Прайс-листы?
— Да вы что?! Какие прайс-листы?!! Это военно-морская техника, за пределами наших кораблей и узлов связи на хрен никому не нужная!
— Так… молодой человек… не забывайтесь. Вы в госучреждении!
— Это ничего не меняет. На каком основании и сколько я должен платить?
— Это вам декларанты расскажут. Далее. Где сертификат качества?
— Ну я же сказал, больше ничего не поступало.
— Ну, тогда — на экспертизу. Акт отбора образцов — и на исследования.
— Какие, на… извините, исследования?!! Я вам завтра вагон поломанных станций привезу, точно таких же, какие сертификаты, о чем вы?! Ничего этого не было!
— Раньше не было, а теперь будет. Короче, вот это вам нужно сделать, а суммы таможенных платежей… подождите, есть еще процедура освобождения по разрешениям министерств и ведомств. Дайте номер ОКПО вашей организации.
— Я просто вынужден — вынужден — задать следующий вопрос: «Что такое номер ОКПО?»
— Это код. Классификатор предприятий и организаций. Есть у вас такой код?
— Не знаю. Не уверен.
— Узнавайте — приезжайте снова. Вот регламент. Забирайте документы.
— Уффф. Один только вопрос: кто будет оплачивать простой контейнера?
— Вы. Ваша организация.
— Прелестно. А если мы не будем платить? И груз получать не будем?
— Его конфискуют. В доход государства.
— А дальше?
— А дальше — реализуют.
— Кому?
— Кто купит.
— А никто не купит. Оно ж никому на хрен такое не нужно.
— Или передадут на баланс того ведомства, которое использует такую технику в деятельности.
— Вот это классно! Да наше ведомство и использует!
— Значит, вам и передадут. Но сначала конфискуют.
— У кого?
— У… вас.
— Вас как зовут?
— Сергей Семенович.
— Спасибо, Сергей Семенович, огромное. Просто безразмерное, правда. Благодаря вам я понял, что дергаться нет смысла. Все равно нам передадут. Спасибо.
Ж-ж-ж-ж. ЗиЛ-131 едет обратно. Матрос (грррн, грррн, кжжжжж, гррррррн) борется с педалью сцепления и рукояткой коробки, офицер (хрррр-пшшшш) спит, уронив голову на грудь. По крыше так и не полученного контейнера, кап-кап, стучит дождь. Трррццццц — потекла в щель струйка воды. Как будто звучит в ночной мгле тихая погребальная песнь по надеждам на лучшее, по надеждам хотя бы на что-то другое…
Перо скребет (скрип-скрип) бумагу:
«…прошу уволить меня в запас вооруженных сил РФ… из-за того, что РФ как государство частично не существует, а частично занято запутыванием самого себя до состояния „бороды“ на катушке спиннинга.
Целую, Лёлик, старший лейтенант, эсквайр».Хрмм-чах-чах, бумага летит в корзину.
— Ты чего это, увольняться удумал?
— Яволь.
— Работа есть?
— Якши.
— А жалеть не будешь?
— Нэ… ваще-то, конечно, обидно. За державу. Ну, ничего. Я в таможню пойду. Там! Меня! НАУЧАТ!
ХРОНИКА ОДНОГО ПАРАДА С ПРЕДЫСТОРИЕЙ
Конец 1995 года.
— …а когда, кстати, этот долбаный юбилей, а? Вот вы — вы!! — да, вон там старший лейтенант, — когда русскому флоту 300 лет?
— Э-э… в последнее воскресенье июля 1996 года, товарищ адмирал! — услышал я собственный голос.
— А вот и ни хрена!!! Осенью! В октябре! Именно осенью 1696 года Петр Алексеич, мля, так задрючил Думу, что она, наконец, изобрела неизлечимый бардак! — орал адмирал, и было ясно, что дай ему волю, он бы и Петра вразумил бы своевременно, и бояр — единомоментно….
— Но, — продолжал адмирал, — концом по столу не пере… да, в общем, товарищи, общественное мнение потребует официоза именно в день ВМФ. А народ ошибаться не может! Поэтому будем готовиться именно к этой дате!
Странно вот что: на 300 лет русскому флоту офицерам плавсостава одного в три звезды краснознаменного флота выдали по 200 тысяч неденоминированных рублей — в счет мартовской зарплаты. При невыданной февральской. Велико терпение чад твоих, Господи…
Есть на флоте обычай — в день ВМФ устраивать парад. В идеале это так: большие пароходы, расцвеченные и сверкающие, выстраиваются колонной на якорях на рейде, мимо них проезжает адмирал на катере, они орут друг другу воинские приветствия, а потом вдоль этого железного парада шаровых монстров пролетают корабли поменьше и стреляют всякой глупой, но эффектной шелухой — обычно РБУ и РСЗО.[18] Потом медленно ползущие по рейду десантные лоханки открывают пасти, и в воду на танках, БТРах и просто так сыплется десант, устраивающий по мере достижения берега показательный мордобой. Так было всегда, даже сохранились наскальные изображения вусмерть перепуганных таким действом динозавров.
А еще обычно в четкую последовательность несущейся по фарватеру шелупони обычно вставляют зеленый трассер — пограничный кораблик, чтоб не забывал, откуда у него валолинии[19] растут и вообще, в целях единства всех искусно матерящихся водоплавающих… А все пограничные корабли, как вы знаете, имеют статус противолодочных — это обуславливает наличие на борту всяких смертельных для подводных лодок стрелялок. И, учитывая все это, станет ясно, что для командира пограничного корабля пострелять из РБУ — все равно, что для чекиста из маузера Дзержинского.
И вот — день Д. Народу — прорва. Первым, почти у башни поста рейдовой службы встал сторожевик, следом за ним — эсминец, нацепивший для плезиру на пусковые «Штилей» бутафорские ракеты, изгибаемые порывами ветра… дальше — какой-то «Альбатрос», на котором зачем-то затеяли проверку личного состава и рейд оглашали зычные, тонкие, высокие и певучие «Йя-а-а-а!»…
Принимал парад заместитель Главкома ВМФ. Проигнорировав сторожевик, адмирал оценил взором натянутый над здоровенным полубаком 8000-тонного «Сарыча» солнечный тент, которому полагалось быть белым и слепить глаза с воображением в одном флаконе, но в реальности тент был, мягко говоря, мышиного цвета, и адмирал, надменно выслушав нестройное «гав-гав-гав…» команды дестроера, медленно, но верно опускаясь по раскоряченные дубы на козырьке фуражки в дерьмовое настроение, перевел ничего доброго не обещающий взгляд на следующего мателота — скромненький на фоне размеров эсминца МПК,[20] четыре десятка человек команды которого жрали адмиральский катер поедом…
