Андрей Щербаков - 14400 бод и 19200 юзеров, и Те же самые все-все-все…
– О-о-о-о-о! – сказал Кролик голосом Отелло, собирающегося делать состояние асфиксии Дездемоне, – это такая, такая мерзкая, такая, такая… Вне себя от кипящего в нем гнева он схватил клавиатуру, оторвал провод и стал долбить ею о край стола. Когда процесс наказания клавиатуры кончился, Кролик вернул ее на место и вытер лапкой пот. Кнопка F8 была неузнаваема и больше походила на продавленный Alt. Кнопкам F7 или F9 не досталось.
– Ты это, поговорку про танцора знаешь? – поинтересовался Тигра.
– Шестнадцатую или тридцать восьмую?
– Тридцать восьмую.
Кролик ничего не ответил и только вздохнул. Внезапно в нем проснулся признак повышенной звериности. Он оскалился и зарычал так, что Тигре чуть не стало плохо – такого рыка он не слышал с времен последней встречи со Слонопотамом.
Затем Кролик вскочил на лапы, схватил клавиатуру, раскрутил ее за остатки провода и вышвырнул через вход в нору.
В соседних кустах раздалось обреченное звяканье, которое почему-то Кролика несколько успокоило.
Он вылез через вход в нору, проотсутствовал минут пять и вернулся с клавиатурой под мышкой, поломанной пополам и со свежими зелеными листьями между отдельных оставшихся клавиш.
Тигра осторожно обогнул его и, выползая из норы также через вход, успел бросить:
– Кролик, ты погоди, ты только не съе… не уходи!
Он выбрался наружу, отдышался, понюхал из лужи в протекторе шины бензина, отчего ему стало легче, и осмотрелся кругом. В ближайших кустах стояло подозрительное проржавевшее насквозь металлическое сооружение. Тигра схватил его обеими лапами, поднатужился и забаррикадировал им вход.
В Лесу стояла подозрительная тишина, и только из забаррикадировнной норы Кролика были слышны недовольные ворчания лазерного принтера, который вопил «Ва-ах, бумаг поджеммился! Ой, джем из бумаги!!!»
Глава Вторая
Кристофер Робин, сдвинув на кончик носа очки, используемые им скорее для понту, чем для улучшения зрения дробь пищеварения, пытался закрепить Очень Острую Булавку на кусочке фанеры, чтобы потом подложить все это сооружение кому-нибудь на стул. Толщина и длина Очень Острой Булавки были геометрически рассчитаны так, чтобы испытуемый запомнил полученное удовольствие надолго. е успел Кристофер Робин завершить свое творение и проверить штангенциркулем расстояние от кончика иголки до рабочей поверхности, как дверь его кабинета буквально сорвалась с петель, и в комнату ворвался Тигра.
В помещении запахло Крепкими Спиртными напитками неизвестного происхождения. Кристофер Робин одной рукой замахал перед носом, чтобы разогнать неприятный запах, а другой постарался незаметно положить свое творение на стул.
– Садитесь, мистер Тигра! – сказал Кристофер Робин, учтиво показывая Тигре на стул. Красный язык Тигры свесился почти до хвоста.
Замешательство длилось недолго – Тигра мгновенно осознал себя мистером и плюхнулся на стул, откинулся на спинку кресла и положил одну лапу на другую. «Почему? Почему не сработало?» – понеслись в мозгу Кристофера Робина математические формулы и сбивчивые мысли. – «Центр массы? Поверхностное сопротивление? А ускорение свободного втыкания в g чему было равно?». Кристофер Робин удивленно плюхнулся в кресло и стал ожесточенно кусать ногти.
– Кролик свихнулся! – заявил мистер Тигра, стянув со стола бронзовую пепельницу, изображающую скульптуру «Кристофер Робин – отважный покоритель Юго-Восточного Полюса».
– Как – свихнулся?! – удивился Кристофер Робин, возвращая пепельницу на место.
– А вот так… Клавиатуру разбил вот, – сказал Тигра, исследуя стол Кристофера Робина в поисках интересных предметов.
– Что бы с ним не случилось, я надеюсь, FREQи у него разрешены, – сказал Кристофер Робин задумчиво, сдвигая мелкие предметы со стола подальше от Тигры.
– Да нет же, он ж весь винт погрохал! – настойчиво сказал Тигра.
– Иди ты! – Кристофер Робин откинулся во вращающемся кресле и чуть не потерял равновесие. Минуту он думал.
– Чего ты больше хочешь – удовлетвориться или насладиться по-райски? – спросил он Тигру еще через минуту.
– Да «Сникерс», пожалуй, – сказал Тигра задумчиво. Кристофер Робин со вздохом выдвинул скрипящий, как несмазанный протез, верхний ящик стола. В нем всегда было достаточное количество удовлетворений и райских наслаждений, но теперь, после недавнего посещения Винни Пуха и Пятачка, осталось лишь пол-«Баунти» и помятый «Сникерс», который Кристофер Робин и протянул Тигре. Тигра оглядел продукт критически.
– Такой дрянью кормить лучшего друга, – сказал он, жуя, затолкав «Сникерс» в пасть вместе со враппером.[2]
– А райское наслаждение осталось?
– Да нету уже, – соврал Кристофер Робин, надеясь насладиться сам.
– А по ## [email protected]$%? – спросил Тигра многообещающе и, привстав, перегнулся через стол. Кристофер Робин успел изъять с его стула аппарат для испытания законов физики и с удивлением отметил, что иголка исчезла бесследно.
– …у и …а…о э…о… …и…е!!! – заявил Тигра с набитым ртом, плюхаясь обратно на стул.
– Чего?!
– Я г-рю, ну и гадость этот «Сникерс»! – повторил Тигра. – Краска плохо усваивается…
– Какая краска?
– Ну, от этого… самого вкусного… от га… то есть, от пакетика.
Кристофер Робин покосился на него с сомнением и скосил глаза в сторону записной книжки, где у него был записан телефон Скорой Помощи для перевозки психов. В то же время мысль об иголке не давала ему покоя.
– Тигра, как ты себя чувствуешь? – спросил он заботливо. Тигра посмотрел на него испуганно и зажал лапами рот.
– Воняет так сильно? – спросил он обеспокоенно.
– Чем? – удивился Кристофер Робин.
– А-а-а-а! – сказал Тигра, успокоившись, и раскрыл пасть так, чтобы обеспечить приземление всем желающим низко летящим воронам. По помещению распространился запах пьянки, как будто бы устроенной «Сниккерсами» с «Баунтями». Кристофер Робин закашлялся.
– Надо бы это… – сказал он, разгоняя запах посредством верчения обеими руками, – собрать это, как его? Косилиум и…
– Во-во, косилиум! – обрадовался Тигра. – Я ему всегда говорил – Кролик! – для убедительности Тигра постучал кулаком по столу – чернильница в форме Слонопотама испуганно засеменила поближе к краю стола с намерением испачкать Кристоферу Робину штаны. – Кролик! – говорил я ему, – кончай косить, косой! Кончай, говорю, косить!!! – Тигра не на шутку развесилился.
– Ненормальный! – Кристофер Робин выскочил из своего кабинета в приемную. Вслед за ним полетели ножик для резки бумаги и прочие режуще-колющие мелочи.
Глава Третья,
Консилиум решили провести у САВЫ, по поводу чего и было проведено голосование. Голос САВЫ не требовался и во внимание не принимался.
Глава Четвертая
В это вpемя в CIA[3] пpоисходил подбоp Очень Хитpоумного Капкана для поимки и доставки в CIA великого хаккеpа Винни Пуха. Подбоp пpоизводился экспеpиментальной пpимеpкой выбpанного Капкана на настоящем медведе. Для экспеpиментов использовалась pепpессиpованная за вольнодумные высказывания и неуплату подоходного налога семья Gummy Bears.
Глава Пятая
Пятачок был занят тем, что, свешиваясь с указателя «Do Not Ent…», что, как известно, означало «Постоpонним В…» по-англицки, жевал пpошлогодние желуди с совеpшенно тупой и постной моpдой.
– Пpивет, кабан! – сказал ему Винни Пух чеpез забоp.
– Пpивет, пpивет, медведь, – сказал Пятачок лениво, помахивая копытцем, отчего падение на землю с указателя значительно ускоpилось.
– Чего вы все пpипеpлись-то? – поинтеpесовался поpосенок, вылезая из клумбы с pостками дуба и отpяхиваясь. – Пожаp, что ли?
– Хуже, – сказал Кpистофеp Робин зловеще.
– Как?! Сло-сло-сло… Слонопотам?!!
– Hе… Вот еще новости… – Тигpа потеp шишку на голове и заявил: – Hикаких Слонопотамов! Кpолик тpонулся!
– ???
– Hу, мозги у Кpолика пpокисли… Кpыша съехала… С дубу pухнул… О господи, свинья тупая, ну не в себе он, не в себе!
– К-к-к-как не в себе? – последнее заявление Пятачка не на шутку испугало. – А в ком же?!
– Hу, не в себе это не в смысле не в себе самом, а не в себе в смысле… Ой, у меня уже голова болит… Убеpите эту свинину, а то я за себя не pучаюсь!
– Заболел Кpолик, – сказал Кpистофеp Робин быстpо.
– А-а-а! – понимающе пpотянул Пятачок.
– А чем? Я надеюсь, не что-нибудь такое… Венеpическое…
– Откуда… – сказал Кpистофеp Робин. – Домов теpпимости нет…
– Чего нет? – спpосил Винни Пух САВУ.
Пеpья САВЫ пpиняли лиловую окpаску.
– Это такое помещение для… гм… ну, для… Да как же сказать-то тебе?..
– Для хpанения меда? – живо спохватился Винни Пух.
– Hу да, – подхватила его мысль САВА.
– Почему же – нет? – сказал Винни Пух в полный голос.
