Александр Цыпкин - Женщины непреклонного возраста и др. беспринцЫпные рассказы
В первую сессию он управляемо «опустил рынок» до четверок, во вторую – до троек и двоек, с пересдачами и угрозой отчисления, о которой со всем трагизмом ежедневно сообщал родителям. Один особо умный преподаватель Антоху, что называется, вскрыл, так как уж слишком хорошо он учился в течение года, а потом вдруг на экзамене превращался в тупицу. Но понять всей глубины замысла он так и не смог.
Родители горстями ели успокоительное, вели жесткие беседы, лишали сына карманных денег, требовали пятерок, но сдались первыми. За то, что второй курс Антон закончил «ВСЕГО» с двумя тройками, он получил автомобиль. К концу учебы у будущего бизнесмена в зачетке светилось «хорошо», а иногда даже «отлично», и он был одарен квартирой. При этом учиться он совсем перестал и открыл свою контору уже к четвертому курсу. Когда денег на раскрутку не хватало, он за несколько дней писал молодежи дипломы и курсовые. В эти моменты он запирался в своей комнате, объясняя, что усердно готовится к экзаменам.
Дмитрий Игоревич (папа Антона) говаривал мне, что нет лучше мотивации, чем денежная, и он прекрасно разбирается в том, как с ее помощью манипулировать людьми:
– Я смог вытащить своего сына из ямы и заставил учиться, преодолеть себя, и главное, я всегда платил только за реальный результат, за работу на износ.
– Антоха, а ты когда-нибудь расколешься?
– А кому от этого будет хорошо? Странные вы люди, пиарщики.
Гордость нации
Русские женщины постоянно вынуждены «заходить в горящие избы», в основном, чтобы вытащить оттуда пьяных в стельку мужей, которые сами эту избу и подожгли во время попойки.
Недавно на вполне законных основаниях я провел пару часов в полиции. Сколько веселых зарисовок, отражающих глубинные проблемы нашего общества!
ПрологНачалось все отлично: уже на уличной проходной у меня попросили паспорт, о потере которого (залил вином-с) я и пришел заявить.
– Разрешите пройти, мне заявление подать об утере паспорта.
– Добрый день, документы предъявите, пожалуйста.
– Ой, извините, здравствуйте, так у меня нет!
– Другие документы.
– Какие?
Полицейский поднял глаза и порадовал:
– Ну, я не знаю, ну, справку об освобождении.
В эту минуту я решил поменять пуховик, побриться, купить другую шапку и прекратить пить.
– Справки у меня тоже нет… пока.
– Загранпаспорт?
– Дома.
– Если не сложно, сходите, пожалуйста. Порядок, вы меня поймите.
Такой вежливости я противостоять не мог. В общем, сходил домой за загранпаспортом, пустили.
Зарисовка 1Сижу в фойе. Составляю петицию.
Рядом непотребного вида субъект, ростом метр пятьдесят, в куртке с плеча Николая Валуева, высказывает недовольство бюрократическими процедурами.
– Начальник….гнида… паспорт, сука, верни!!! Ну что, козлы, поймали уХоловный Алимент? Звездочки зарабатываете, суки?!
Полицейский в ответ равнодушно:
– Сейчас протокол подпишите – вернем.
– А вот хрен тебе, не буду ничего подписывать, хоть расстреливай!
– Тоже вариант.
– Ой, напугал! Я свою двушку отсидел.
После этого пассажа он вдруг заснул. Причем мгновенно. Через пятнадцать минут проснулся и из недр куртки прозвучала гражданская позиция определенной части электората:
– Эээ начальник, падла, а кормить когда будут?
Зарисовка 2Тот же полицейский кому-то за углом в коридоре:
– Господа, пройдите сюда.
Я отвлекся от заполняемого заявления, чтобы посмотреть на «господ».
Они вывалились в приемную пирамидкой на ногах, кривых анатомически и алкоголически. Один в полную зюзю, второй выглядел значительно лучше.
Полицейский:
– Пишите здесь, что пили алкогольные коктейли. Первый, булькая и заикаясь:
– Я ничего не пил.
Полицейский:
– Ну конечно, а взяли за что?
Первый, икая:
– За компанию.
Второй:
– Серега, быстро во всем сознайся и пойдем отсюда. Первый:
– В чем это я должен сознаться?!
Второй:
– В убийстве Кеннеди, задолбал, домой хочу.
Да-да, высок уровень образования в нашей стране. Первый в панике:
– Я никого не убивал!
Второй:
– Тогда пиши, что пил.
Первый быстро все подписал, получил какую-то бумагу про штраф, спросил о сумме и, узнав что влип на пятьсот рублей, озвучил экономические требования от регионов центру:
– Пятьсот рублей?! Да вы все в Москве охренели!! Я дома неделю на эти деньги бухать могу.
Зарисовка 3Входят двое. Строгие. Деловые. И с положительными лицами под положительными шапками.
Первый:
– Простите, а процедура сколько займет? Мне ребенка из школы забрать нужно.
Полицейский:
– Сорок минут, и свободны.
Первый звонит по телефону:
– Але, Света, я не смогу Кирилла забрать из школы. У тебя получится? Я в милиции. Нет, все в порядке, нас с Димой забрали за курение в общественном месте. Да бросил я курить! Я случайно! Нет, ну правда, я уже месяц не курю. Нет, я не всегда вру. Да, я правда в милиции!
Жена, судя по всему, трубку бросила. Перезванивает:
– Свет, ну я клянусь, ну что мне, полицейскому трубку дать? – Обращается к оформляющему тех двоих: – Простите, вы не могли бы моей жене сказать, что я правда в милиции, тьфу, в полиции, и что действительно за курение.
Тот, который знает Кеннеди, громко в трубку:
– Жена, не верь, у бабы он был, вон, весь в помаде! – и залился хохотом.
Тот, который в куртке Валуева:
– Менты, суки, ни за что людей сажают! Полицейский взял трубку:
– Здрасьте, лейтенант такой-то, Хамовнический ОВД, да, у нас, да, курил, да, с другом, да, оба курили; да, только что; скоро отпустим… Сказала, что лучше бы вас не отпускали, – порадовал полицейский мужа Светы.
Несчастный курильщик озвучил одобрение законодательным инициативам Государственной думы:
– Хороший закон, точно курить брошу.
ЭпилогМайор, взявший у меня документы, сказал, что мой дом попадает в район Арбатского ОВД, но он все примет, и всем там позвонит, и что я могу через десять дней туда подойти. Дал адрес и сказал, чтобы я не переживал, что все будет хорошо.
Хорошие у нас люди в полиции работают, душевные и спокойные.
@atsypkin Twitter. Лучшее из худшего
Настоящее разочарование – это когда дружишь с человеком, душу вкладываешь, в огонь и в воду, так сказать, с ним, а его р-р-раз и увольняют с важного поста. Или того хуже, сам, паскуда, увольняется.
Похотя обидел девушку.
Сотрудник Госдумы, отвечающий за реестр порносайтов, СГОРЕЛ на работе.
Чужие письма читают бабы, женщины пишут свои.
Возраст – это когда одинокий мужчина, собираясь в командировку, сначала проверяет, взял ли он с собой все необходимые лекарства, и только потом наличие презервативов.
Микросекунду легко определить и почувствовать. Ты смотришь в глаза незнакомой женщине именно на этот промежуток времени больше, чем нужно. Но оба его считывают.
Одно из важнейших качеств по-настоящему близкого человека – чувствовать, когда ему нужно побыть от тебя подальше.
Наше будущее
Маша стоит у памятника Пушкину и ждет сильно опаздывающую маму. Вскоре она не выдерживает, звонит маме:
– Мама, забери меня скорее, потому что единственный трезвый человек рядом – это Пушкин, и, судя по всему, ему тоже скоро начнут наливать…
Маша решила выпросить новый телефон и применила убойную тактику. Оставшись с папой один на один, она сказала ему следующее:
– Папа, мне бы очень хотелось новый телефон, и я знаю, что мама будет возражать, но я надеюсь, у тебя есть САМОСТОЯТЕЛЬНОЕ мнение.
– Маша, как в лагере?
– Неплохо, мне нравится быть командиром отряда. Если бы только не три оппозиционера, мешающие моей диктатуре.
Маша в очередной раз грохнула что-то на кухне. Папа рявкнул:
– Ты в своем уме?!
Сестра:
– Это вопрос риторический, – и ушла за кулисы.
МММКто-то из старшеклассников в школе моей сестры сказал дома, что надо сдать деньги на выпускной и взял 50 тысяч. Купил доллары. Через три недели продал. 50 тысяч родителям вернул, объяснив, что, дескать, пока не нужно. Прибыль прогулял (много, что ли в этом возрасте надо?) и спьяну разболтал все школьным собутыльникам. Те ринулись к своим родителям. Меры не знали. Цена выпускного у одного предпринимателя выросла до 100 тысяч. Началась инквизиция. Нашли источник заразы. Мама с бабушкой зачинщика, питерские научные работники, устроили шельме товарищеский суд с ограничением в правах. Папа, барыга-спекулянт, после оглашения приговора зашел в камеру и тайно премировал сына десятью тысячами за находчивость.
