Сергей Шапурко - SMS-роман (сборник)
С подошедшей телеги слезла босоногая дама, и Витя сел на ее место. На дне маршрутки валялась рукописная газета. Он ее поднял и, чтобы скоротать время, стал читать. В передовице, как и двадцать лет назад, ругали водоснабжение. В сибирской пустыне появился необычный зверь, который питался тем, что сосал собственную лапу. Писали, что добыли еще сорок бутылок нефти и это на три бутылки больше, чем в прошлом году. Газовая артель теперь отпускает газ в резиновых шариках. А вот и объявления… «Кузница Мирохиных возьмет на работу раздувальщика огня с большими щеками». «Продается карета без пробега по СНГ, все опции, АБС». Не то. А вот! «На шхуну требуется юнга». Аккуратно вырвав нужное объявление, Витя сошел на Кутузовском кругу и пошел в сторону ветряной мельницы. Войдя в свою землянку, он взял мобильного голубя, прикрепил к его лапке записку и отправил по указанному в объявлении адресу.
Подъехал телевизионщик на педальной машине и дал сегодняшние слайды. «Пойду посмотрю», – подумал Перестукин. Включив проектор от аккумулятора, он удобно устроился на пластмассовом ящике и вставил слайды. Вначале были новости дровяной промышленности – основной отрасли экономики. Потом был слайд с аварией пассажирской и грузовой дрезин. Потом советы, как правильно обивать шкурами стены на зиму и безопасно разводить костер на полу. Был слайд о том, что ученые Старомосковска вплотную подошли к отгадке секрета выплавки стали. Официальный слайд пустоголовократической партии был, как всегда, в радужных тонах.
Выключив проектор, Витя свернул козью ножку из самосада и вышел на улицу покурить.
Завтра ему предстояло идти на отборочный конкурс. Если он успешно пройдет пять туров, то сбудется его мечта, и он станет юнгой на шхуне, а значит старуха с косой не сожмет свои костлявые пальцы на его горле, и он не умрет голодной смертью.
Вернувшись в землянку, он еще раз проверил все пятнадцать купленных совсем недавно дипломов. Завернул их в пожелтевшую газету – завтра их надо взять с собой. В газете попалась на глаза заметка. «Бой, который мы проиграли. О взятках в ВУЗах» – прочитал заголовок Витя, и скупая мужская слеза, словно слаломист, покатилась зигзагами по щеке…
…Те преподаватели, которые сейчас совместили личное обогащение и косвенное поощрение лоботрясов и неучей, в полной мере несут ответственность за будущее некогда самой образованной страны. Родителям нынешних студентов вполне по силам остановить этот вал взяточничества – просто не давать мзду за своих недорослей. Лучше уж за меньшие деньги нанять репетиторов.
«УЧИТЬ НЕЛЬЗЯ ПРОПЛАЧИВАТЬ». Будущее великой страны зависит от одной маленькой запятой, вернее, от того, в каком месте ее поставит преподавательский состав наших ВУЗов. Легонько, но настойчиво, подтолкнуть учительскую ручку в нежном направлении вполне по силам нам – родителям и всем заинтересованным лицам.
Хакамада или Ветлицкая?
Красота – одно из немногих понятий, не имеющих четких критериев оценки. Каждый меряет ее на свой аршин. Существуют, конечно же, и общепризнанные стандарты. Не зря же проводятся конкурсы всевозможных «Miss». Но то красота эталонная, как, допустим, картины великих живописцев, к повседневной жизни подавляющего большинства граждан она отношения не имеет.
«Красота спасет мир», – утверждал великий писатель. Спорное, на мой взгляд, утверждение, но не беспочвенное. Вот, оказывается, до каких высот в смелых фантазиях гения доходит красота. Ни больше ни меньше, а спасительница цивилизации!
Так что же такое «красота»? Мы уже с детства привыкли к этому слову («сядь красиво!», «как ты некрасиво поступил!») и не задумываемся о том, что за ним стоит. А понятие, определяемое как «красота», удивительно! Это то, что мы воспринимаем зрительно, а классифицируем душой. Мы можем определить, что в нашем представлении красиво, а что нет, но не можем объяснить, почему мы так считаем. Загадочное явление эта красота, тут уж не поспоришь!
А женская красота? А вот тут мнений не меньше, чем атомов во Вселенной!
У каждого мужчины, прошедшего определенный жизненный путь, есть свой идеал, согласно которому он и выбирает себе спутницу либо на время, либо на всю жизнь.
Но красота, все же, холодна. Ну действительно, нельзя же влюбиться в Данаю! Хотя, нет, влюбиться можно и в картину, но жить с ней уж точно нельзя!
А женский ум? Да простят меня феминистки и бизнес-леди, но, по сложившимся стереотипам, он не является главным достоинством представительниц прекрасной половины человечества. И это думается так… В действительности же, особенно в последнее время, женщины перестали стесняться показывать возможности своих извилин. И от этого, я считаю, в выигрыше оказались все. Куда приятней общаться с дамой, которая с легкостью цитирует Ахматову, чем с девушкой, чей литературный поход закончился на Донцовой.
А если вторая восхитительно красива, а первая – накрашенный крокодил? Та еще задача!
«Ум… Красота… Ум… Красота… А вместе, случайно, нельзя? Нет? Жаль… Что же выбрать?» Такие внутренние мучения вряд ли свойственны большинству мужчин. Мы, вечные жертвы стереотипов, выбираем в любовницы красавиц, а в подруги – умных. А в жены? Тут тоже чаша весов склоняется в пользу красоты. Почему? Очень просто. Добираем недостающее. Ума, вроде бы, хватает, а вот с красотой – напряг.
Но если такой спрос на красавиц, что же делать умным, но не эффектным? В качестве ответа – классический пример из новейшей истории.
Хилари (тогда еще не Клинтон), когда выходила замуж за Билла, представляла собой довольно-таки жалкое зрелище. В смысле красоты. Но брак был по расчету, и эта деталь будущего президента не смущала – ему нужны были мощные связи семейства новоиспеченной супруги. Острую жажду красоты он с успехом компенсировал на стороне. Когда Хилари узнала, что муж не пропускает ни одной юбки, она не стала устраивать бесперспективные скандалы, а пошла к косметологам, диетологам, инструкторам тренажерных залов и прочим дизайнерам женской красоты. И, вы знаете, поимела успех! Клинтон свои глупые привычки, конечно же, полностью не бросил (довели они его до Моники Левински!), но и к жене тоже повернулся лицом.
Так что умная (если она по-настоящему умная) всегда станет красивой. Или, как минимум, привлекательной.
А красивая – умной? А зачем? Она же красивая!
Утро
Вот и упорхнула мысль… Остались только ее отголоски, а какой от них толк? Ушла, ушла мысль! Мелькнула, как молния, и пропала… Обидно, обидно до слез. Нет, не вернуть ее. И второй раз она уже не придет, не озарит сознание, не поразит воображение, не перевернет душу. Не встанут больше от нее дыбом волосы, и не заставит она еще раз похолодеть пальцы…
Остались только воспоминания о той мысли, о безумной идее, способной полностью перевернуть представление человечества об изворотливости ума и силе воображения.
Да, была мысль, как опохмелиться на семьдесят семь рублей пятьдесят четыре копейки, и ушла. И по-прежнему дрожит тело, и слезятся красные от напряжения глаза.
Событие
Вто самое время, когда восемьсот гномов, спасая шоколад, пересекли границу Западной Сахары, эфиопская принцесса, уставшая, как Стаханов после рекорда, и довольная, как кета после икрометания, провожала к дверям спальни очень удивленного российского посла, а рабочие промзоны в сибирском городке ломами и кирками выкапывали, словно мамонта, провалившийся и замерзший еще в начале зимы экскаватор, монакские бомжы поднимали паруса на своих стыдобищных двухмачтовых яхтах, а пугливые суслики сокращали урожай зерновых молодого фермерского хозяйства Зауралья, а бывшие работники совнаркома, сидя на качающихся деревянных ящиках, создающих неповторимую атмосферу круизного судна, наслаждались элитными сортами бармотухи и плавленого сырка, а министерство обрезания Израиля торжественно открывало шашлычную, цыганский табор вернулся с неба, рабочие калятинской пробирочной фабрики забивали болт, а японский егерь набивал рисовой соломой чучело убиенной им совы, на съезде агрономов Гренландии разгорелась жаркая дискуссия, бесшабашные матросы сушили тельняшки на айсбергах, а пингвины в преддверии вечера одевали свои фраки, эстонские каскадеры совершали головокружительные трюки на трехколесных велосипедах, а бобры ремонтировали ДнепроГЭС, вот в это самое время Васе Пастушкову первый раз в жизни в милиции ударили по почкам, и это событие затмило ему все перечисленные выше, да и многие другие, происходящие в это же время на земном шаре и в его окрестностях.
…А гномы вскоре вернулись – их ноги нещадно жег раскаленный песок. Да и шоколад поплавился…
