Anonimous - Рваные бояны No 7
Челябинские продавцы настолько суровы, что не дают сдачи меньше 10 рублей.
Челябинские продавцы настолько суровы, что не пускают в свои магазины посетителей.
Челябинские проститутки настолько суровы, что дают прокаженным без презерватива.
Челябинские проститутки так суровы, что не дают даже за деньги.
Челябинские процессоры настолько суровы, что выполняют операции с римскими числами.
Челябинские птицы настолько суровы, что на зиму улетают не на юг, а на север.
Челябинские пылесосы настолько суровы, что не сосут бесплатно.
Челябинские работники скорой помощи настолько суровы, что вместо носилок на выезды возят гробы.
Челябинские раки настолько суровы, что когда их варят, остаются зелеными.
Челябинские религии такие суровы, что отрицают богов.
Челябинские роддомы настолько суровы, что выписывают пациентов через час после родов
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет.
Челябинские рэперы настолько суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана.
Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза.
Челябинские саперы настолько суровы, что ошибаются много раз.
Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы.
Челябинские сказки настолько суровы, что их боятся читать даже магаданские зэки.
Челябинские скинхеды настолько суровы, что не бреют голову, а снимают с себя скальп.
Челябинские столяра настолько суровы, что Буратино попросил убежища на «Илим Палп».
Челябинские стоматологи настолько суровы, что из инструментов имеют только молоток, пассатижи и дрель.
Челябинские студенты настолько суровы, что защищают диплом не приходя на защиту.
Челябинские студенты настолько суровы, что военком сам от них бегает.
Челябинские судьи настолько суровы, что дают три пожизненных срока за хулиганку.
Челябинские супермаркеты настолько суровы, что зимой в них нет отопления.
Челябинские таксисты настолько суровы, что приковывают пассажиров наручниками на всю поездку.
Челябинские террористы настолько суровы, что взрывают себя дома, от нетерпения.
Челябинские тусовщики настолько суровы, что во время их педикюра несколько раз срывается цепь бензопилы «Дружба».
Челябинские уборщицы общественных туалетов настолько суровы, что не моют полы, а заливают их бетоном.
Челябинские учителя настолько суровы, что задают на дом тригонометрические уравнения уже в первом классе.
Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате.
Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру.
Челябинские хирурги настолько суровы, что организовали общественное движение «Ваши конечности еще целы? Тогда мы идем к вам!»
Челябинские хиппи настолько суровы, что трахаются и срут одновременно.
Челябинские хоккеисты настолько суровы, что играют на асфальте.
Челябинские хоккеисты настолько суровы, что играют ломами.
Челябинские чиновники настолько суровы, что даже не берут взяток.
Челябинские чурки настолько суровы, что ненавидят чурок.
Челябинские школьники настолько суровы, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках.
Челябинские эмо настолько суровы, что пиздят гопников.
Челябинский Internet Explorer настолько суров, что не отключишь картинки и не включишь кеш.
Челябинский гламур настолько суров, что ходит в телогрейках и пьет самогон.
Челябинский конкурс элитных вин настолько суров, что победил портвейн «777».
Челябинский Кощей Бессмертный настолько суров, что хранит иглу в своем яйце.
Челябинский общепит настолько суров, что даже в японском ресторане едят двумя киями.
Челябинский отбеливатель Асе настолько суров, что тетя Ася ебала в рот приезжать.
Челябинский цирк настолько суров, что в него продают билеты не на вход, а на выход.
Челябинское быдло настолько сурово, что покупает семечки ведрами.
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт.
Челябинское радио настолько сурово, что бьет по рукам, когда пытаешься его выключить.
Челябинское радио настолько сурово, что не только не вещает само, но и глушит передачи соседних радиостанций.
Челябинцы смеются настолько сурово, что хочется дать им каплю никотина.
Учебник по сетевых технологиям
DHCP
Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова «Кто я?» и «Где я?». Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть так называемые «ложные DHCP-сервера», например жена — на ваш вопрос «Кто я?» она выдаст неверную информацию: «Алкоголик ты проклятый». Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т. д.) на бумажке.
Маршрут по умолчанию
Подойдите к прохожему и спросите: «Не подскажите ли вы как пройти к моргу имени Невмировича-Данченко?» С большой долей вероятности вас пошлют нахуй. Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами — если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, default gateway).
Понятие TTL
Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите: «Папа, я хочу кушать.» Ваш папа смотрит телевизор, и согласно таблице маршрутизации он посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите «Мамааа, я хочу кушать.» Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации. Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live), что применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет «заебало» и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты — это «так заведено в семье»), обязан послать короткий нелестный отзыв в адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет «мальчик издох».
Ping
Вы конечно бывали в ситуации «сам дурак». Вы кричите «Петя ты, еблан!», а в ответ слышите «Вася, сам еблан!» Это простейший пинг. Вы только что пропинговали Васю. Не все отвечают на пинги, особо культурные, например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг — неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции «сам дурак».
Traceroute
Представь себе, что ты живешь на 9-м этаже и хочешь узнать всех жильцов которые живут от тебя до Клавки с 3-го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8-м этажом. Это TTL=1.
После того как пакет ибанет — выглянет озверевшая рожа соседа с 8-го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т. е. от занятости соседа и от шейпов, т. е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа — твой сосед глухой — у него запрещены icmp ответы, либо он запретил их только для тебя, если его уже подзаебали твои финты и он научился тебя игнорировать.
Дальше выставляешь TTL=2 и т. д.
Не забывай, что если Клавка живет выше тебя — это No route to host.
Хозяйке на заметку
Обед Вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня.
Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.
Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущённое кудахтанье и хлопанье крыльями.
Баклажанная икра будет гораздо вкуснее, если заменить её паюсной.
Чтобы руки не пахли рыбой их надо окунуть в керосин.
Если сквозь молочную сосиску протянуть кусок бечевы, получится свечка, которая никогда не сгорит.
Если из водочной бутылки вылить водку, вашей кошке получится отличный чехол для хвоста.
Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.
Если у вас перегорели пробки, не спешите их выбрасывать. Может быть, перегорит что-нибудь еще — тогда все вместе и выбросите.
