Андрей Кивинов - Предсказамус настрадал нам будущее
- Мужика!!!
Передовая. После боя санитары подбирают раненных. Один солдатик на носилках -без рук, без ноги, весь окровавленный, мечется в бреду и шепчет, хватая санитаров за рукава:
- Товарищи... Передайте нашим... если у гранаты выдернутъ чеку... она ВЗОРВЕТСЯ!
- Але, это база?
- Вы, наверное, не туда попали. Это ракетная база.
- Это ВЫ не туда попали, бляха-муха! Кто мне за сарай платить будет?!
Война. Освенцим. Идет маленькая девочка с нашитой на груди шестиконечной звездой. Навстречу ей группенфюрер СС:
- Тефочка, стой. Ты есть ефрейка?
- Нет, бля, техасский рейнджер!
Два медведя на пасеке. Один пытается открыть улей. Другой в нетерпении ходит кругом, потом говорит первому:
- Ну что, тебе в детстве Стравинский лапу оттоптал?
- Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей. Может ты мне чем-то поможешь, жирный, вонючий, плешивый старикашка?
Объявление на столбе: «Лечу от всех болезней». Мимо проходит мужик. Остановился, почитал. И ворчит себе под нос: «Лети, лети... От всех не улетишь».
- Заправь постель!
- А что, у нее бензин кончился?
- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. И кто ж тебя, козел, обидел?
- Копперфильд в Москву прилетел.
- Сам или на самолете?
Отец — сыну:
- Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал! Пока не поймали...
- Больной, согните ногу в колене.
- В какую сторону?
- Знаешь, милый, у меня в жизни было три мужчины...
- А у меня два...
- Кажется, меня сейчас стошнит...
- Тогда откинь фату.
- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
- Есть. Но зачем это жевать?
На хирургической операции:
- Студент, да не делайте вы такие глубокие надрезы! Уже третий стол испортили!
- Папа, я хочу булочку...
- Я тоже хочу булочку, сынок, но денег хватает только на водку.
Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, а вся жопа измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошел, конечно, нет!
- Хочешь пойти в поход?
Пришел Новый год и в голодающую Африку. Идет Дед Мороз по улице, а за ним бегут ребята-негритята:
- Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, дай подарок!
- А вот и не дам, - назидательно отвечает старик. - Я везу подарки только тем детям, которые хорошо кушают!
- Бонд, Джеймс Бонд.
- Пух, Винни-Пух.
- А я вот сейчас работаю в ресторане «Ханой»!
- Кем-кем ты работаешь?!.
- Мамаша, здесь немцы не проходили?
- Нихт ферштейн...
- Ну хоть что-то ты делаешь быстро?
- Да. Устаю быстро.
- Дорогая, я в жизни встречал только одну умную женщину...
- Это кого еще?!
- Тебя, ДУРА!
- Папа, а правда, что Иисус был евреем?
- Правда, доченька. Тогда все были евреями - время было такое...
- И тогда плохие дяди прибили Иисуса Христа гвоздями к кресту. Но Иисус прочитал молитву, освободился и вознесся на небо. Ты все понял?
- Да, мамочка. Надо было винтиками...
- Девушка, знаете, что на вас лучше всего будет смотреться?
- Нет... И что? -Я!
- Не понимаю, чего ты так прешься от футбола!
- А ты видел, как они целуются, если гол забили?
- Доктор!!! А-А-А!!! Что это у меня?!
- ГОСПОДИ, что это у вас?!
- Когда я вырасту, я стану депутатом.
- Ты че, идиот?
- А это обязательно?
- У тебя изо рта пахнет.
- Еще бы! В душу насрали...
- Товарищ майор, товарищ полковник приказал долго жить.
- Выполняйте приказание!
- Какое у вас пиво пенистое!
- Да что вы все по-латыни да по-латыни. Сказали бы по-русски...
- А ты меня будешь любить также после свадьбы?
- Конечно, меня всегда влекло к замужним женщинам!
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи: кто на свете всех милее, всех румя...
- Ну отойди в сторонку-то, мне ж ни фига не видно.
— Что за бестактность спрашивать, от кого моя жена ждет ребенка!
— Ну извините, я думал, вы знаете.
Смотрит алкаш на вентилятор... Долго смотрит...
— Блин, ну до чего ж все-таки время быстро летит!
Останавливает гибэдэдэшник машину и представляется:
— Командир взвода Козлов! Водитель, потрясенно:
— Взвода кого?
- «Центр», «Центр»! Я - «Секол-5». У меня топливо на нуле!
- «Сокол-5», срочно сообщите свои координаты!
- Ангар номер два, стоянка четыре.
- Что грустный такой?
- Жена попробовала поглотитель жира.
- Ну и?..
- Ну и пропала.
Жена звонит мужу - новому русскому:
- Милый, есть две новости - хорошая и плохая.
- Давай хорошую сначала.
- Подушка безопасности в твоем «мерсе» - работает!
Мать:
- Тот самый вкус! Дочь:
- Тот самый чай! Бабушка:
- Та самая пачка, что упала за буфет в восьмидесятом!
Попали два наркомана в Австралию, увидели кенгуру. Один другому:
- Вот это кузнечики!
- А прикинь, какая тут конопля!
- Алло! Это «Дубленки на Ленинском»? -Да.
- Пожалуйста, позвоните «ноль-три», а то у меня палец в телефонном диске застрял!
Больной отходит после наркоза:
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.
- Сестра, какая температура больного?
- Нормальная, комнатная, восемнадцать градусов...
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...
- Вот на этом фото мне пять лет.
- Извините, но в этом возрасте у вас уже была лысина?
- Нет, вы держите фотографию вверх ногами!
- Эй, мужик, кого хоронят-то?
- Не поймешь: их много, и все шевелятся.
- А я знаю, отчего дети бывают, - заявляет шестилетняя девочка семилетней.
- Поду-умаешь! А я знаю, отчего не бывают!
Отец с сыном стоят у своей парадной над трупом почтальона. Отец:
- Он хоть что-нибудь сказал?
- Да, папа: «Хоро-о-оший песик»!
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!
Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена:
- Подними ноги, я вытру пол.
- Ты без моей помощи даже пол не можешь вымыть!
- Иванов! -Я!
- Редкая фамилия!
- Так точно, сэр!
- А где жена-то у тебя?
- Да в Минске...
- А что, хороший холодильник...
- Смотри, какую я шикарную норковую шубу жене купил!
- Дык, какая же она шикарная, она же вся в дырках.
- Сам ты дырки. Это норки!
- Катя, а у тебя в детстве конструктор был?
- Не-а, мне больше моряки дальнего плавания нравились!
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
- Больно? - спрашивает врач.
- Только когда смеюсь.
- Девушка, у вас «Тик-так» есть?
- Есть. Половина второго.
Посетитель - официанту:
- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное.
- Лимонад, сок, пепси-кола, минеральная вода?
Со вздохом:
- Все равно... Я в этом деле новичок.
Самолет стоит на взлетной полосе. Все в сборе, кроме командира. За полминуты до времени взлета он, запыхавшись, вваливается в кабину и плюхается на свое место:
- Налива... Ой, раздева... Э-эээ, от винта!
- Здравствуйте. Михаил Овчинников, коммерсант - тропические фрукты и экваториальные товары.
- Добрый день. Николай Русаков, налоговый инспектор - хлеб, вода и жесткие нары.
- О чем ты думаешь, дорогая?
- О том же, что и ты, милый...
- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!
- Доктор, посоветуйте, как сделать, чтобы груди были перпендикулярны телу?
- Ходите на четвереньках, милочка!
— Девушка, а что будет, если я вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ничего!
Сидят две блондинки и обсуждают уравнения Лагранжа для голономной системы с идеальными нестационарными связями, к ним приближается мужик... Одна из блондинок:
- Так, шухер, обсуждаем «Санта-Барба-
- Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если б ты бросил пить?
- Знаю. Мне - ничего, а тебе - шубу...
- Господа, третий день не хочется работать, что бы это значило?
