Андрей Яхонтов - Теория Глупости, или Учебник Жизни для Дураков-2
Не напоминает ли вам наша жизнь разгорающийся костер — под котлом, в котором резвятся ничего не подозревающие рыбешки (то есть мы с вами)?
Что дало здоровканье Галилею и какой от здоровканья в этой связи прок и практический смысл?.
Рыбы здороваются друг с другом?
Вывод. Рыбы потому и немы, что осознали: некому и незачем звонить, поздравлять и здоровкаться — все равно сварят и зажарят!
(Еще раз, не торопясь, перечитайте главу "Новые заповеди Маркофьева)
БЫТЬ ПРАВИЛЬНЫММаркофьев говорил:
— Быть правильным бессмысленно! Вообще, что значит — быть правильным? Поздравлять в Татьянин день всех Татьян, которых знаешь? С ума сойдешь! Никакого времени не хватит. Загляни в святцы. Сколько, оказывается, именинников каждый день! И ты будешь тратить себя на соблюдение церемонной вежливости и никчемные экивоки?!
ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ ВСЕ ДЕЛАЛ ПРАВИЛЬНООн частенько повторял притчу о человеке, который все делал правильно:
— Жил-был человек, который поддерживал с людьми правильные отношения. К одним он испытывал жгучую благодарность, с другими поддерживал хорошие отношения — на всякий случай: вдруг придется обратиться. С врачами якшался — потому что они его не раз выручали и на случай, если вновь заболеет. С милиционером — на случай нападения грабителей (чтобы тот занялся расследованием преступления неформально). С шофером — на случай, если куда-нибудь срочно и неотложно придется поехать. Ну, и так далее… С телемастером, с портным, со слесарем-сантехником… И вот человек не жил, а только правильно поступал.
КОГДА ПРИПРЕТ, ТОГДА И НАДО ОБРАЩАТЬСЯ К ТЕМ, КТО НУЖЕН, — учил Маркофьев.
ТАК ГОВОРИЛ МАРКОФЬЕВИ еще он говорил:
— Если бы засорение канализации зависело всецело и только от того, что вы не бросаете в раковину мусор… Но оно зависит от того, не бросают ли в свои раковины мусор ваши соседи… А за них — как отвечать? ОТВЕЧАТЬ МОЖНО ТОЛЬКО ЗА СВОИ ПОСТУПКИ, И ТО НЕ ВСЕГДА. Ну и ведете вы себя правильно… Что толку, если другие ведут себя иначе?!
НЕ ПО РАСПИСАНИЮНекоторым кажется, что можно стать счастливым по плану. По графику. Рассчитать жизнь до мельчайших подробностей. Им кажется, что если они будут вставать из постели ровно в семь, делать зарядку, являться на службу без опозданий и ложиться не позже десяти (то есть блюсти правильный и здоровый образ существования) — счастье им улыбнется. То есть прибудет по расписанию. А оно не поезд и не самолет, это самое счастье! Оно — ветерок, волна, рассвет, закат… Веет внезапно, поднимается на ровной глади, может быть дождливым или подкрадывается незаметно…
Прибытие эшелона счастья к перрону зависит от слишком многих факторов…
ПЯТАЯ НОГАОбидно сознавать, что на протяжении отпущенного срока не обрел ни одного настоящего, верного сподвижника. Вот я и тянулся к своему, как я считал, ближайшему и единственному…
Попытаемся взглянуть на ситуацию так, будто вы (вместе с автором этих строк) уже поумнели!
Нужен мне был его поздравительный звонок? И, тем более, визит? Если здраво разобраться: как дырка в голове. Как собаке пятая нога. То есть собаке она, может, и нужнее, чтоб увеличить количество задираемых конечностей возле фонарных столбов. А мне?
Мы сидели за праздничным столом с Вероникой и нам никто дополнительный был не нужен. Мне никого кроме нее видеть не хотелось. Ей, она заверяла, тоже.
Кошечка Долли по случаю праздника вела себя тихо-претихо…
ДОЛБОЛОБ-1Да, Маркофьев не позвонил. Зато дал о себе знать и всегда не вовремя звонящий упырь.
В тот момент, когда после двух рюмок коньяка я забылся, положил Веронике голову на плечо и умоляюще зашептал, почти замурлыкал, очень осторожно и исподволь, о ребенке, которого нам, быть может, стоит завести, — именно в этот момент и прорезался долболоб, который спросил, не могу ли я или кто-нибудь из моих знакомых стать донором для его погибающей жены, ей нужна первая группа, положительный резус, поэтому он меня и беспокоит, все же такая комбинация билирубинов и чего-то там еще встречается крайне редко…
Вправе я был положить трубку — после подобной просьбы? Разумеется, нет. Не только из элементарной вежливости, но из действительного сочувствия, желания хоть как-то развеять ужас, в котором пребывал этот в общем малознакомый мне человек. (И потом ведь я все делал правильно.) Продолжая мучительную беседу, я принялся уточнять: сколько лет его жене, как она обнаружила заболевание, какие медикаменты используют в лечении… Будто я был специалист! Он с готовностью и подробно отвечал.
Веронике ушла мыть посуду…
Контрольный вопрос № 1. Хороший я ей устроил праздник? А себе?
Контрольный вопрос № 2. Вы по-прежнему считаете, что к телефону подходить нужно?
С вас долой 20 очков!
Контрольный вопрос № 3. Вы считаете, что обмен информацией с помощью почты предпочтительнее?
С вас — 10 очков!
Подсказка. Можно не вскрывать конверт и не отвечать на послание, сказав: оно до вас не дошло.
Контрольный вопрос № 4. Вы полагаете, что удобнее всего электронная почта?
Это — 5 очков!
Вывод. Правильнее и здоровее вообще прервать контакт с внешним миром!
СВОИМИ ИМЕНАМИЧто я делал — если называть вещи своими менами, т. е. рассуждать прямо и без обиняков?
Маркофьева — баловня судьбы — порицал, упрекал, стыдил и тем отталкивал и отваживал.
Напротив, жалких жалующихся типов — пригревал. (Будто детенышей рептилий в инкубаторе.)
Чем формировал вокруг себя соответствующую окружающую среду и атмосферу.
Вечный вопрос. Мне это было нужно?
ГОНИТЕ ВЕЧНО НОЮЩИХ И СТОНУЩИХ — В ШЕЮ! Подбирайте на клавишах звучащих вокруг вас голосов жизнеутверждающую мелодию! Это ваша привилегия (не путать с прерогативой, как ласково именовал Маркофьев жен, которым наставлял рога), это ваше право: решать — прохаживаться по солнечной стороне улицы или по теневой!
ПОРТВЕЙНЯ долго корил и стыдил Маркофьева — за неявку. И он исправил оплошность.
Когда через пару недель после дня рождения я пришел со службы (из рыбного ресторана) домой, то увидел: мой друг недвижно лежит на нашей с Вероникой постели. Его бледное, бескровное лицо было повернуто вверх, обострившийся нос устремлен в потолок. Рядом, на полу, стоял таз, до краев полный алой жидкостью. В углу заламывала руки Вероника. У меня похолодело внутри.
— Что произошло? — спросил я.
Она ответила с непередаваемым:
— Он пил портвейн. И не закусывал.
НЕ НАДО УДИВЛЯТЬСЯ— Не подумай плохого, — объяснял он мне потом, протрезвев. — Должен же я был разобраться, с кем ты намерен строить жизнь… Хватит, довольно с тебя. Наошибался!
ДУРАК ДУРАКОМОн уехал, а я в растерянности включил телевизор и угодил на премьеру отечественного сериала "Дурак дураком". Замелькали первые кадры: два мальчика, толстячок и худощавый, в школьном буфете не могли поделить булочки. Толстячок уплетал одну за другой, худощавый его увещевал: "Другим одноклассникам не достанется!" На что толстячок отвечал: "А я не понимаю, почему нельзя воровать… Если мне хочется…"
Я обомлел. Полез за "Учебником для Дураков" (тут и обнаружил, что книга с полки исчезла), достал из чемодана (с которым перебрался к Веронике) второй экземпляр, открыл… Реплики героев фильма и персонажей моего романа совпадали дословно. (Последующие события многодневной ленты развивались в точности по выстроенному мною сюжету.)
По окончанию, в титрах, своей фамилии я, разумеется, не обнаружил, зато выловил в мелькавшем перечне создателей две других хорошо знакомых — Ивана Грозного и Моржуева, а затем прозвучало рекламное объявление: "Роман "Учебник Жизни для Дураков" каждый желающий может приобрести в продуктовых и промтоварных магазинах, а также в секс-шопах. Спешите, тираж ограничен!" Спонсором показа значился некий вещевой рынок.
Смутная догадка забрезжила в лобных и теменных долях…
ТРЕЙЛЕРОтправившись следующим утром за покупками, я и точно обнаружил вобравшую подлинные факты и перипетии моей собственной биографии эпопею на книжном лотке перед входом в ближайший супермаркет, а затем и в отделе готового платья этого многопрофильного комплекса. Причем, если бы на прилавке лежали один-два томика, так нет — всюду громоздились штабеля и пачки моего творения.
Я спросил у лоточника и у девушки-продавщицы из модной секции:
— Откуда книга? Да еще в таком количестве?
Ответ меня озадачил:
— Завезли трейлер… Сегодня с утра.
Я побрел к директору торгового предприятия. Этот отнюдь не смутившийся при моем появлении бодрячок дал свою маловразумительную версию:
— У нас с одним прохиндеем договор на поставку низкопробного чтива. Ну, чтобы в метро или электричке полистать, не слишком напрягаясь и не забивая голову лишней тяжестью… Он принес несколько образцов литературки… Я, уж извините, знакомился с ними в туалете, по ходу дела … Чтоб никто не отвлекал… Ваше сочинение проняло… Столько задрочек… Похлеще, чем о крокодилах в Африке или мемуаров Коржакова…
