Сергей Прокопьев - Ларек «Пузырек»
Слово невесты — закон.
Вышли с дровами на крыльцо, а там стрельба началась из всех ружей. Палят в честь нашей свадьбы. Деревня, что там говорить! Но приятно.
Глава вторая. ЕСЛИ МЫ НАПЬЁМСЯ В ДЫМ
Под салют вошли в тещин двор. Это чей такой дом? Чья это усадьба? Колокольчики звенят, у Тани с Лешей свадьба! Теща с тестем на крыльце встречают. Хлеб-соль. Бабушка с иконой. Нам под ноги шубу мехом вверх бросили, чтобы мягко было принимать благословение.
Поцеловали мы хлеб, нам по рюмке водки. Хрустальные рюмочки, лучики на гранях… Согласно инструкции — пить нельзя. Пригубили, остатки за спину. Я Мише-подженишнику в глаз попал. Не стой под краном. Свидетельница вовремя увернулась. Пригубили, выплеснули и разом с Татьянкой рюмки об пол. В соль на счастье разлетелись!
Слава Богу, все формальности выполнили. Дорогие гости, переходим к застольной части.
Столы накрыты!.. Ел бы и плакал! Нафаршированные гречкой поросята! языки в сметане! судак заливной! свиные ушки! маринованные маслята! чернослив с орехами — мое любимое блюдо! И, конечно, кислятинка всевозможная: огурчики, помидорчики!.. Слюна у гостей кипит, сердце желудочным соком обливается, ждет команды: наливай-поехали!
Свадьбой заправляет тамада. Кроме официального говорильщика, дя Афанасий, тещин брат, вставляется. Как выдаст залепушку — все лежат. Сам сорок четвертого размера, что в ширину, что в длину дробный, но всем говорит: я изнутри могучий! Особенно язык могучий. В него вся мощь ушла.
За столы садимся, дя Афанасий как закричит теще пожарным голосом:
— Убери от невесты этот салат!!!
С такой физиономией кричит, ну, прямо — яд на столе.
— Убери, — требует, — к чертовой матери этот салат! Без внуков останешься!
Теща, на что знает родственника, и то испугалась.
— Что такое?! — всполошилась.
Гости тоже остолбенели, рты пораскрывали на радость мухам.
— Это противозачаточный салат! — дя Афанасий бьет себя в грудь. — На себе испытал!
Все довольны! Все смеются!
— Болтун ты! — теща говорит.
— Болтун не вывелся! — дя Афанасий в ответ.
Тамада постучал вилкой по бутылке, закатил речь:
— Сегодня мы собрались тра-та-та-та… Прошу поднять бокалы за новую семью!
Подняли, дя Афанасий тут как тут:
— Будет счастье молодым, если мы напьемся в дым!
В дым никто не против на счастье…
Гуляем!.. Тамада раздал дипломы на вступление в должности свекра, свекрови, тестя. Тещу особо отмечает: тра-та-та-та… по постановлению Верховного Совета звание тещи приравнивается к званию Героя Советского Союза! Выпьем за молодую тещу, которую саму можно под венец!
Конечно, выпьем! Трезвый на свадьбе — шпион!
Закусываем, дя Афанасий опять подсуетился, бравенько прокричал:
Ох, теща моя,
Чтоб ты провалилась!
Твоя дочь в брачную ночь
Плохо шевелилась!
— Совести у тебя, Афанасий, ни грамма! — теща ворчит.
— Совесть есть, да не всегда ею пользуюсь!
Всем весело… Гуляем… Моя мама украдкой слезы вытирает. Теща тоже нет-нет да поднесет платочек к глазам… Не за горами бабушками станут.
Нам с Татьянкой в этом плане советы со всех сторон:
— На каждую ночку сына и дочку!
— Дети цветы жизни! Даешь бабушкам по букету!
— Детей бить нельзя — только в качестве самообороны!
Под эти наставления подносят нам таз, в нем гора нашинкованной капусты.
— Ну-ка, — тамада говорит, — кто первый у молодых родится: мальчик или девочка? Пусть жених с невестой поищут!
Наперегонки с Татьянкой сунули руки в капусту. Как первоклассники, попались на мякинку.
— Мальчик должен быть! — ищу я по дну тазу.
— Нет, девочка! — Татьянка шурует. Даже перчатки не сняла.
Дя Афанасий рукой на нас махнул:
— Кольца, — говорит, — надели, а умом не созрели! Кто это в капусте детей ищет? Кто?!
Лопухнулись мы. Зато гости довольны.
— Молодым, — хохочут, — теорию еще, откуда дети берутся, учить надо!
Глава третья. С ЗАНЕСЕНИЕМ В ПРОТОКОЛ
Тамада опять стучит вилкой по бутылке. Куранты бьют ответственную минуту. Дорогие гости, не прячьте головы за пазуху, а деньги в карманах! Дружно соберем молодым на орехи!
Выходит Татьянкина крестная с подносом.
— Сейчас начнется рытье могил! — Татьянка мне шепчет.
— Ага, — поддакиваю, хотя сам думаю: при чем здесь рытье, когда подарки вручать будут?
Первыми родители положили на поднос сберкнижки. Потом родственники взялись поздравлять.
Выходит Татьянкин дядя:
— Дорогие, — говорит, — Таня и Леша, поздравляю вас и дарю…
Сам молча рисует углем на белоснежной от известки стене: рожки, ножки, голову, кудряшки — в сумме получается баран в натуральную величину.
Я подумал — у дяди не все дома, а гости кричат:
— Ура! Горько!
Пока мы с удовольствием удовлетворяли просьбу, Татьянкина тетя начала рисовать на другой стене прямоугольник, а в нем крупными буквами вывела: «ПАЛАС».
Хороший подарок, но что дальше?
Дальше пошла писать деревня в лице невестиной родни. А родни у нее — за день в окошко не перекидаешь.
«ПЫЛЕСОС ОТ ТЁТИ ПАШИ».
«САМОВАР САПОГОВЫЙ ОТ МАШИ И ВОВЫ».
«СТО РУБЛЕЙ НА ПОКУПКУ КОРАБЛЕЙ».
Резвятся углем вдоль стен, поперек и по диагонали.
«ОДЕЯЛО ИЗ…» Рядом каракатица нарисована.
— Из каракатицы? — тамада интересуется.
— Из верблюда!
— Если это верблюд, — тамада головой качает, — значит, я — трактор!
А гости поздравляют подарками дальше.
«ХРЮ-ХРЮ МОЛОЧНЫЙ».
«ТАНЯ + ЛЁША + СЕРВИЗ ОТ БРАТА ГОШИ».
«ВЕДРО МЁДА ЭТОГО ГОДА».
Исполосатили стены — места живого нет.
«НАБОР ПУСТЫШЕК ДЛЯ ПЕРВОЙ ДЮЖИНЫ ДЕТИШЕК».
— Ничего, — говорят, — молодая забелит!
Параллельно надписям гора денег на подносе растет.
— На самом деле, — на ушко спрашиваю Татьянку, — тебе эту живопись забеливать?
Оказывается, ей и не когда-нибудь, а непременно до завтрашнего утра. То есть — в самую брачную ночь!
— Брачная ночь, — говорю, — святое дело! Отдай — не греши!
Но хорошая хозяйка все должна успеть.
Вот уж действительно «рытье»… Традиции — лохмаче не придумаешь! В нашем селе такого варварства нет.
Один потолок чистым остался.
Да, думаю, Татьянке в брачную ночь глаз сомкнуть некогда будет.
— А ты мне помогать должен! — Татьянка говорит.
Тут дя Афанасий встает и начинает доставать откуда-то из-за пазухи деньги. Одну купюру, вторую, третью… Потом из-под стола молоток вытаскивает.
— Деньжата, — говорит, — дарю детишкам на молочишко, а Леше — персонально молоток! Клади под подушку — наследник родится.
Молоток как игрушечка, сам в руки просится.
— Желаю, — говорит дя Афанасий, — внести подарок в протокол.
Ставит табуретку на стул и лезет писать на потолке.
— Ну, дя Афанасий, — Татьянка грозится. — Припомню вам потолок!
— Не говори под руку! — сказал дя Афанасий с верхотуры, написал «МО…» и полетел в противоположную от потолка сторону.
Поймали его, но все же на чью-то вилку напоролся вскользь.
— Налейте, — за бок схватился, — пятнадцать капель, рану изнутри продезинфицировать от столбняка.
Поднесли ему фужер капель, нам с Татьянкой поднос с деньгами. Но тоже не в карманы распихивать — в банку трехлитровую полагается ссыпать. Утрамбовали мы под горлышко. Татьянка машинкой для закатывания законсервировала урожай. Получился трехлитровый банк под крышкой.
Неплохо «на орехи» собрали.
Если бы еще в настенный протокол не заносили…
Глава четвертая. ТИШЕ, ВАСЯ, ЖУЙ ОПИЛКИ
Забанкованные деньги бабушка на хранение унесла. В стеклянном банке они процентами не обрастут, но мы вовсе не собирались трястись над сосудом. Запланировали после свадьбы под мышку его и к морю, где персики и шампанское…
На свадьбе шампанского два ящика было. Татьянка подняла фужер и как заверещит, запрыгает пощикоточно. Вася-сосед вылезает из-под стола с туфлей невесты в зубах, синяк под глазом от каблука наливается.
Словил фонарь, пока перепонку туфли отстегивал.
Выкуп с Миши-подженишника заломил — полный туфель денег или пусть невеста неполноценная сидит.
Собрался круто компенсировать испорченную под столом фотографию. Я на одной свадьбе столкнулся с таким поворотом событий. Полвечера тюха-свидетель ходил среди гостей с протянутой туфлей: подайте, кто сколько может, невеста голая сидит! Гостям оно большая радость внеплановые убытки нести, кровные раскошеливать.
Неужели, думаю, Вася подгадит нашу свадьбу в самом начале.
Дя Афанасий со своим языком выручил.
— Деньги, — говорит, — навоз! Сегодня нуль, а завтра — воз!
Татьянка, молодец, сразу отрезала, что у нее туфель — не мусорная яма, всякий навоз туда пихать. И тамада поддерживает: слово невесты — закон! Меняй, Вася, пластинку с требованиями.
Вася недоволен, хотел по-легкому сорвать деньжат. И повеселюся, мол, на свадьбе и навар. А ему шлагбаум перед носом. Гуляй, Вася, жуй опилки, я начальник лесопилки.
