Михаил Задорнов - WWW.MUSOR.RU
«Капнуть 2–3 капли по вкусу».
О дверной ручке:
«Опустите ручку до самого конца!»
О бенгальских огнях:
«Запрещается брать бенгальские огни в рот».
Выдержки из инструкции к «Лому металлическому»:
«…лом металлический ЛМ-150/2 м — мо дернизированный… является сложным ме ханическим устройством и предназначен для проведения демонтажных работ. Позво ляет демонтировать: здания, сооружения, коммуникации, различные технологические установки, теле- и радиоаппаратуру…
Лом состоит из металлического стержня и двух концов…
Не рекомендуется использовать лом для демонтажа следующих предметов: дверные замки, окна, зубы и др. кости…
Внимание! При покупке требуйте про верки работоспособности изделия!»
Памятка к мужским полуботинкам:
«Будьте бдительны! Левую полупару оде вайте на левую ногу, правую — на правую. Шнурки завязывать только после одевания!»
Памятка в воинской части:
«Постовому запрещается на посту спать, читать, писать и производить бесцельную стрельбу».
Техпаспорт к автомобилю «Ока»:
«Вентиляция салона осуществляется за счет естественных щелей и зазоров».
Из инструкции к детской коляске:
«Перед складыванием произвести из коляски удаление ребенка».
Из инструкции к зажигалке:
«Не использовать зажигалку в кармане брюк».
Чешское посольство ввело новые требования для фотографий на визу и разослало их по турфирмам:
нос должен находиться посередине; зрачки должны находиться в зоне глаз…
и т. д.
Знакомые вернулись из Румынии. На границе заполняли декларацию. Там был пункт:
«Имели ли вы интимные контакты с носителями птичьего гриппа?»
Надпись-инструкция над раковиной в служебном помещении на станции «Садовая» Санкт-Петербургского метрополитена.
Представьте, как этим пользоваться…
«Горячая вода поступает примерно через 1,5 минуты после открытия крана (холодной воды). Вода прекращает течь примерно через 5 минут после закрытия крана. Возможна течь воды без открытия крана».
Из инструкции, которая была разослана чиновниками по российским школам:
«Осуществлять образовательную деятельность на основе реализации системы образовательных программ с учетом мировых концепций о непрерывности образования, увеличивающей мотивацию обучения, ориентирующего на дальнейший выбор профессии, учитывая приоритет личности ребенка».
Думаю, если это указание будет выполнено, подобных инструкций у нас станет еще больше!
Из Постановления Правительства Российской Федерации от 25 июля 2007 г. № 477
«О внесении изменений в Правила оказания услуг местной, внутризоновой, междугородной и международной телефонной связи», опубликованного 1 августа 2007 г.:
«…неполная единица тарификации, размер которой составляет половину или более половины единицы тарификации, учитывается как полная единица тарификации, а неполная единица тарификации, размер которой составляет менее половины единицы тарификации, учитывается как половина единицы тарификации».
О-О-О-ЧЕНЬ ПО-О-ОЛЕЗНЫЕ СО-О-ОВЕТЫ!!!
Однако самое развитое чувство юмора у тех кто делится своими, как они считают, полезными советами.
Полезный совет российских целителей:
«Если вас укусил тарантул, нужно смазать место укуса специальной настойкой. Для ее приготовления желательно поймать трех тарантулов, залить их кипяченой водой и настаивать две недели…»
В отрывном календаре:
«Если у вас в холодильнике осталось одно яйцо, не унывайте. Возьмите глубокую мисочку, взбейте в ней это яйцо. Положите в миску две ложки сметаны. Если нет сметаны — две ложки манки. После чего берем и отрезаем от кабачка два колечка толщиной в палец. Если и кабачка нет, мелко нарезаем два средних клубня топинамбура!»
Как избавиться от соринки в глазу?
«Заварить в стакане крепкий, обязательно черный чай, опустить глаз, в котором соринка, в стакан с чаем. Моргайте им, пока соринка не вымоется».
Если на вас напала собака…
«Вам необходимо к нападающей собаке повернуться лицом и принять стойку или броситься навстречу!»
Если вам предстоит пересечь водоем по льду…
«Вам необходимо прежде всего измерить толщину льда. Она должна быть не менее 7 см. Чтобы измерить толщину льда, надо пробить лунки вдоль всей переправы и промерить их…»
Если на вас напали в лифте…
«Немедленно свяжитесь с диспетчером. Диспетчер все слышит и может при необходимости помочь потерпевшему: заблокировать лифт и вызвать милицию…»
«При входе в лифт имейте при себе зонтик и сирену».
Я ДАЛЕК ОТ МЫСЛИ
Не менее, чем объявления в газетах, радуют нас наши дикторы, журналисты, политики…
«Дорогая Настенька! Поздравляю тебя с юбилеем нашей свадьбы. Желаю удачи, счастья и дарю тебе песню „Бог тебя накажет!“»
«Для моряка дальнего плавания исполняется песня по заказу его жены Людмилы:
„В нашем доме поселился замечательный сосед“».
«У моих родителей завтра золотая свадьба. Передайте, пожалуйста, песню
„Братва, не стреляйте друг в друга“».
«Хотим поздравить Настю с очередным совершеннолетием…»
«У моей жены Алены сегодня серебряная свадьба.
Передайте для нее мою любимую песню
„Я люблю тебя, Марина!“
Диджеи вообще, как глухари на токовище, часто болтают, не слыша себя:
„А теперь прослушаем что-нибудь из Укупника“.
Ага! Обожаю слушать печень Укупника.
Учителя тоже могут „ляпнуть“. 1 сентября учитель пришел в класс и сказал:
„Так, интересно, сколько же девочек ос талось в классе после каникул?“
„Самоса заперся в резиденции и оттягивает свой конец“.
„На площади в праздник было так много милиционеров, что потом долго пришлось убирать мусор“.
„Гинекологи ищут новые пути“.
Так и хочется спросить: „Нашли?“
„Наш колхоз стоял на краю пропасти. Благодаря перестройке он сделал большой шаг вперед!“
Диктор:
„После заключения нового торгового соглашения товарооборот между двумя странами удвоится в несколько раз“.
„Сегодня День Святой Богородицы. А теперь о других горячих событиях дня“.
Телеведущий:
„Ну, конечно, я плохо разбираюсь в людях, женщинах и прочей нечисти“.
Телекомментатор:
„Доступ к Ельцину в палату закрыт всем микробам. Просочился только Примаков“.
Один из работников МВД похвастался перед журналистами:
„Органами МВД задержана большая партия анаши из Казахстана. Все работники МВД признали высочайшее качество задержанного товара“.
Северодвинск. Дороги просто убитые, как после бомбежки.
Мэр города в интервью местной телепрограмме „Задайте вопрос мэру“, оправдываясь, говорит:
„Ямы на дорогах соответствуют ГОСТам“.
Из речей парламентариев.
Автор напоминает один из указов ПЕТРА I:
Боярам в думе
говорить
по ненаписанному,
дабы дурь
кождого видна
была.
Спикер Государственной думы на одном из заседаний:
„Депутаты нижней палаты все-таки потоптались на членах верхней палаты…“
Депутат от Коммунистической партии:
„Капитализм — это эксплуатация человека человеком, а социализм — наоборот“.
„Голый человек в карман за словом не по лезет“.
„Обнаженные женщины — это те места, где у нас в России отдыхают иностранцы“.
„Нельзя преодолеть пропасть в два прыжка. Поэтому мы будем двигаться через нее ма ленькими-маленькими шажками“.
„Этот фильм — о самом главном, о тех, кому сейчас труднее всего: стариках, животных…“
„По словам Президента, до конца года осталось чуть больше месяца…“
