Тот самый сантехник 6 (СИ) - Мазур Степан Александрович

Тот самый сантехник 6

Глава 1 — Вова-чума

Декабрь 2022 года для России был столь же непредсказуем, как ответ на вопрос «что Боря делает с утра у Даши?».

И пока народ многонациональной федерации со всей ответственностью готовился ко встрече Нового Года, приглядываясь к первым ёлкам по цене бонсая, пока палеонтологи впервые нашли динозавра, плававшего как пингвин, пока начал действовать потолок цен на российскую нефть, введённый европейцами, пока американцы выпустили последний самолёт Боинг 747, а в Индонезии даже запретили секс вне брака, русский сантехник мог с уверенностью ответить: «работаю!».

Жить, конечно, проще, когда на руках есть бумаги, подтверждающие квалификацию 4 категории сантехнического мастера, это ещё Аполлинарий Соломонович сказал, вручая оный от сына, но на тринадцатую зарплату это никак не повлияет. Потому как на новую официальную работу ещё устроится надо, а все работодатели как один говорят «после праздников приходите».

«После праздников, так после праздников», — пробурчал внутренний голос и отправил Борю на подработки.

Стоило забрать из ремонта телефон и включить, начался поток заказов. А с ним — хаос. Оказалось, что из-за закрытия управляющей компании «Светлый путь» на районе работы той хоть жопой жуй. Даже работодатель не нужен или прораб. Любой предприимчивый мужик мог завести анкету на популярных сайтах объявлений и предлагать свои услуги. Спрос был колоссальный.

Проблема заключалась лишь в том, что что большинство подобных «работников на час» больше создавало проблем, чем решало. И об одном таком деятеле Боря слышал всё чаще и чаще по телефону. Его звали Вова. Блондин-распиздяй лет двадцати пяти-тридцати. Вот и все приметы.

Своё прозвище «чума» он получил от всего третьего подъезда новостройки на улице Блюхера. Предложив залить наливной пол на кухне хозяину на верхнем этаже без особой предварительной подготовки, Вова в один миг также залил все стены с новыми эко-обоями и натяжной потолок Дарье на той же кухне этажом ниже. А чтобы жильцы третьего подъезда лучше прочувствовали момент эпичности, заодно работник месяца залил всю сливную трубу до первого этажа на той же кухне. Так прочный пластик стал сверхпрочным и даже «болгарка» с трудом брала его внутреннее содержимое.

Едва заехавшие в новостройку люди в раз лишились способности мыть посуду, что в преддверии Нового года было катастрофой для многочисленных хозяюшек. Матерясь с десятого по первый этаж, Боря бегал туда-сюда с УШМ и монтажной пеной.

Поминал он Вову-чуму весь вчерашний день. По сути пришлось сменить весь трубопровод, не забывая долбить полы, срезать подсыхающую пену и гидроизолить. Для особо настойчивых пришлось сразу заливать новый цемент под черновой пол, на который по мере высыхания можно будет класть спокойно плитку на клей.

Каждый хотел сразу работу под ключ и обижался, если Боря просил подождать с работой. Такие мастера им, мол, не нужны. Других найдут.

Боря кивал. Боря не спорил. Других, так других. Он и так с трудов вырвал день из своих обязательств перед элитным посёлком. Там ещё конь не валялся. Только золотой песок в карман сыплется.

И вот, 8 декабря, пока учёные обнаружили, что люди уже 10 000 лет возделывают рис, что сопоставимо с возделыванием пшеницы, в конец измученный сантехник отключился у Дашки прямо на раскладушке, часть ночи слушая как разговоры соседа сверху, так и сексуальные потуги молодых соседей снизу. Всё-таки на верхних этажах бетонировать с ходу по мокрой пене не решился.

Посторонние разговоры, словно соседи стояли рядом в комнате, мешали спать ровно пять минут. Затем, поборов стыд, разделся, сняв комбинезон, залез под покрывало и отключился, стараясь не обращать внимание на вибрирующий телефон. Пса забирать с больницы только завтра. Боцман быстро пошёл на поправку.

Пока Боря переворачивался с бока на бок, безбожна скрипя пружинами, оказалась минутка на предмет «подумать о жизни». Как оказалось, причина, по которой Дашка никогда не звала его в гости, была весьма прозаична. Даже банальна. Она делала ремонт, приобретя новую квартиру ещё осенью, когда в спортзале появился странный мужик, способный гнуть гантели голыми руками.

Это вау-эффект от знакомства со Стасяном привёл к взрывному росту продаж абонементов в спортзал Юность. На весь следующий год всё было выкуплено. И даже тот факт, что мужик больше в спортзале не появлялся, его фотографий в полный рост и незримого присутствия хватало, чтобы место было наполнена бодрым духом развития и люди стремились к большему.

«Благо, новые батареи в Юности работают что надо», — напомнил внутренний голос и намекнул, что беременным заниматься сексом можно: «Не зря же полный холодильник морепродуктов в холодильнике оставила. Или ты думал это в благодарность за то, что денег за работу не взял?».

Боря думал. Боря молчал. Боря сопел. Боря уснул.

Проснувшись 9 декабря от звука телевизора, включённого прибывшей хозяйкой с племянницей, ремонтник расслышал краем уха, что иноагенту Илье Яшину дали 8,5 лет за распространение фейков. Остальные иноагенты по большей части отчалили в Израиль и Прибалтику и уже не могли быть в курсе событий, а что они там себе говорят, никого особо не волновало.

«Ну вот, мешки ворочать ещё можно и нужно», — вяло заметил внутренний голос: «А пиздеть уже не стоит. Боком выйдет».

Но Яшин и прочее либеральное говно из альтернативной элиты сантехника интересовали мало. Его больше заботило то, как поймать и остановить Вову, стребовав с него за новые обои и потолок для Дашки.

Всё-таки беременной подруге заниматься такой суетой не с руки. Сами трубы стоили копейки, конечно. Но каждый из жителей подъезда был вынужден скинуться ему по той причине, что долбить плиты и изолировать соседей друг от друга пришлось весь вчерашний день к ряду. Строители надёжно забетонировали каждую трубу, чтобы не играла. И пробиваться через слой ещё не устоявшегося бетона новостройки приходилось немало.

«Вечером руки гудели так, что никакого мастурбатора не надо», — напомнил внутренний голос.

Так что первое, что пообещал Боря Дарье, соседу-заказчику сверху и всем жителям подъезда номер три квартир слева и снова налево, это самому сломать лицо горе-сантехнику, горе-строителю и производителю работ заодно, если под руку попадётся.

— А как он вообще может работать? — спросила заметно повеселевшая Дашка, когда по трубам вновь потекла вода и можно было мыть посуду. И все соседи в едином порыве перемыли накопленные за прошлые дни горы.

Как мало человеку для бытового счастья надо.

— Как, как… как в сказке, — пробурчал Боря, наливая кофе из кофеварки. — Понятно, что никаких разрядов у него нет и не было, как и строительного или сантехнического образования за плечами. ПТУ и техникумы обходят таких людей стороной, в отличие от видеокурсов по ютубу. С монтажами и пятым удачным дублем от «професи-аналов».

— Зато не обходит самомнение и самоуверенность, — улыбнулась хозяюшка, подрезая бутербродов временному хозяину.

Даже чмокнула в щёчку, пока пялил в стену. Боря вздохнул, оценив жест. Она радовалась и возбуждались соски, что видно через топик без лифчика. Но в глазах девушки стояла печаль. Дашка постоянно смотрела в сторону племянницы. И взгляд был виноватым, со сноской-пояснением «я бы на тебя накинулась, но дети, сам понимаешь».

Погладив двухдневную щетину, Боря понимал. И что секса будет меньше, как собственный родится. И что прямо сейчас это был бы секс не во всех позициях. Плечи настолько болят, хоть рук не поднимай. А ещё обои клеить. И за промышленным феном в джип переться. Потолок сам себя не натянет.

А что брился последний раз ещё в доме Битиных, когда проржавевшие алюминиевые батареи на биметалл менял и перезапускал отопление, это дело десятое. Главное, что Ламборджини Шаца обратно в гараж без единой царапины поставил. Где-то на очереди дел загонит и джип Биты в мастерскую. Пока не до него. Надо делать то, что другие сделали не так. Или совсем не так.