Андрей Чорич - Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов
Учитель ботаники: - Вовочка, как размножаются растения ? - Растения ?.. Вот о них я как раз не знаю...
Учительница спрашивает у кого кем работают родители. Ну, кто говорит - шофер, кто - продавец, а Вовочка: - А моя мама - проститутка ! Учительница: - Как ты можешь такое говорить !!! Иди к директору и расскажи о своем поступке ! Через 10 минут Вовочка возвращается в класс, держа руки за спиной. Учительница: - Ну, что сказал директор ? - Иван Иванович сказал, что всякие профессии важны, дал два кулька конфет и записал домашний адрес.
Вовочка папе: - Папа, а тебя била когда нибудь твоя мама ? - Нет, только твоя...
Учительница: - Вовочка, расскажи как используют куриный пух и перья. - Не знаю... - Ну как же, Вовочка ! Вот на чем ты спишь ?! - На полу. - ?!!... А под голову что кладешь ? - Валенок. - ?!?!!... А родители на чем спят ?! - На полу. - А под головы что кладут ? - Валенки. - О, господи !.. А бабушка на чем спит ? - На печке. - А под голову что кладет ? - Подушку. - Ну вот ! А в подушке то что ?! - Валенок...
Вовочка трахает подружку. Вдруг входят его родители. Первая мысль Вовочки: "Вот это да, вот это сцена.." Первая мысль девочки: "Ну, теперь-то он не отвертится ! Придется ему жениться.." Первая мысль папы: "Это надо отметить.." Первая мысль мамы: "Дурочка, раздвинь ноги - ему же неудобно.."
Вовочка: - Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом ? - А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку. - А-а, теперь понятно почему у директора пиджак сзади разрезан !
Вовочка учит басню: - "Вороне как-то Бог послал кусочек сыра"... Пап, а пап ! А ты же говорил что Бога нет ? - Глупенький, сыра ведь тоже нет ! Это же басня...
Учительница ведет экскурсию по стройке и рассказывает технику безопасности: - Дети, по стройке нужно всегда ходить в каске, а то если кирпич на голову упадет - убить может. Один мальчик шел около строящегося дома с непокрытой головой, ему на голову упал кирпич и убил его. Тут одна девочка была - хорошая девочка - все правильно сделала, в каске ходила по стройке. Так ей кирпич на голову упал, а она только засмеялась и дальше пошла... Вовочка вылазит: - А я знаю эту девочку ! Она до сих пор ходит в каске и смеется.
Вовочка сидит в песочнице и что-то лепит. Мент подходит: - Вовочка ! Ты что лепишь ? - Мента леплю. - У-у ! Я т-тебе покажу мента !.. А из чего ? - Из гамна. - Ах ты сопляк ! Я тебе покажу - милиционера из гамна лепить ! Выбрось сейчас же ! Буду идти назад - проверю !.. Идет он назад, а Вовочка опять что-то лепит. Он: - Ты что там лепишь ?! - Пожарника. - А-а-а... А из чего ? - Из глины. - Тю, дурак ! Из гамна надо ! - Не могу - из гамна мент получается...
Стоит милиционер на посту и матерится, а рядом с ним Вовочка. Прохожие милиционеру говорят: - Как вам не стыдно ругаться при ребенке ! - А вы бы не ругались ?! Этот РЕБЕНОК !!! уже вторую неделю ходит за мной и просит переспать с его сучкой - ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака !..
Вовочкина семья получила новую квартиру. Все ходят по комнатам, осматриваются: - Вот здесь будет сервант стоять. - А вот сюда софу поставим. - Пианино к той стенке придвинем ... Вовочка с деловым видом: - А на эту стенку ковер при@#з%$чим ! Отец тут же ему - бац ! - затрещину: - Понял, за что ? Вовочка, потирая загривок, скороговоркой: - Понял: не х#й ему тут делать - и на полу полежит.
Вовочка с сестрой приходят к бабушке: - Бабушка, а откуда дети берутся ? - Детей приносит аист и кладет на пороге. Вовочка локтем пихает в бок сестру: - Ну че, Машк, скажем ей - или так дурой и помрет ?
Вовочка приходит к отцу: - Пап, а что такое "теоретически" и "фактически" ? - Ну как бы тебе, сынок, это обьяснить ... Пойдем твою мать спросим.
- Жена, ты бы Президенту за миллион дала ? - Ха, конечно дала бы.
- А теперь давай у сестры твоей узнаем.
- Дочка, ты бы Президенту за миллион дала ? - Ну не знаю. - А за два миллиона ? - За два бы дала.
- Ну вот видишь, сынок, теоретически мы миллионеры, а фактически мы с тобой под одной крышей с двумя бл#$%ми живем !
Вовочка дергает за плащ прохожего: - Дяденька, не Вы тут червонец обронили ? Тот хлопает себя по карманам: - Да, должно быть я. Ну давай его сюда ! - У меня нет, я просто так спросил. - А зачем ? - Да вместе с вашим червонцем тут уже должно валяться больше двадцати тысяч !
В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама: - Что случилось ? - Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся - и все книжки посыпались ему на голову. - Ну и чего ж тут плакать - надо было наоборот, засмеяться ! Вовочка хлюпая: - Я так и сделал ...
В классе учительница русского языка рассказывает: - Однажды плыли купцы по реке Тибр, на них напали разбойники и отобрали у них все товары. Когда их спросили : "Что же случилось с вашими товарами ?" Они ответили : "А их у нас стибрили." Вот откуда произошло слово "стибрить". Вовочка тянет руку: - Мариванна, а как бы называлось то же самое в городе Пиза ?
Вовочка приходит в школу с жуткого похмелья. Еле ворочая пересохшим языком, он толкает соседа: - У тебя нет рубля до завтра ?.. А у тебя ?.. Ну не будь гадом - душа горит, дай ! Учительница строго: - Вовочка, чего ты все время вертишься ? Скажи, сколько будет дважды два ? Вовочка тяжело вздыхает: - Четыре. Мне бы, детка, твои заботы !
Отец распекает сына за двойки: - Вовочка, ну я не понимаю, в кого ты такой тупой - ну прямо как ... и постучал костяшками пальцев по столу. Вовочка дернувшись: - Пап, стучат ! - Сиди, я сам открою.
Вовочка прибегает домой: - Мам, я сегодня по арифметике пятерку получил ! Мама сидит, плачет. - Ну мам, я сегодня и по русскому пятерку получил ! - Мам, но я же и по истории пятерку получил ! Ты чего плачешь-то ? Она, всхлипывая, поднимает голову и строго говорит: - Вовочка, ты уже большой и должен знать правду : сегодня твой брат Саша стрелял в царя.
Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике: - Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал - шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два... - А разве это не один х...? - Я так и сказал.
Вовочка пошел первый раз в первый класс и возвращается радостный: - Я уже знаю алфавит: а-бэ-вэ-гэ-дэ, е-ка-лэ-мэ-нэ, жо-па-рэ-сэ-тэ, фэ-ху-я!
Учительница: - Дети, сейчас я буду проверять, чему вы научились. Вы мне будете говорить первую и последнюю буквы фамилии писателя, а я буду пробовать угадать. Hу давай, Леночка, начинай. Лена: - П и H Учительница: - .... ну не знаю Лена: - Пушкин Учительница: - Мне нравится ход твоих мыслей. Hу, Таня, твоя очередь. Таня: - Л и В Учительница: - .... ну не знаю Таня: - Лермонтов Учительница: - Садись, Таня, мне нравится ход твоих мыслей. Вовочка, теперь твоя очередь. Вовочка: - Х и Й Учительница: - Hу, Вовочка, зачем так пошло. Вон из класса Вовочка (выходя из класса): - Вообще-то, это был Хэмингуэй, но мне нравится ход ваших мыслей....
Бабушка ласково говорит 5 летнему Вовочке: - Смотри, Вовочка, вон едет "би-би". - Бог с тобой ,бабка, это-ж BMW 325 iMI 4x4 !
Дети по одному входят в класс и здороваются с учительницей. Только Вовочка всех растолкал и сразу плюхнулся на свое место. Учительница строго: - Вовочка, выйди из класса и зайди нормально, как твой папа домой приходит ! Вовочка покинул класс и прикрыл за собой дверь. Вдруг дверь с треском распахивается от удара Вовочкиной ноги: - Ну, что, суки, не ждали ?!
Учительница - Вовочке: - Ты почему не сделал уроки ? - Просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка. - Так он что, сгорел ? - Нет, он успел выпрыгнуть. - Так он что, разбился ? - Да нет, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно. - Так, стало быть, он сгорел ? - Да нет, он опять успел выпрыгнуть. - Так значит, разбился ? - Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно. - Так что, сгорел ? - Да нет, он опять успел выпрыгнуть. - Ну, значит, разбился ? - Да нет, я же говорил, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно. - Так что же в конце концов с ним случилось ?!! - Да он пожарных вконец достал и они его пристрелили.
На уроке учитель обьясняет, как важно чистить зубы перед сном. - Ирочка, что ты делаешь перед сном ? - Чищу зубы. - Молодец. Вовочка, а ты ? - Я выкуриваю на ночь сигарету. - Ничего себе, а твои родители ? - Вы сами об этом знаете, но разве это вопрос для первого класса ?
Бабушка: - Опять ты с сигаретой, Вовочка ! Я ведь сколько раз тебе говорила: курение сокращает жизнь ! - Да ? А как же наш дед ? Курит, а до восьмидесяти дотянул ! - Вот-вот ! А не курил бы, уже девяносто было бы !
Вовочку, заблудившегося в городе, доставили в отделение милиции. Ни своего адреса, ни фамилии он не знает. - Ну, а хоть как зовут твоих родителей, помнишь ? - спрашивает дежурный. - Да, - отвечает Вовочка, - маму - коза, а папу - дебил немощный !
Пpиходит Вовочка в пеpвый класс. - А ты считать умеешь ? - интеpесуется учительница. - Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь... - А дальше знаешь ? - ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз...
Сидит Вовочка на задней паpте в классе и что-то с интеpесом pазглядывает на паpте. Подходит училова, смотpит на паpту - а там здоpовая такая зеленая муха сидит. Училова ба-бах pукой по мухе - и сломала себе pуку, потому как Вовочка очень хоpошо pисует. Училова pассвеpипев вызывает в школу папашу Вовочки. Hа следующий день пpиходит папка весь в гибсе (веpнее не пpиходит, а его Вовочка пpивозит в кpесле). Училова: - Вот, Выш сын вчеpа наpисовал на паpте муху, а я, пpиняв ее за настоящую, удаpила по паpте и сломала себе pуку ! Попpошу Вас, папаша, что бы Вы пpовели соответствующую pаботу со свои сыном ! Hа что отец ей отвечает: - Это Вам еще очень даже подфаpтило. Вот вчеpа пошел я в ванную душ пpинять после pаботы. Захожу в ванную - @#$^%^^$ %^$%^ %^$%^$%^.кpокодил в ванной ! И так он был классно наpисован, что я такое очко поймал, что чеpез наpисованную двеp вышел. А Вы говоpите - "муха-муха"... - Ж8-O
