Алекс Экслер - Ария князя Игоря, или Наши в Турции
— Во-вторых, — невозмутимо сказал Игорь, — женщинам слова вообще не давали. Сиди, жуй свой йогурт.
— Да я уже восемь йогуртов сжевала, пока ты себе листок салата на тарелку накладывал, — объяснила Лена.
— Ну и кто из нас жрет, как свинья, кто? — спросил Игорь, поднимая правую бровь. — Налупилась йогуртами до умопомрачения, а теперь на меня бочки катишь? Да тебе йогурты в голову ударили. Типичный лактозный удар — точно тебе говорю. Врача вызвать?
— Да нет уж, — усмехнулась Лена. — Сама как-нибудь справлюсь.
— Молодец, — невозмутимо ответил Игорь, затушил сигарету и потянулся. — Ну что, — спросил он. — Переходим к водным процедурам?
— Ура-а-а-а! — закричала Лена и захлопала в ладоши. — Наконец-то!
— Я имел в виду, — невозмутимо сказал Игорь, — что пора приняться за суп. Потом второе из трех блюд, фрукты из пяти блюд, пара соков и кофе.
— Слушай, пусик, имей совесть, — сказала Ира. — Ты сегодня не только Лену, ты уже и нас замучил, хоть мы к тебе давно привыкли. Что с тобой сегодня такое?
— Ну хорошо, хорошо, — раздраженно сказал Игорь. — Раз вы сегодня не можете меня подождать хотя бы пять минут…
— Пять минут мы готовы, — встряла Лена. — Но не готовы ждать два часа. А именно столько уже прошло…
— Повторяю, — сказал Игорь. — Если вы не готовы подождать меня пять минут, я, скрепя сердце, откажусь от супа. Но это максимум, что я могу для вас сделать. Хотя мне больно видеть, что вы, мои друзья, — Игорь укоризненно посмотрел на Иру с Сергеем, — поддались на провокации питерских рабочих, которые в нашем обществе без году неделя.
— Я настаиваю на термине «питерская интеллигенция», — сказала Лена.
— Ваше замечание занесено в протокол, — парировал Игорь, — но определение останется прежним. Интеллигенция не может делать мне замечания по поводу манеры питаться. Интеллигенция смотрела бы на это с тихим восхищением. — С этими словами Игорь достал очередную сигарету.
— Он опять сигарету достал, — возмутилась Лена. — Этот обед никогда не кончится.
— Игорь, ну правда, — поддержала ее Ира. — Давай ты покуришь на пляже. Пусик, ну сколько можно жрать? Я тоже купаться хочу.
— Хорошо, — сказал Игорь тихо и печально. — Раз я нахожусь в обстановке непрерывной травли, тогда я вообще отказываюсь от обеда. Пусть я останусь голодным, пусть!
— Кто бы говорил, — радостно сказала Лена, вскакивая с места. — Достаточно просто посмотреть на стопку тарелок перед тобой, чтобы образ голодной сиротки уступил место плотно поевшему бегемоту.
— Серег, как ты можешь спокойно слушать, как меня оскорбляют? — возмутился Игорь, глядя на друга.
— Лен, действительно, — сказал Сергей. — Зачем сразу бегемотом обзываться?
— Ну хорошо, — согласилась Лена, — я готова заменить бегемота на крокодила.
— Так лучше, — кивнул Сергей. — Крокодил не такой противный. В конце концов, из него сумочки делают…
— Вот точно, — сказал Игорь. — Нас на бабу променял. Во всем ей поддакивает.
— Я не баба, а женщина, — подчеркнула Лена.
— Только баба может назвать крокодила бегемотом, — пылко воскликнул Игорь. Потом вдруг он сообразил, что ляпнул что-то не то. — В смысле, — поправился он, — назвать армянского князя каким-то дурацким животным.
— Короче, — сказала Лена, которая уже полностью потеряла терпение. — Я иду на пляж. Кто со мной?
— Да идем уже, идем, — пробормотал Игорь, поднимаясь из-за стола и с сожалением оглядывая стол. — Всю душу вымотала. А ведь еще только день…
Путь до пляжа занял еще полчаса. Потому что Игорю понадобилось зайти в номер, взять там «принадлежности для тренинга» и так далее. Сергей боялся, что у воды не окажется ни одного свободного лежачка, однако получилось совсем наоборот: они пришли на пляж в обеденное время, поэтому свободных мест было полно, и компания устроилась с большим комфортом.
— Интересно, а что это ты так разлегся? — спросил Игорь Сергея, который с совершенно блаженным видом раскинулся аж на двух лежачках, застеленных полотенцами, и приготовился принять по меньшей мере штук пять солнечных ванн.
— Не понял, — ответил Сергей. — Я хочу позагорать. Или ты считаешь, что на пляже это неуместно?
— Дело не в том, — многозначительно сказал Игорь, постукивая по ладони левой руки дыхательной трубкой, как будто это был пистолет марки Desert Eagle. — Я же сказал, что тебе нужно взять несколько уроков подводного плавания. Завтра нам ехать на дайвинг, и ты будешь погружаться. Без тренировки погружаться опасно — можно сгинуть в глубине.
— Я же сказал, что погружаться не хочу, — удивился Сергей. — Не хочу и не буду.
— Это не имеет значения, хочешь ты или нет, — объяснил Игорь. — Ты просто должен доказать сам себе, что ты мужчина.
— Он мужчина, Игорь, зуб даю, — вмешалась Лена, которая вместе с Ирой намазывалась кремом от солнца. — Рекомендации лучших мужчиноводов этого курорта, уж поверь моему женскому слову.
— Понятие «мужчина» включает в себя нечто большее, чем спонтанная способность к одноразовому сексу, — величественно сказал Игорь.
— Ну, не такой уж он и одноразовый… — как бы между прочим заметила Лена.
— А у некоторых и с одноразовым проблемы… — как бы между прочим заметила Ира.
— Не понял, — сказал Игорь грозно. — Сегодня что, бабий бунт? Вам вообще слова никто не давал. Я беседую с другом. В женских комментариях эта беседа не нуждается. Кто хочет что-то сказать, поднимайте руку. Компрене?
Ира подняла руку.
— Что? — спросил Игорь.
— Я хочу подтвердить, — сказала Ира, — что поняла.
— Молодец, — похвалил ее Игорь. — Все-таки правильная дрессировка — залог успешных межвидовых отношений.
Ира снова подняла руку.
— Что?
— Я хочу сказать, — заявила Ира, — что даже дрессированные животные иногда кусают дрессировщика. Прямо за задницу. Это очень больно.
— Твой пафос замечен, ответные чувства подавлены, — сказал Игорь. — Больше вопросов нет?
Ира промолчала и стала с новой силой натираться кремом от солнца.
— Ну и славно, — заметил Игорь. — Продолжаю беседу с другом… Эй, друг! — вдруг заорал Игорь.
Сергей нервно вздрогнул и проснулся. Он успел заснуть на солнышке во время препирательств Игоря с девушками.
— Я тут, я весь уши, как говорят англичане, — сказал он.
— Так я говорю, — продолжил Игорь, — ты должен сам себе доказать, что ты мужчина.
— Я и так мужчина, — заметил Сергей.
— Ничего подобного, — веско сказал Игорь. — Половые признаки ни о чем не говорят. И даже способности к сексу — тоже. Мужчина — это не только физиология. Мужчина — это состояние души. Ты можешь себя считать настоящим мужчиной только в том случае, если в жизни сделал следующие вещи…
— Хоть раз помыл посуду, — сказала Ира, но Игорь в ярости посмотрел на нее, и девушка закрыла себе рот ладошкой.
— Так вот, — сказал Игорь. — Каждый мужчина должен сделать следующие вещи: посадить дерево, построить дом, воспитать ребенка и написать книгу. Это, так сказать, базовые понятия. Кандидатский, так сказать, минимум. Но чтобы считать себя полноценным мужчиной, нужно сделать еще несколько вещей, перечисляю: прыгнуть с парашютом, подраться с хулиганом, напиться в сосиску, нырнуть с аквалангом, выкурить сигару, прокатиться на крутой тачке, трахнуть негритянку. Последнее — опционально. Но все остальное нужно сделать обязательно.
Сергей задумался. Игорь терпеливо ждал.
— А можно вместо акваланга две книги написать? — спросил Сергей. — Собственно, у меня уже два учебника компьютерных вышли, и я подумал…
— Нечего думать, — категорично заявил Игорь. — Два учебника не заменят одно погружение. Так же как два построенных дома не заменят один прыжок с парашютом. Ишь ты, шустрый какой. Если бы можно было заменять, то все бы только и знали, что строчили книжки или на тачке катались. Нет уж, дорогой. Каждый пункт нужно выполнить в отдельности. Иначе никак.
— Во, блин, — сказал Сергей и снова задумался.
— Ты же знаешь, — Игорь сделал суровое выражение лица, — я неправильно не скажу. Я говорю только правильно. Мое слово — почти закон. Проверено давно.
— Хорошо, — сказал Сергей. — А почему именно акваланг? Я не требую заменить акваланг двумя поездками на машине или двумя негритянками. Но я прошу заменить его на какой-нибудь другой экстремал. Например, установка сети с клиентами под Windows 98…
— Ты мне зубы не заговаривай, — разозлился Игорь. — Сказано акваланг — значит, акваланг. Скажи спасибо, что с парашютом тебе не сегодня прыгать. Этим мы займемся, когда вернемся в Москву…
— Чую я, — сказал Сергей, — что мне придется просить здесь программистского убежища. Не буду я прыгать с парашютом, хоть что хочешь со мной делай. Боюсь я.
— Все боятся, — безапелляционно сказал Игорь, — но все прыгают. Если совсем страшно — памперс наденешь. Это не стыдно. У всех может неприятность случиться, когда первый раз в бездну выходишь. Но выйти нужно. Это необходимо.
