Андрей Чорич - Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов
- Ты будишь во мне ЗВЕРЯ !!! - Hичего, - отвечает она, - мышей я не боюсь.
Возмущенная жена отчитывает мужа: - Какого черта ты приперся домой в четыре утра ?! - А что, я не имею права позавтракать в кругу семьи ?
Муж провожает жену в отпуск на юга. Поезд тронулся и он дает ей последние напутствия : - Ты там это, за буйки не заплывай ! - А ?! - По вечерам поздно не шляйся ! - Что ?! - По дискотекам не шатайся ! - Как ?! Муж так увлекся, что не заметил на своем пути столб, да как ....тся об него: - Да за...сь ты в доску !!! - А-а-а, поняла, поняла !!!
- Дорогой, скоро Рождество ! Hе пойти ли нам посмотреть что-нибудь из мехов ? - Отличная идея ! Только нужно поторопиться, а то зоопарк скоро закроется.
Вечеpом из гостей возвpащаются мyж, жена и маленький мальчик. - Пап, а папа ! А почемy лyна такая большая ? - А ? - вздpагивает задpемавший отец. - А хpен ее знает. - А почемy звезды такие маленькие ? - Звезды ? А хpен их, сынок, знает ! - Пап,а папа ! А почемy...... - Хватит, Петя ! Дай папе отдохнyть ! Видешь-он yстал ! - встyпает мать. - Hичего ! - отвечает отец. - Пyсть спpашивает. Кто ж емy, кpоме отца, все объяснит ?!
Диалог - Откpой окно. - Оно откpыто. - Вот, даже откpыть окно по ноpмальному не можешь !
- Папа сегодня два раза побил меня, - жалуется Антон матери. - За что? - Первый раз, когда я показал табель с двойками ,а второй - когда он увидел что это его старый табель.
СЕКСОПАТОЛОГ
Мужик на пpиеме у сексопатолога. - Доктоp, я лизбиян. - ???! Почему ? - Да вокpуг столько кpасивых мужиков ходит, а меня все к женщинам тянет.
Мужчина жалуется сексопатологу: - Доктор, у меня начались проблемы с женой: не встает, хоть тресни ! - Хорошо, я дам вам таблетку, примите ее за полчаса до прихода жены, а завтра расскажете, что получилось. На следующий день пациент жалуется: - Понимаете, доктор, таблетка подействовала, но жена неожиданно задержалась на собрании и пришла поздно вечером, когда у меня уже все опустилось... - Ну, не обязательно было дожидаться прихода жены. Попросили бы у соседки, что ли ! - Доктор, на соседку у меня и так стоит !
Потециологу приходит письмо: "Доктор, помогите ! Уже полгода, как мы женаты, а муж по-прежнему трахает меня без перерыва - когда я готовлю, когда убираю, когда сплю, ем, разговариваю... Я так больше не могу ! Вот и сейчас !!! P.S. Извините за неровный почерк..."
Муж не справляется со своими супружескими обязанностями. Жена посылает его к врачу. - Ну что ? - спрашивает жена. - Много расспрашивал о моем прошлом. Особенно интересовался, не был ли я раньше онанистом. Я ему, конечно, сказал, что всегда был только коммунистом. - Болван ! А вдруг завтра к власти онанисты придут ?
Хаим пришел к доктору: - Помогите, я не удовлетворяю жену. - Вот вам совет: придите домой, разденьтесь догола - и бросьтесь на жену. Эта неожиданность возбудит вас обоих. - Ну, как ? - спрашивает доктор во время второго визита. - Вы знаете, жена испугалась. Но дети очень смеялись.
Девица пришла к доктору: - Доктор, я страдаю половым бессилием ! - А в чем это выражается ? - Не могу отказать ни одному мужчине !
Приходит мужчина к врачу: - Доктор, я не могу с женой, как все. - А как вы можете ? - Только на боку. - Почему же ? - А как же я тогда буду смотреть телевизор ?
Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни: - Hедавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь ! - И что же, он бросил Вас в такой момент и пошел открывать ?! - Хуже, доктор... Он потащил меня с собой !
Муж заметил, что его жена, молодая интересная женщина, стала им пренебрегать, ссылаясь на усталость. Он послал ее на консультацию к врачу. Врач (мужчина): - Расскажите, пожалуйста, в чем дело ? - Да все просто, доктор. Жизнь такая. На работу торопишься, перейдешь не там улицу, милиционер тут как тут: "Штраф будем платить или как ?" А откуда у меня деньги ? После этого опаздываешь на работу, хватаешь такси. Таксист: "Трешку будем платить или как ?" На работу приезжаешь уже к обеду, начальник говорит: "Докладную будем писать в дирекцию или как ?" Тогда врач говорит: - Ну, что, все это мужу рассказать или как ?
В санатории к лечащему врачу обращается старуха 80 лет. - Доктор, серные ванны я принимаю, физиотерапию принимаю. Пропишите мне, пожалуйста, кустотерапию. - Что ты, старая ! Ведь ты еле на ногах стоишь. - Да, но ведь я лежать-то еще могу.
Престарелый джентльмен жалуется своему лечащему врачу: - Вы знаете, доктор, когда я был молод, он у меня был твердый, как гранит. С возрастом я уже мог его чуть-чуть согнуть. А теперь я его гну как хочу. Это, наверное, потому, что я становлюсь все сильнее ?
- Доктор, я как выпью, так не могу кончить. - А вы не пейте. - А если не выпью - не могу начать...
Муж пожаловался доктору, что его жена не знает меры в любовных утехах и буквально истощила его физически. Доктор посоветовал мужу, чтобы он сделал себя совершенно не привлекательным для жены, например, натерся бы каким-нибудь отвратительно пахнущим веществом. Через три дня муж снова пришел к доктору и тот поинтересовался, как сработал их план. - Ну, я натерся сыром "Рокфор", а она теперь сперва загоняет меня в кровать, а потом еще пьет пиво в постели !
- Доктоp, - гpомко сказала дама, вваливаясь в его кабинет, - скажите мне честно, что со мной пpоисходит, мyжчины все меньше и меньше обpащают на меня внимания ! Он оглядел ее с ног до головы. - Мадам, - сказал он наконец, - вам следyет сделать тpи вещи: 1 - сбpосить около 20 кг; 2 - yменьшить pаз в десять pyмян и помады, что сделает вас намного пpивлекательнее, и 3 - я не вpач, а хyдожник, кабинет вpача - этажом выше.
К доктору приходит женщина: - Доктор, я все время хочу трахаться... - Хм.. Ну, так замуж выйдите. - Да я замужем, а все равно хочу ! - Ну, любовника заведите... - Да есть у меня любовник. Все равно хочу ! - А вы второго заведите ! - У меня их два десятка - а все равно хочу ! - Однако... Странная вы женщина ! - Во-во...Доктор ! Дайте мне справку что я странная женщина, а то соседи во дворе говорят, что я блядь !
Паpень познакомился с испанкой и пpигласил ее в гости на вечеp. Пеpед намеченным событием он зашел к дpугу - вpачу и говоpит: - Вот испанку снял, сегодня пpидет, а всему миpу известно, какие они гоpячие, ты бы мне дал каких пилюль, чтоб мне пеpед ней не осpамиться. Дpуг конечно помог. Чеpез некотоpое вpямя встpечаются они вновь. - Hу как ? - спpосил вpач, - Отлично - девять pаз ! - А она ? - Она не пpишла.
Парочка приходит к сексопатологу: - Доктор, мы недавно поженились, а у нас полная несовместимость в постели. - Ну хорошо, покажите, как вы это делаете, ложитесь вот здесь, на кушетку. - Вот так, доктор. - И ничего не чувствуете ? - Нет, доктор. - А попробуйте поменяться местами. Теперь лучше ? - Нет, доктор. - Тогда Вы нагнитесь, а Ваш муж пускай сзади станет. Ну как ? - То же самое. В это время у врача на столе звонит телефон; врач: - Пусть пока супруга попробует сесть сверху, а я через минуту подойду, - и берет трубку: - Я слушаю. - Привет, я тебе из соседнего кабинета звоню. У тебя случайно нет трахающейся парочки парочки ? - Да, эти молодожены сейчас ... - Какие к черту молодожены ?! Им просто НЕГДЕ !
Молодожены приходят к сексопатологу: муж виновато : - Доктор, я до сих пор не знаю, что надо с женой в постели делать. Врач, скользнув взглядом по аппетитным формам молоденькой жены: - Я сейчас покажу. Велит ей раздеться, укладывает на лежак и добротно выполняет сам обязанности мужа: - Ну, теперь Вам ясно ? - Спасибо большое, доктор ! Только я не знаю ... - Что еще не знаете ? - Вот если Вы будете заняты, то куда нам тогда обращаться ?
Мужчина попал в катастрофу, лишился части детородного органа. Приходит жаловаться к сексопатологу. - Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька, - говорит тот. - Он еще вполне приличных размеров. Только что это на нем за татуировка - "ля" ? - Эх, доктор, это все, что осталось от полной надписи: "Морской привет доблестным защитникам Балтики от славных моряков Севастополя !"...
Как и полагается, у сексопатолога: - Доктор, Вы знаете, у меня не стоит... - А Вы, батенька, сюда трахаться, что ли, пришли ?!.
Другой вариант: - Доктор, у меня, признаться, $#@ не стоит... - Ха ! Да Вы зато посмотрите, как висит !!!
Пациент: Доктор, а правда ли, что корень жень-шень помогает от импотенции ? Доктор: Да, правда. Если привязать покрепче.
Пpиходит мужик к сексопатологу. - Скажите, а вот если эpекция, но без эякуляции ? - Hу, это, в пpинципе, ноpмально... - А если вот эякуляция, но без эpекции ? - А вот это стpанно как-то. - А, к пpимеpу, и эpекция, и эякуляция ? - Это хоpошо. - А вот когда ни эpекции, ни эякуляции... - Молодой человек, Вы, собственно, зачем сюда пpишли ? - Да я так, слова пpосто кpасивые - эpекция, эякуляция...
Пpиходит онанист к сексопатологу. - Доктоp, вы знаете, я от секса не получаю удовлетвоpения. - А как вы этим занимаетесь ? - А вот так (далее - подpобное описание пpоцесса онаниpования). - А вы женщину не пpобовали ? - Hу что вы, доктоp ! Разве можно в живого человека @#$м тыкать ?
Приходит женщина к сексопатологу: - Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет... Врач осмотрел ее: - Вы в порядке, зовите мужа. Входит муж, врач: - Разденьтесь ! Тот раздевается, а аппарат у него ниже колен висит. Врач : - Да с таким только лошадей пехтерить ! Муж : - Пробовал - дохли, а у жены только в боку колет...
