Коллектив авторов - Одесский юмор: Антология
Директор. Чего могут хотеть?… Ну вы прямо как маленький!.. Чтоб любили и все разрешали!
Корр. И все-таки: что же конкретно за деньги могут сделать работники исполкома?
Директор. Работники нашего исполкома за деньги – все!
Корр. Ну и что… желающих работать в вашей фирме много?
Директор. Конечно!.. Знаете, век работника исполкома недолог. Пока он, как говорится, свежий, пока на него есть спрос, он должен успеть заработать денег, купить машину, построить дом… А бывает, и вообще повезет: обслужит какого-нибудь иностранного клиента, а тот его в постоянные партнеры возьмет…
В кадре снова девушка-диспетчер.
Девушка. Да-да… По вызову тоже работаем. Адрес, пожалуйста. Спасибо…
Смена кадра. Открывается дверь. Входит телохранитель в спортивном костюме. За ним, при галстуке, в шляпе и с портфелем, исполкомовец. За столом сидит хозяин офиса.
Телохранитель. Акционерное общество «Прогресс»? (Хозяин кивает.) Работника исполкома вызывали?… (Тот кивает.) Деньги готовы?… (Тот кивает.) Так, сейчас 16.00. В вашем распоряжении ровно час… (Уходит.)
Хозяин достает шампанское, зажигает торшер. Исполкомовец достает папку с документами, печать…
Исполкомовец. Ну что, сразу к делу, или для начала шампанское?…
Светские беседы
– Слышали, джентльмены, в Москву приезжал знаменитый испанский тенор Хосе Каррерас, и билет на его концерт стоил тысячу долларов…
– А вот в газетах пишут, что так называемые новые русские, которых в зале в тот вечер, естественно, было большинство, остались концертом очень недовольны.
– Но почему?
– Ну как? Пришли, заплатили по тыще долларов – а он, оказывается, только поет!
* * *– Не знаю, как вы, джентльмены, а я бы очень хотел стать новым русским! Не могли бы вы мне сказать, что для этого нужно?
– Главное, сэр, не жалеть денег! Купите себе белый «Мерседес», мобильный телефон, заведите любовницу…
– Стоп! Любовница у меня есть.
– Вот видите, сэр, вы уже пытаетесь экономить!..
* * *– Поразительный факт, джентльмены! В газетах пишут, что в одном из московских магазинов продается пальто стоимостью 60 тысяч долларов.
– Уже не продается, сэр. Один мой знакомый – ну, новый русский, – его как раз недавно купил.
– И что, он не боится носить такое дорогое пальто?
– Не волнуйтесь, сэр! Он же не дурак! Пальто все время носит телохранитель!..
* * *– Недавно в одной из газет, джентльмены, появилась информация, что на одном из фешенебельных мексиканских курортов по просьбе новых русских был открыт специальный бассейн, который наполняют пивом!
– И что, они действительно плавают там в одном пиве?
– Ну что вы, сэр! Это же все-таки наши люди! Время от времени приходит служитель и подливает туда водки…
* * *– Я где-то читал, джентльмены, что недавно у нас появилось новое развлечение для богатых людей. За одиннадцать тысяч долларов можно прокатиться на истребителе «МИГ-21».
– Одиннадцать тысяч, сэр? Почему так дорого?
– Нет, сам полет стоит всего тысячу долларов. Остальные десять берут за посадку…
* * *– Представьте, джентльмены, я прочел, что у английской королевы в Виндзорском дворце есть коллекция, в которой около двух тысяч хозяйственных сумок!
– Простите, сэр, но зачем ей столько?
– Ну как! Она же королева! Не может же она каждый день ходить на базар с одной и той же сумкой!..
* * *– А вот еще любопытнейшая информация, джентльмены! Оказывается, в Америке существуют страховые фирмы, которые страхуют даже отдельные части тела!
– Не знаю, сэр… Меня, например, больше интересует страхование недвижимости.
– Кстати, джентльмены, я знаю смешной случай, когда один мой американский приятель, посоветовавшись с женой, решил застраховать недвижимость!
– Ну и что же тут смешного, сэр?
– А то, что жена как раз посоветовала ему обратиться в фирму, страхующую отдельные части тела!
Военная база оптовой торговли
Корр. В последнее время на руководство наших вооруженных сил в прессе обрушилась целая волна критики. На наш взгляд, эти упреки не совсем справедливы. Особенно в той их части, которая касается распродажи военного имущества. Как нам стало известно, в этом деле наконец-то наведен порядок…
Вывеска: «Военная база. Торговля оптом и в розницу». Как бы военный склад. У входа генерал.
Корр. Мы беседуем с заведующим военной базой… Товарищ заведующий, простите, товарищ генерал, скажите, пожалуйста, какие задачи поставлены командованием перед вашей базой… простите, вашим подразделением?
Генерал. Докладываю. Раньше у нас в армии как было? Тащили все кому не лень, продавали направо и налево! В общем, дикость какая-то!
Корр. А сейчас?
Генерал. А сейчас – все иначе. Докладываю! Согласно приказу главного командования отныне каждый военнослужащий в зависимости от звания, должности и выслуги лет может вынести с территории базы и продать строго лимитированное количество военного имущества.
Корр. Это как?
Генерал. Докладываю! Ну вот ты, например, генерал-майор…
Корр. Я?!
Генерал. Ну ладно, просто майор… (Раскрывает папку, читает.) Вот, значит… тебе в месяц по званию и выслуге лет положено продать две гаубицы… Пришел ко мне, написал рапорт на мое имя, получил свои две гаубицы, вышел на дорогу – продал. В общем, все четко, по-военному, как и положено в наших вооруженных силах.
Корр. Да-а… Потрясающе!
Слышится характерное шипение.
Генерал. Ложись!
Оба падают. Слышен взрыв. Дым, пыль. Встают, отряхиваясь.
Корр. Это что – учения?!
Генерал. Да нет! Это наш прапорщик, козел, по старой привычке ящик с гранатами через забор перебросил…
1993
Светские беседы
– Вы знаете, джентльмены, я впервые играю в рулетку; очень боюсь проиграть и остаться, извините, без брюк…
– Смелее, сэр! Я вам советую – ставьте на красное!
– Ни в коем случае, сэр! У нас, как вы помните, уже один раз поставили на красное – и остались, извините, не только без брюк, но и без всего остального!..
* * *– Кстати, о хороших манерах, джентльмены. Я слышал, что у работников КГБ всегда были такие полномочия, что они без стука могли войти практически в любую дверь!
– Ну почему без стука? Раз они в эту дверь входили, значит, кто-то постучал заранее…
* * *– Удивительная новость, джентльмены! В результате проведенного социологического опроса выяснилось, что первое место в мире по потреблению алкоголя на душу населения занимаем, оказывается, не мы, а французы!
– Ничего удивительного, сэр. Видимо, половина опрашиваемых с нашей стороны к концу опроса ответить была уже просто не в состоянии!
* * *– А вот о чем я думаю, джентльмены: если бы коммунисты все-таки опять пришли к власти, неужели исчезло бы такое завоевание демократии, как, скажем, русское издание «Плейбоя»?
– Ну что вы, сэр! Коммунисты – тоже люди!.. Просто на обложке «Плейбоя» публиковались бы фотографии обнаженных передовиков производства…
* * *– Интересная мысль, джентльмены: «Талант должен быть голодным…»
– В таком случае, сэр, становится понятным, почему многие одесские писатели рано или поздно уезжали в Москву.
– Вы правы, сэр. В Одессе с ее Привозом для того, чтобы быть голодным, действительно нужно иметь талант…
* * *– Слышали, джентльмены: в Одессе недавно появилась музей-квартира одного нового русского.
– И чем же он так прославился?
– Ничем. Просто он купил себе музей в качестве квартиры.
Лев Семенович и Рокфеллер
Корр. Как известно, мы сегодня учимся жить в цивилизованном обществе. Так, многие наши граждане недавно узнали, что помимо обязанностей у них есть еще и права. Более того, в случае необходимости эти права можно отстаивать даже в судебном порядке. Ну, к примеру, получить через суд компенсацию за моральный ущерб… И вот нам стало известно, что один житель Одессы обратился в районный суд с иском на Дэвида Рокфеллера за моральный ущерб, требуя взыскать с американского миллиардера ни много ни мало – один миллион долларов… Мы беседуем с пострадавшим. (В кадре Корреспондент и Лев Семенович.) Простите, Лев Семенович, вы не могли бы объяснить, в чем состоит, так сказать, суть вашего иска к гражданину Рокфеллеру?
Лев Семенович. Он нанес мне серьезный моральный ущерб.
Корр. Каким образом?
Лев Семенович. Понимаете, он гораздо богаче меня. И я из-за этого сильно переживаю.
