Сергей Кашин - Лучшие сценарии для тамады
– Роды бывают преждевременные и запоздалые, правильные и неправильные, – отвечает студент.
– Пожалуйста, поподробнее, – просит преподаватель. И студент уточняет:
– Преждевременные роды – это роды за год до свадьбы, запоздалые – через три года после развода, а неправильные – когда вместо жены рожает соседка!
Так пожелаем же молодым иметь много детей! И чтобы все роды были своевременными и правильными!
* * *В огромном зале идет концерт. Ведущий громко обращается к аудитории:
– Есть ли в зале супружеские пары, женатые только одни сутки? Пусть они поднимутся на сцену! Одна такая пара нашлась.
– Вы действительно женаты одни сутки? – спрашивает их ведущий.
– Да, – отвечают молодожены.
– Тогда к вам всего один вопрос: что вы здесь делаете?!
Наша супружеская пара состоялась несколько часов назад. Чтобы им не задали такой же вопрос, давайте будем расходиться! Им надо побыть наедине! За молодых!
* * *Выступает отец невесты:
– Я слышал такую историю.
Молодая жена говорит мужу: «Знаешь, милый, если бы я тебя не встретила, я бы вышла замуж за Михаила».
«А-а-а, теперь я понял, почему он при встрече так сердечно жмет мне руку!»
Мы с женой тоже сердечно жмем руку нашему зятю. Но совсем по другой причине. Мы рады, что нашелся человек, который смог укротить нрав нашей дочери. Предлагаю выпить за такого человека, за нашего зятя!
* * *Говорят, что если в семье рождается 10 детей и половина из них похожа на отца, то отцу вручается медаль «За совместительство!». Если в семье 10 детей и никто из них не похож на отца, то ему выдают медаль «За невмешательство!». Если в семье 10 детей и все они похожи на отца, то он получает медаль «Отец-молодец!».
Пожелаем нашему жениху стать отцом-молодцом!
* * *Идет лекция по философии. Лектор обращается к аудитории:
– Как называется человек, который всегда уступает, если он не прав?
– Мудрец! – отвечает хором аудитория.
– А человек, который уступает, даже если он… прав?
– Женатый! – подсказывает один из женатых слушателей.
Эта истина очень правильная и очень серьезная! Ее должен знать каждый мужчина, собирающийся жениться. Уверен, что ее знает и наш жених. Пожелаем ему чаще вспоминать о ней, тогда его семейная жизнь будет безоблачной!
* * *Идет суд. Разбираются причины автомобильной аварии. Судья обращается к пострадавшей:
– Расскажите, как произошло столкновение?
– Я, как всегда, управляла автомобилем, – рассказывает она. – А за рулем, как всегда, сидел муж!
Давайте выпьем за тех, кто управляет семейным автомобилем! Пожелаем им мудрости и здоровья!
* * *К Вольтеру пришел юноша за советом: стоит ли ему жениться?
Великий философ ответил:
– Жениться или не жениться – решай сам. Но помни, как бы ты ни поступил, ты об этом будешь жалеть!
Наши молодые решили пожениться. И правильно сделали! Теперь их задача: так построить свою совместную жизнь, чтобы утереть нос самому Вольтеру.
Пожелаем молодым счастливой семейной жизни!
* * *Молодая девушка, ехавшая на машине, сбила молодого человека-мотоциклиста. Удар оказался несильным. Юноша поднялся с земли и обратился к прохожему:
– Вы бы не согласились быть моим свидетелем?
– Не знаю, что и сказать! – отвечает прохожий. – Вообще-то я вам не советовал бы после такого короткого знакомства… жениться!
Нам известно, что жених с невестой знакомы друг с другом несколько дольше. Поэтому у нас нет никакого основания отговаривать их от женитьбы. Женитесь на здоровье! За молодых!
* * *Муж возвращается домой после длительной командировки. А дело, между прочим, происходит в Прибалтике. Так вот, заходит он в дом, ставит чемоданы и прямиком мимо жены – на кухню. Та обращается к нему:
– Дорогой! Ты хоть бы меня поцеловал! Муж ей с укором отвечает:
– Но, дорогая! Мы женаты с тобой уже шесть лет! К чему такие оргии?!
Не знаю, как вы, а я хочу увидеть оргии! Горько!
Г-о-рь-к-о-о-о!
* * *На кинофестивале один актер подошел к американской кинозвезде:
– Здравствуйте! Вы меня не узнаете?
– Нет, – отвечает она.
– Ну как же! Ровно пять лет назад я сделал вам предложение!
– Ой, как интересно! – оживилась звезда. – Напомните мне, пожалуйста, что было дальше?.. Мы поженились?!
Я думаю, мы можем смело засвидетельствовать – молодые поженились! За молодых!
* * *Одна подруга спрашивает другую:
– Как у тебя насчет замужества с твоим обожателем?
– Все нормально!
– Обо всем договорились?
– Практически да. Остались только мелочи – я считаю, что на свадьбе он должен быть в черном фраке.
– А он?
– Он… вообще не хочет жениться!!!
У наших молодых, слава богу, нет расхождений даже по таким мелочам! Поэтому мы имеем удовольствие видеть их счастливый союз! За молодоженов! Горько!
* * *Подруга жалуется подруге:
– Всю жизнь меня преследуют неудачи. Стоит только мне познакомиться с хорошим мужчиной, как оказывается, что он уже женат!.. Или я в это время замужем!
Наша невеста – счастливый человек. Она познакомилась с женихом именно тогда, когда он не был женат, да и она, слава богу, не была замужем! Предлагаю выпить за счастливую невесту и ее счастливого жениха!
* * *Спрашивают отца невесты:
– Говорят, что вы выдаете дочь за сына своего соседа. – Да, это так.
– Того самого, с которым вы несколько лет не разговариваете?
– Да.
– Как же так?
– Для меня это единственный способ… отомстить ему!
Я знаю, что родители жениха и невесты тоже соседи. У меня вопрос к отцу невесты: какими мыслями вы руководствовались, выдавая дочь за соседа? (Слово предоставляется отцу невесты.)
За тещ и про тещ
Борис Рацер посвятил тещам большое стихотворение, которое он назвал «Гимн тещам». Вот некоторые слова из этого гимна.
Глазами нужно нам другими
Взглянуть на тещу наших дней —
Не шутки плоские, а гимны
Мы создавать должны о ней…
На ней одной, как мост на сваях,
Любая держится семья:
Она и кухня домовая,
И курсы кройки и шитья.
И пусть щедра она не слишком,
Но, окажись в прорыве мы,
Безмолвно вытащит сберкнижку
И безвозвратно даст взаймы.
Ее уму, ее талантам
Земля хвалу воздать должна,
Не на китах, не на Атлантах —
На тещах держится она.
Насчет других планет – неясно,
Одно сегодня ясно нам:
Что если тещи есть на Марсе,
То жизнь, конечно, есть и там.
Предлагаю поднять тост за тещ и срочно пересмотреть свое отношение к ним!
* * *Двое молодых мужчин обсуждают своих тещ.
– У меня теща – ангел! – говорит один.
– Счастливый, – с завистью говорит другой. – А моя… еще жива!
Давайте выпьем за тещ! Желаю всем мужчинам, чтобы их тещи были ангелами! И при этом конечно же чтобы были живы!
* * *Жена спрашивает мужа:
– Милый, ты не видел книжку, которую я недавно купила? – Какую?
– Она называется «Как прожить до ста лет».
– Я ее выбросил.
– Ну как ты мог?
– Я был вынужден это сделать… Твоя мать собиралась начать ее читать!
А я своей теще с удовольствием купил бы такую книжку. Я хочу, чтобы она всегда была жива и здорова! Предлагаю выпить за мою тещу!
* * *Зять похоронил тещу. Стоит над могилой и причитает:
– Мама! Зачем вы покинули нас? Двадцать лет жили мы с вами душа в душу… Мне не забыть ни одного дня, прожитого под вашей крышей…
В это время летела птичка и капнула зятю на голову. Он поднял глаза к небу:
– Ой, мама!.. Вы уже там?!
Такого рода анекдоты про тещ, без риска для жизни, можно рассказывать только при моей. Потому что она понимает шутку. Предлагаю выпить за мою чудесную тещу!
* * *Мужчина рассказывает своему другу:
– Когда у нас в доме случился пожар, я вбежал в квартиру и вынес на руках… тещу! Друг отнесся к этой информации с полным пониманием.
– Ничего удивительного, – заявил он. – В такой ситуации немудрено потерять голову!
Предлагаю всем на несколько минут потерять голову и… выпить за тещ!
* * *Один мужчина несколько лет вдовствовал. Потом женился на сестре своей покойной жены, хотя она ему и не нравилась. Свой поступок он объяснил так:
– В моем возрасте опасно… менять тещу!
Провозглашаю тост за тещ! Пусть они всегда будут живы и здоровы!
* * *Помните мечту одного гангстера? Если нет, я напомню.
Этот гангстер мечтал ограбить банк и на видном месте оставить отпечатки пальцев… своей тещи!
Только у плохого зятя могут рождаться плохие мысли о теще.
Давайте выпьем за хорошего зятя и его хорошую тещу!
* * *Похоронная процессия. Много народу. К процессии пристраивается любопытный и спрашивает у мужчин, несущих гроб:
– Кого хороните?
– Тещу нашего друга.
– А почему гроб боком несете?
– Специально. Когда на спину переворачиваем, она… храпеть начинает!
