Коллектив авторов - Одесский юмор: Антология
Дежурный. Винченцо!..
Кампанья. Ну, сейчас вы у меня попляшете!.. (Входит Винченцо.) Винченцо! Приказываю тебе немедленно отвести этих мерзавцев в тюрьму! («Мерзавцы» начинают радостно танцевать.) Что это вы делаете, негодяи?…
Джузеппе. Как что? Пляшем, господин комиссар!.. (Пляшут.)
Кампанья. Отчего?!
Чезаре. От радости, что вы поручили это сделать именно Винченцо!..
Кампанья. Идиоты! Чему вы радуетесь?! Вся Италия знает, как Винченцо ненавидит преступников!..
Джузеппе. Вот именно!.. И поэтому держит у себя в тюрьме исключительно честных людей!.. (Пляшут.)
Кампанья. Да подождите!! Винченцо! Что я слышу?! И не стыдно тебе?! Ты же член партии, христианский демократ!.. Как же твоя партийная совесть позволила тебе?… Все! Значит, делаем так!.. Джузеппе, Чезаре и Антонио! Слушай мою команду!.. В то время как Винченцо будет вести в тюрьму вас, вы, в свою очередь, будете вести в тюрьму Винченцо!.. Тем более, что это по дороге!.. Так, кто у нас еще остался на свободе?…
Дежурный. Джакомо, господин комиссар.
Кампанья. Джакомо ко мне!
Дежурный. Он занят!..
Кампанья. Чем?!
Дежурный. Крупным хищением на базе промтоваров.
Кампанья. Вот молодец! Берите пример!.. Ну и что, выяснил наш Джакомо, кто там занимается этими хищениями?!
Дежурный. Я же говорю: наш Джакомо и занимается…
Кампанья. Кошмар!.. Так что же, получается, у нас в полиции вообще нет ни одного честного человека?!
Джузеппе. А вы, господин комиссар?
Кампанья. Да нет, я серьезно спрашиваю!.. (Пожимают плечами.) Ну ладно… Тогда слушайте мой последний приказ!.. Объявляю операцию по очистке наших рядов под кодовым названием «Тайфун»!.. Итак, вниманию всех постов и должностей! Начинаем очистку!.. Значит, группа захвата арестовывает группу прикрытия! Та в свою очередь арестовывает опергруппу! И вместе с уже арестованной группой работников управления дружной группой движутся в тюрьму!.. (Строятся, маршируют.) Кстати, не забыть бы как следует запереть тюрьму…
Джузеппе. Так кто ж ее запрет, господин комиссар, когда все арестованы?!
Кампанья. Правильный вопрос!.. Тогда делаем так: заходим в тюрьму, запираем ее изнутри, а ключ выбрасываем в форточку!.. Все! Передайте прокурору республики, что операция по очистке наших рядов успешно завершена. Все ряды арестованы!..
Дежурный. Кому передавать, господин комиссар? Только что сообщили, что прокурор республики, узнав о готовящейся чистке рядов, тут же бежал в другую республику!..
Поют: «Если кто-то кое-где у нас порой…», «О соле мио!».
Песня про одесских красавиц
Существует легенда, что самые красивые женщины живут в Одессе. И вот что случилось с одним приезжим молодым человеком, поверившим в эту легенду.
Мелодия – любая из тех, под которые поют свои песни нищие в общественном или железнодорожном транспорте.
Узнав, что в Одессе девицы,
Каких не увидишь вовек,
Приехал в Одессу жениться
Один молодой человек.
Совсем молодой человек.
Сошел на перрон он с вагона,
Окинул он взглядом перрон,
И столько увидел красавиц,
Что чуть не упал под вагон.
Под новый купейный вагон.
Он кинулся к той, что поближе,
И сразу же в загс пригласил.
Она отвечала: «Пожалста!
Вот только бы муж разрешил».
И муж ей, дурак, разрешил.
Жених полетел как на крыльях
Искать для невесты цветы.
Вдруг видит: цветами торгует
Цветок неземной красоты.
Ужасно большой красоты!
Невесту, которая с мужем,
Жених наш мгновенно забыл,
И новой избраннице сердца
Он руку свою предложил.
Всю руку он ей предложил!
Цветочница вмиг согласилась —
Был муж у нее отставник,
А он по ночам занимался
Лишь тем, что стерег свой парник.
На семьдесят соток парник.
Жених от любви своей новой
Буквально теряет свой вес.
Но тут всех цветочниц накрыли
Сотрудники ОБХС.
Районного ОБХС.
Была там сотрудница в форме,
Мундир ее всю облегал.
Те формы жених наш увидел —
И в обморок тут же упал.
Упал и ключицу сломал.
Его поместили в больницу,
Но только в себя он пришел —
Увидел красу-фельдшерицу,
И тут уже вовсе дошел.
Увидел ее – и дошел!
И вот на открытой машине
Везут жениха хоронить
Те женщины, что оборвали
Судьбы его тонкую нить.
Совсем еще тонкую нить.
Но тут катафалку навстречу
Красавица Рая идет.
Собралася вынести мусор —
Вдруг видит: страдает народ.
Страдает наш бедный народ!
Тут нужно сказать вам про Раю,
Что местных мужчин самый цвет
Давно на руках ее носит,
А вынести мусор – так нет!
На мусор желающих нет!
Она интерес проявила:
Кого это люди везуть?
Процессию остановила —
Мол, граждане, дайте взглянуть.
Хоть краешком глаза взглянуть.
Она на покойника смотрит,
И тут мы должны вам сказать:
Под силою этого взгляда
Вдруг начал покойник вставать.
Он стал постепенно вставать.
Он обнял красавицу Раю
(Как долго он к этому шел!),
Признался в любви ей до гроба
И вынести мусор пошел.
Так с Раей он счастье нашел.
Красотками, как эта Рая,
Наш славился город всегда.
Мужчину из гроба поднимут,
Хоть сами вгоняют туда.
Но все ж нам без них – никуда!
Говорит Одесса…
– Вчера пошла горячая вода. Мы набрали ванну. Теперь нам месяц будет чем мыться…
* * *Объявление, услышанное в одном из одесских санаториев:
«К услугам отдыхающих! В вестибюле нашего санатория круглосуточно работает зеркало!»
* * *– На свадьбу были приглашены все нужные люди, включая невесту…
* * *– Я, знаете ли, на диете… Обедаю только в гостях…
* * *– Вот, говорят, лучший контролер – совесть. А я, сколько ни езжу, еще ни разу ей не попадался!..
* * *– Как вы можете дышать этим воздухом?!
– А мы не затягиваемся!..
Услышано на одесском рынке «Привоз»– Ну и где же ваша лошадь?
– Какая лошадь, мадам?
– Которую вы продаете?
– Я продаю кролика! Куда вы смотрите?
– Я смотрю правильно! Я смотрю на цену…
– Почем ваши бычки?
– Даром…
– Даром?… Ну тогда дайте мне вязочку.
– С вас три рубля, мадам.
– Минуточку! Вы же сказали – даром!
– Три рубля за таких красавцев – разве это не даром?!
* * *– Конечно, у них там человек человеку – волк… У нас, правда, тоже не Красная Шапочка!..
* * *– Отойди от трансформатора! Тебя ударит! Отойди, я говорю!.. Будь умнее!..
* * *– Холодные пирожки! Холодные пирожки!
– Что вы кричите, что они холодные? У вас же их никто не купит!
– Конечно! В такую жару!..
* * *– Внучек, куда ты?! А ну, застегни воротник! Побереги гланды, их у тебя не так много!..
* * *– Товарищи, кто хочет принять душ – вода в чайнике.
* * *– Вы слышали, что делается?! Купаться в море опасно для жизни. Санэпидстанция закрыла все пляжи!..
– А мне даже нравится, что они закрыты. Мы вчера купались – так хорошо, никого нет…
– Вот-вот! Завтра и вас не будет!..
* * *– Вот сейчас все борются за свой государственный язык. Так за что в данном случае бороться нам – одесситам?
– За свой государственный акцент!..
* * *– Вы слышали, говорят, у нас произошла полная смена кабинета.
– Что вы говорите?!
– Да, все поменяли: стол, кресла, паркет…
– А сам хозяин кабинета?
– Ну что вы! Всю мебель сразу поменять невозможно!..
* * *Одесский двор, ночь. На галерее мальчик играет на скрипке.
– Мальчик, мальчик, подойди сюда!
– Я не могу!
– Почему?
– Я должен заниматься.
– Ночью?
– Если бы только ночью! Днем тоже.
– Но все же спят!
– Если я перестану играть, они проснутся…
* * *– Что вы из всего делаете трагедию! Вы же не Шекспир!..
* * *– Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда мальчику исполнилось четырнадцать лет, родители купили ему рояль «Стейнвей» и отправили учиться в Парижскую консерваторию.
– Вы же сказали, что он родился в бедной семье!
– Я же сказал – в еврейской…
* * *– Правда ли, что одесситы любят отвечать вопросом на вопрос?
– А почему это вас так интересует?
* * *– Вы заметили – отдыхающие, когда уезжают из Одессы, обязательно бросают в море монетку, чтобы вернуться?…
