Константин Мелихан - Рассказы
Интересно, что сам дед, когда мылся в ванной, наказывал мне стоять у двери и следить, чтобы за ним никто не подсматривал.
Нет нужды говорить и о том, что дед был влюблен в Аську. Но странною любовью. Помню, как он выговаривал её жениху за то, что тот на ней не женится.
– Чего ты резинку-то тянешь? – говорил дед. – Хорошая же баба!
– А вы откуда знаете? – вдруг насторожился жених.
– Да мужики говорят, – замялся дед.
– И чем же она хорошая? – мрачнея, спросил жених.
– Чистая, – сказал дед. – По пять часов моется. Пока все мыло не смылит. И своё, и чужое.
Когда Аська наконец-таки выскочила замуж и уехала к мужу, дед стал всем хвастать, что она выскочила благодаря ему. Правда, потом выяснилось, что Аська выскочила не совсем за того жениха, с которым дед вел агитационную работу. Тот после дедовской агитации наоборот смылся.
Но дед все равно настаивал на признании своих заслуг.
– Может, она и матерью стала благодаря тебе? – спрашивали деда.
– Сомневаюсь, – говорил дед. – Благодаря мне она только стала женщиной. Это ж театр одного актера был. И одного зрителя. Думаете, она не видела, что за ней подсматривают? Она ж лепила себя под моим художническим оком! Это ж водная феерия была! Купальщица! Наяда!
Драма с собачкой
У моей тети была собака. Фокстерьер – по национальности.
Однажды, когда тётя была в магазине, у нее эту собаку украли. Она даже видела сквозь витрину, как вор отвязывал собаку от водосточной трубы, но не в силах была покинуть очередь за костями для собаки.
На другой день после кражи мы с мамой пошли к тете, чтобы поддержать её в трудную минуту, а заодно и пообедать.
Я надеялся, что обед будет хороший, поскольку собаки теперь нет и тёте не на кого сваливать вину, что котлеты без мяса.
Но обед оказался хуже, чем я надеялся, и состоял из трех блюд: на первое – стакан чая, на второе – второй стакан, а на третье – полстакана.
Тётя сказала, что не смогла нам устроить котлеты, поскольку они ей напомнили бы Тобика. Тобик – это фамилия фокстерьера.
Помню, я спросил тетю, какой породы её фокстерьер – кобель или сука?
Тётя сказала:
– Когда он гуляет с другими собаками, это – кобель. Но когда он ворует котлеты…
Мы с мамой стали пить чай, а тётя стала рассказывать, какой замечательный у нее был Тобик. Она называла его: умница, золотой ребёнок и собачий Карл Маркс.
Вообще, когда тётя рассказывала о Тобике, казалось, что речь идёт не о фокстерьере, а о супермене. Он защищал тетю от некрасивых хулиганов, нырял с вышки и плавал всеми способами, включая кроль, брасс, баттерфляй и немного по-собачьи.
Хотя позже тётя проговорилась, что плавал он только на спине. Да и то – на тетиной.
– А как мы с Тобиком загорали на пляже! – говорила тётя.
– И Тобик загорал? – спрашивал я.
– Нет, – говорила тётя. – Тобик лежал без дела. Но всякий раз, когда я выходила из воды, он приносил мне полотенце. Правда, один раз он принес чужое. Но оно оказалось ещё лучше моего.
Я уже с отвращением допивал пятый стакан чая, когда мама вспомнила, что у нее есть один знакомый инспектор уголовного розыска.
– А он захочет искать моего Тобика? – спросила тётя.
– Это зависит от того, сумеешь ли ты его к себе расположить, – сказала мама.
И они стали обсуждать, как лучше расположить испектора.
– Лучше всего приготовить хороший стол, – сказала мама. – И бутылочку хорошего коньяку.
– Боюсь, что такой стол будет напоминать мне Тобика, – сказала тётя.
– Он что, пил коньяк? – спросил я.
– Нет, он был порядочной собакой, – сказала тётя. – Не пил, не курил.
Мы с мамой наседали на тетю с трех сторон: мама с одной и я – с двух. Потому что когда тётя от меня отворачивалась, я заходил с другой стороны.
– Нет! – говорила тётя. – Устраивать такое застолье, когда Тобик не известно, где!
– Наоборот, – говорила мама. – Посидим, выпьем, помянем Тобика.
В назначенный день мы пришли к тете. Тётя надела на себя все украшения, какие у нее были, кроме, кажется, медалей Тобика.
Инспектор уголовного розыска опоздал.
– Еле нашёл вашу квартиру, – сказал он и сел рядом с моей мамой.
– Потерпевшая – она, – указала мама на тетю вилкой.
Инспектор покосился на тетю, которая рядом с ним выглядела, как старший инспектор, и, вздохнув, пересел к ней.
– Ну, приступим! – сказал он.
И открыл бутылку коньяку.
Выпив рюмку, инспектор сказал:
– И где же ваш песик?
Тётя сказала, что песика сейчас нет, но он оставил после себя фотокарточку, которую, правда, бывший муж тети сжег из ревности.
Тогда инспектор спросил, нет ли у кого авторучки, потому что его авторучку украли в трамвае.
Я подал инспектору свой карандаш, мама подала ему свой блокнот, а тётя на всякий случай – свои очки.
Инспектор высморкался в свой платок и спросил, есть ли у собаки приметы.
– Приметы есть, – сказала тётя. – Но они украдены вместе с собакой.
Тогда инспектор попросил тетю описать вора. Но тётя стала описывать его такими словами, что инспектор покраснел и сказал:
– Ваше описание, конечно, яркое, но абсолютно непригодно для розыска.
Тем не менее он все это занес в блокнот и даже нарисовал морду вора, которая, правда, смахивала на лицо тети.
Результаты поисков превзошли все ожидания: каждый день инспектор приводил тёте свору собак. Причем тут были не только фокстерьеры, но и бульдоги, болонки, дворняжки и даже затесалась одна кошка.
– Вы бы ещё крысу привели! – сказала тётя.
Но закончилась эта история хорошо: тётя вышла за инспектора замуж. И судя по её разговорам с мамой, новый муж вполне заменил ей Тобика.
Он, по словам тети, так же приносил ей тапки, рычал на нее, когда она не пускала его гулять, таскал с кухни котлеты и бегал за каждой юбкой.
В общем, был настоящий кобель!
Примерный дед
«Над вымыслом слезами обольюсь»
А. ПушкинНа все случаи жизни у моего деда были примеры.
Когда я не хотел есть, дед говорил:
– Что значит – «не хочу»? Нет такого слова – «не хочу»! Есть слово «надо». Вот, например, командир тебе говорит: «Костик, надо выполнить задание. Съесть тарелку каши». И все. Удавись – но съешь! А тебя, понимаешь ли, упрашивают: «Ну, ложечку за маму… Ложечку за папу…» А вот я в армии, знаешь, как ел? ещё до того, как обед протрубят! И за себя съем. И за товарища. И за командира.
Когда я не хотел спать, дед рассказывал другую поучительную историю: как он заснул на посту.
– Просыпаюсь, а кругом – уже враг. Ну, я опять заснул. А если б я не спал как убитый, враг подумал бы, что я живой. И не было б у тебя деда!
Как-то я разбил себе губу, упав со шкафа, и стал орать благим матом.
– Тоже мне – ранение! – сказал дед. – Вот у нас один солдат подорвался на мине. Так он даже не ойкнул!
Иногда дед меня хвалил:
– Знаешь, почему я старше тебя выгляжу? Потому что я курю, а ты – нет.
Эта похвала так крепко во мне засела, что когда меня потом спрашивали, что я умею делать, я отвечал: «Умею не курить».
– И ещё ты в чем молодчага, – говорил дед, – что ты – не наркоман.
– Это уж да, – говорил я. – Этого у меня не отнять. Только объясни, кто такой – наркоман. Народный командир, что ли?
– Зачем – командир? – говорил дед и подробно объяснял, кто такой наркоман, что такое наркотики, как их сеют, как собирают, как готовят и с чем едят.
– Или, допустим, ты опрокинул рюмку портвейна, – говорил дед. – Но неудачно. Промахнулся – и попал на штаны. Как поступит хороший мальчик? Хороший мальчик тут же возьмет свои штаны в руки, снимет их, пойдет в ванную и там замочит. В том же портвейне. И пятно не будет заметно. Единственное – могут заметить: куда делся портвейн!
Однажды наша учительница пригласила моего деда в школу – рассказать о своём славном прошлом.
Войдя в класс, дед сразу сказал:
– Пенсионер – всем ребятам пример!
И начал рассказывать, как он воевал.
– Значит, сплю я. И вдруг вваливаются в хату три немца. «Малшик, – говорят, – млеко есть?» «Нэма, – говорю, – товарищи немцы!» Смело так им в глаза говорю. «Но есть, – говорю, – самогонка». Ну, они назюзюкались до самых бобиков – и под стол. Так я трех немцев уложил! Причем – одной бутылкой с горючей смесью.
Дед расстегнул ворот рубахи и обратился к нашей учительнице:
– У вас выпить ничего нет?
– К сожалению, только – вода, – пролепетала учительница.
– С паршивой овцы – хоть файв о'клок! – сказал дед. – Волоки.
Учительница побежала за водой, а дед сказал:
– Пока училка за водой бегает, я вам расскажу, как я с одной итальяночкой познакомился.
– С итальяночкой?! – ахнула учительница, застыв в дверях. – Это что ж за война такая была?
– Первая мирная война, – сказал дед.
– Может, мировая? – уточнила учительница.
– Точно, мировая! – хлопнул её по лбу дед. – Эх, мировая была война!
