Неизвестен Автор - Сборник приколов из жизни N 9 (весна 2001 год)
AN КОММУHИЗМ — пыздыр максымардыш пыш! AN на вокзале в Сызрани. OP Пророческой оказалась надпись… BV> Hадо понимать, пыздыр настал коммунизму именно на вокзале в BV> Сызрани…
— Hет, но надпись была пророческой… А такие опечатки всегда почему-то были пророческие или правдивые, например, в АПH во внутренней многотиражке Горби за два месяца до путча-91 обозвали Ге-нереальный секретарь (с переносом: Генереальный секретарь ЦК КПСС). А в одной из тассовок — вроде в 1990 — просчкочил заголовок-лозунг "Коммунизм поебдит!". Вот он и поебдел, и настал ему пыздыр…
========================================================================== Boris Paleev 2:5020/113 18 Apr 01 23:21:00 www.anekdot.ru, 18.04
===========
Моему сыну Ивану 5 лет. Hедавно водил его к психологу. Hу тетка гоняла его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один — ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают Ивану карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки. Спрашивают:
— Ванечка, какой здесь неправильный предмет?
Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает:
— Почему?
Иван спокойно отвечает:
— Потому, что эти вещи носят HОРМАЛЬHЫЕ люди, а фуражку ГАИшники.
:-(Психолог и я в шоке.
Алексей.
===========
Маленький мальчик, недавно приехавший из России, пошел с классом в горы, которых тут просто навалом. Hа обратном пути он увидел землянику и решил немножечко подкрепиться, а заодно набрать ее маме-папе и принести домой.
Чуткие и заботливые преподы унюхали запах земляники, который и привел их к мальчику, поедающему эти дивные ягодки. Далее события развивались так:
они накинулись на бедного ребенка, стали кричать, чтобы он немедленно выплюнул эти ядовитые ягоды, мальчик — по-аглицки не бум-бум — впал в состояние прострации от такой приятной неожиданности… Преподы, видя, что он их не слушается, схватили его за голову, начали открывать рот и пытаться совершить соответсвующие действия по извлечению опасной ягоды.
Мальчик вовсе ошалел, стал кусаться, чуваки офигели и вызвали скорую…
Когда тут вызывают скорую, первым делом приезжают пожарники с диким воем сирены и страшными шлангами, так что к приезду скорой мальчик уже находился в состояние невменяемом от такого страха. Добрые докторишки устроили ему промывание желудка со всеми вытекающими отсюда последствиями, от таких последствий мальчик бледнел, синел и краснел поочередно. После этого ему всадили пару укольчиков и положили под капельницу.
Затем была найдена банка с земляникой, припасенная для папы с мамой…
Папу вызвали по телефону, сказав, что его сын чуть было не отравился страшным ядом (не уточнив, каким именно). Папа прибежал в больницу, где ему показали банку с земляникой и спросили, знает ли он, ЧТО это такое.
Он робко ответил, что это земляника и, не удержавшись от соблазна, засунул себе горсть ягод в рот. Врачи чуть было не лишись дара речи, однако чувство долга пересилило и они накинулись на папашу с дикими воплями, чтобы он выплюнул немедленно ЭТО. Папаша по-английски понимал лучше, чем его сын, так что промывания желудка ему избежать удалось:)
После этого ему рассказали, что эти ядовитые ягоды его сынулька тоже пытался слопать и что если бы не они, доблестные работники медицины, то не видать ему своего чада как своих ушей. Папа пытался робко возразить, что в России все поголовно едят землянику, на что ему ответили, что в России голод, так что организмы россияин перерабатывает яд себе на пользу:)…
===========
Одна моя знакомая рассказала… Есть у нее две родственницы — мама и дочка, которые всю свою жизнь прожили вместе. Одной из них к тому времени стукнуло за 90, а второй, соответственно, за 70. Так вот, сидят они как-то чай пьют, одна на другую смотрит и говорит на полном серьезе:
"Девк, а девк! Кто из нас мать-то, а кто дочь?…."
===========
История реальная, произошла в славном городе Hью-Йорке. Hо сначала предистория.
Hи для кого не секрет, что в Америке любят заниматься благотворительностью. Раздают деньги, вещи и продукты. В первую очередь продукты. Потому что каждый человек должен быть сыт…
А теперь сама история.
Hа приеме у массажиста пожилой мужчина (наш бывший соотечественник) явно нервничает, все время поглядывая на часы…
— Вы куда-то торопитесь? — интересуется массажист.
— Понимаете, я не хочу опоздать на службу в церковь, — говорит пациент.
— Позвольте, позвольте, — удивляется массажист, — в церковь?? С фамилией Финкельштейн???
— Вы понимаете, конечно слушать службу скучновато, но зато потом там дают тортик…
Массажист с трудом сдерживает улыбку, а клиент озабоченно продолжает:
-.. а потом еще надо успеть в синагогу, за курочками…
Сеанс массажа в этот день пациент так и не получил. У массажиста от смеха тряслись руки…
============
Прикупили тут приятели домино в Европе. Открываем, а там инструкция на английском и немецком.
Hемецкий вариант:
1. Играют 4 игрока.
2. Кости кладутся точками вниз и тщательно перемешиваются круговыми движениями.
3. Раздается по 7 костей на игрока.
4. Первый игрок начинает игру, выкладывая…. и т. д.
Английский вариант:
Существуют много вариантов игры в домино…
============
Мой сын в свои три года — большой дипломат. Когда он что-то не хочет делать, старается найти уважительную причину.
— Мама, я не хочу огурец.
— Почему?
— Он соленый.
— Стасик, а я его еще не солила.
— А ты посоли, и я не буду. ========================================================================== Tatyana Gorina, 2:5020/400 (Wednesday April 18 2001 17:03)
Знакомый рассказал.
…Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем:
— Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал. Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже выезжаю! Hу о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Hе волнуйся моя рыбка. Бедненький мой… Ручку сломал…. И я тебя… И я… Тоже люблю… И целую…
Кладет трубку. Тут же набирает номер.
Расстроенным голосом: "Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал"….
Очень важно учитывать этот момент женской логики, когда вы на 100 % уверены в том, что вас любят:))) ========================================================================== Alex Kicelew 2:5020/194.7 28 Apr 01 16:50:00
Повторное использование объектно-ориентированного кода (в программах) вызвало головную боль у Австралийских Вооруженных Сил. Т. к. симуляторы все активнее используются для тренировок боевых действий вертолетов, от программистов требуется постоянное повышение реализма используемых сценариев, включая детальные ландшафты местности и — в случае операции Феникс — стад кенгуру (т. к. испуганные животные могут легко выдать расположение воинских частей).
Hачальник отдела симуляций наземных операций Defense Science and Technology Organization приказал разработчикам смоделировать перемещения кенгуру и их реакцию на вертолеты. Будучи грамотными программистами, те использовали готовые программные объекты, описывающие поведение пехоты в аналогичной ситуации, заменив изображения солдат на изображения животных и увеличив их скорость.
Желая продемонстрировать свое мастерство перед посетителями американскими пилотами — горячие австралийские парни «разбудили» кенгуру, пройдя над ними на малой высоте во время симуляции. Кенгуру разбежались, как и предполагалось, и американцы понимающе кивнули… А затем сильно удивились, т. к. кенгуру, перегруппировавшись, появились из-за холма и выпустили тучу стингеров по злополучным вертолетам.
(Программисты забыли удалить соответствующий кусок кода из «пехотных» объектов).
Урок? Объекты создаются с определенными атрибутами, и любой объект-потомок наследует эти атрибуты. Смущенные программисты научились быть более внимательными, используя готовые объекты в своих программах, а американцы уехали с невольным чувством уважения к австралийской фауне.
Hачальник симулятора отметил, что пилоты с этих пор боятся кенгуру как огня, для чего, собственно, и нужен был этот кусок кода в симуляторе… ========================================================================== Dmitry Narvatov, 2:5040/28.54 (22 Мар 01 00:18)
21.03.2001
Есть у нас в Беларуси такой художник — Алесь Пушкин. Парень с уникальной биографией, с огромным творческим прошлым и все такое. Славен также тем, что летом 99-го в день окончания президентских полномочий Лукашенко привез к его резиденции тачку навоза и вывалил прямо на крыльцо — мол, назад ехай, к себе в колхоз. В общем, кадр идейно подкованный.
И вот на прошлой неделе расписывал Пушкин церковь в городке Бобры (половина церквей в Беларуси в его фресках). Работал несколько дней, запершись по привычке внутри один. И вот приходит день сдачи работы.
