Ал Райвизхем - Еще 10 лет спустя ( с половиной) или Ну, и Виконт Д’Бражелон!
- Карл! – в ужасе произнес Отос, инстинктивно закрывая собой сейф.
Зловещий призрак, когда-то великого короля, взмахнул дирижерской палочкой, и без того отвратительная какофония наполнилась песней мертвых:
Мы деньги любим
Брать, хэй-хо!
Долги не любим,
Отдавать, йез!
Но это золото наше,
И никому не позволим,
Воровать, да-да-да!
У нас теперь новый кумир,
Карл I, чем не главарь?
К тому же, больше некому!
Вы сдохнете и станете служить ему.
Он новый бог! Жертвуйте знайте:
Его такса ниже, чем у других на пять процентов!
Оптовиками – скидка! Вот бля, он какой!
Раньше торговал водкой, теперь душами.
Доходное, кстати, дело! Да здравствует король-призрак!
Невозможно было без содрогания слушать эту ужасающую песню: вдобавок, исполняя песню, мертвецы косили под «Модерн токинг» в исполнении попугая Кешы из мультфильма про блядского попугая. Но наши герои не содрогнулись и не умерли от инфаркта.
- А НУ ЗАТКНУТЬСЯ, УБЛЮДКИ, МАТЬ ВАШУ! – изо всех сил заорал молодой виконт, размахивая нунчаками, сделанными из серпа и молота.
- О, бог страховых агентов, брокеров и прочих шулеров, взываю к тебе! О великий бог Рокфеллер, - стал взывать за помощью Отос, - Ты же покровитель всех, кто иногда плутует в карты, на бирже, или на худой конец, забывает вернуть долги.
Прогремел гром, посыпалось конфетти, и появился великий бог Рокфеллер. Все вокруг затихло на секунду, чтобы затем взорваться разными по тональности звуками. Бог Рокфеллер заорал, размахивая цилиндром:
- Кто тут бог самозванец, который на самом деле не бог, а сморщенный член кролика, съеденного на завтрак еще сотню тысяч лет назад?
- Он! – заорали «археологи», показывая на короля-призрака.
- Ах ты, урод, черепашья задница с ушами, жалкое подобие дохлого осла, пародия на божество, вошь подземная, так тебя и растак! – обрушил заклинания на конкурента, великий Рокфеллер.
- А ты, ты чмо, сам дурак! – менее уверенным тоном, ответил Карл I, надевая черные очки и бейсбольную кепочку.
По знаку Карла, все его призраки обнажили призрачные шпаги и кинжалы.
Бог Рокфеллер поправил свой смокинг, вытащил носовой платок и громко высморкался.
Затем он оглядел все это воинство и ехидно улыбнулся:
- Эй, ребята, сколько он вам платит? Переходите ко мне, плачу на полнебесных пенса больше, вдобавок бесплатная подписка на журнал «Адские новости», через каждые тысячу лет отпуск три дня, схватить этого гребаного пидора, который выдает себя за бога, но у него нет лицензии, так и знайте!
Взоры всех устремились на Карла.
- Ну, скоро я буду пересдавать экзамены (кстати, в третий раз) и стану богом, а сейчас я просто набираю друзей, - оправдывался Карл, пряча выпавшую из призрачного кармана призрачную зачетку с отметками.
Крики бывших слуг Карла сменились воплями самого Карла, которого по обвинению в мошенничестве, увезла небесная полиция в мотоцикле с коляской.
Рокфеллер щелкнул пальцами, и все призраки исчезли.
- Ну, вы че стоите? Кто платить будет? – обратился он к графу де Ла Фер.
- Платить? Ах ты, козел вонючий! Да я тебе сейчас глаза выцарапаю, чмо! – заорал Рауль, плативший деньги лишь в самом крайнем случае.
- У нас совершенно случайно с собой нет денег, заплатим при первой возможности, честное благородное слово, - заверил более миролюбивый Отос.
- Да? А это что? – бог кивнул на сейф.
- А, это, так, ничего особенного, - ответил Отос, мучительно думая, как бы отделаться от бога - попрошайки. – Кстати, может, поможешь открыть? – после долгой и мучительной борьбы ответил граф де Ла Фер.
- Ты что, совсем гребанулся или как? – гневно ответил Рокфеллер, поправляя свой идиотский цилиндр. – Я же призрак, я его даже пинуть не могу, кретин!
- Если ты с сейфом ничего сделать не можешь, то нам и подавно! – радостно заключил Рауль. – А еще бог! Пошел вон, а то я тебя в пылесос засуну вместе с твоим идиотским цилиндром! – улыбнулся страшно довольный собой виконт, делая вид, что достает небольшой пылесос.
Рокфеллер заверещал от ужаса, скрылся внутрь своего цилиндра, затем, из цилиндра, кувыркаясь после полученного пинка, вылетел кролик в костюме, потом из него вытянулась рука и, схватив цилиндр, утащила его в ничто. Кролик с воплем попытался впрыгнуть обратно, но цилиндр уже исчез. Кролик разочарованно покрутил головой, достал из старого жилета дешевые карманные часы и, посмотрев на наших археологов, выругался:
- Хули уставились? Кролика не видели? Так вот он я! – он повернулся спиной, поднял фалды пиджака и испортил воздух. Затем, страшно довольный собой, кролик прыгнул в какую-то дыру вместе с невесть откуда-то взявшейся кривоногой девчонкой.
- Ну, теперь осталось только унести миллион и положить в банк! – рассудительно произнес Отос, прилаживая баночки с тринитротолуолом к дверце сейфа.
- Золото, золото, золото, золото… - закатив глаза, забормотал Рауль, мысленно поглаживая каждую монетку.
- Бум! – грянуло в ночи.
Однако, в замке герцога, все как всегда были пьяны, либо играли в карты, так что никто особенного внимания не обратил.
Граф де Ла Фер сдул пылинки со своего смокинга цвета хаки, поправил свой галстук с нарисованной лопатой и, торжественно хмыкнув, начал осматривать последствия взрыва.
Тринитротолуол – вещь незаменимая при открывании сейфов, разборок с соседями или как подарок теще. В этом археологи очень быстро убедились, осматривая развороченную дверцу сейфа. Золотые монетки лились медленным потоком из сейфа и звякали, приятно лаская слух.
- Свершилось! – прошептал Рауль, незаметно наступая на одну из далеко закатившихся монеток.
- Хватит болтать, давай дело делать! – глубокомысленно изрек Отос, приставив палец ко лбу, - он так думал.
- Бери дрель, сверли дырки в монетках, - скомандовал, наконец, опытный археолог Отос.
- А зачем? – удивленно спросил Рауль.
- А как, по-твоему, мы вытащим отсюда столько золота? – гневно спросил граф, вытаскивая из кармана груды воздушных шариков.
- Сделаем из Думпкопфа чучело, набьем его золотом, скажем, что он заболел, и увезем его «лечить» во Францию, - ни секунды не раздумывая, ответил молодой виконт, доставая скальпель и циркулярную пилу для трепанации черепа.
- Как? Как ты сказал? – ошеломленно спросил Отос, удивленный проблеском ума в голове своего сына-придурка.
- Приделаем к чучелу роликовые коньки и будем катать за собой на веревочке, - закончил объяснения Рауль, оглядываясь вокруг. – А как мы нахрен, отсюда, блин, выберемся, люк ведь закрылся? Короче, - решительно заявил Рауль. Я всегда говорил, что Карл I был отъявленным чмо, как впрочем, и все его предки!
- Терпение, мой нетерпеливый друг, - по-отечески нежно сказал Отос, мучительно думая, как выбраться из каменного мешка наверх, в подвал, где лежало будущее чучело.
Однако Рауль не был расположен к терпению. Напротив, он развил бешеную деятельность. Имея ограниченное представления о пословице «Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет к горе», он ее решил переиначить: «Если Рауль не может залезть вверх в подвал, то тогда подвал упадет вниз к Раулю». С этой целью, он в течение трех секунд подбросил вверх и в стороны динамитные шашки и нырнул в лужу из золотых монет. Раздался взрыв, еще четыре через секунду. Первым разлетелся на куски люк в потолке каменного мешка, затем подпорки последнего этажа. Лишившись опоры, фундамент подвала, а вслед за ним и весь замок осели вниз ровно на один этаж.
По счастливой случайности, золотая лужа и Отос, оказались именно в том месте, где в полу подвала зияла дыра, и наши герои словно поднялись в лифте на один этаж.
- Боливар не выдержал двоих, - бормотал под нос Рауль, выбираясь из лужи, защитившей его от осколков. – Отец! – в ужасе закричал вдруг он, - Ты жив? Тебя что, осколки не задели? Вот черт, то есть, какое счастье! – выдавил он из себя, потрясенный до глубины души.
- Хороший мальчик, - криво улыбаясь, подумал Отос, вновь гордясь своим сыном.
Глава 11.
- Чтоб я сдох, - выпучив глаза, произнес Потрос, на глазах которого, замок Ньюкасла осел метра на три.
- На это, к сожалению, мало надежды, - отметил рассудительный Д’Арнатьян, пнув спящего Мушкетона.
- Плохой день я выбрал, чтобы прекратить воровать лед у эскимосов, - забормотал верный слуга Потроса во сне.
Утро следующего дня встретило Отоса и Рауля в седлах. Сзади, на роликовых коньках, весело звякая на ухабах, ехал Думпкопф, привязанный за веревку к седлу Рауля.
Герцог Доннерветтер встретил утро как обычно: рыгая и зевая, он ругался последними словами по поводу гребаных недоносков, которые самым мерзостным и подлым образом, разбудили его, когда ему снилось, что он подсматривает за новобрачными в их первую ночь. Затем, протерев глаза, он витиевато выругался по поводу всяких там гнойных педиков, смертельно больных геморроем в последней стадии, которые, мать их так, суки подлые, волки позорные, сволочные гады, гниды вонючие, носки нестиранные, третьей степени занюханности, взяли и закопали окна его спальни, расположенной рядом с черным входом (чтобы в случае подлого и внезапного нападения соседей в отместку за истоптанные поля, на которых герцог играл в поло, американский футбол, а изредка даже выводил покормить угнанных баранов; успеть, как говорил сам Доннерветтер Ньюкаслский, вовремя тактически отступить).
