Константин Мелихан - Рассказы
На ирано-иракском фронте. Вчера в зоне Персидского залива эскадра иранских кораблей открыла ураганный огонь. Целый час вела эскадра огонь по пронесшемуся вдали урагану.
Конкурс на лучшее средство от СПИДа объявила английская принцесса. Первое место занял один джентльмен, который ей написал: «Дорогая принцесса! Лучшее средство от СПИДа – это одноразовый принц».
Арабо-израильский конфликт. Минувшей ночью арабские ВВС уничтожили 205 израильских самолетов. Это на 200 самолетов больше, чем было у Израиля.
ЮАР штурмует космос. Потерпел аварию первый космический самолет Южно-Африканской Республики. Кочегары спаслись.
Потрясение дипломата. Потрясенным улетел из Китая норвежский дипломат Снегсен Гребсен после того, как на церемонии проводов в пекинском аэропорту 300 китайских дипломатов потрясли ему руку.
Тоннель под Беринговым проливом! Разработан проект подводного тоннеля, который соединит Америку и Россию. Прокладка тоннеля займет 10 лет, если проходчики встретятся, или 20 лет, если они промахнутся.
Новое противозачаточное средство создано в Китае. Если мужчина и женщина проглотят по таблетке этого средства, то очень долго смогут спокойно общаться друг с другом, так как ничего не будут хотеть.
Ужин в честь послов был дан в Министерстве иностранных дел Англии. На ужине присутствовали посол Италии с супругой, посол ФРГ с супругой и посол Франции с супругой посла Швеции.
Сенегальцы об испанцах. Испанцы любят песни. Как, впрочем, и все другие народы.
Обед в Центрально-Африканской республике. Президент Центральнофариканской Республики дал обед по случаю назначения нового посла Уганды. За столом присутствовали президент Центральноафриканской Республики и другие лица. А на столе – посол Уганды.
Заметки эстета.
Частое обращение к энциклопедии развивает не только мозги, но и мышцы.
Музыка объединяет всех, кроме соседей.
Подражают неподражаемым.
Вдохновение – как аппетит: когда его нет, надо погулять, выпить или просто сесть за стол.
Рассказ не будет интересным, если рассказывать только правду.
Для славы не важно, как о тебе говорят, а важно, чтобы вообще говорили.
Искусство очищает: и в первую очередь – карманы.
О песне. Мелодия не может исправить недостатки стихотворения, но может отвлечь от них внимание.
В каждом страховом агенте дремлет Шекспир.
Лучше быть неизвестным гением, чем известной бездарностью.
Фантаст пишет о том, чего не знает никто, а сатирик – о том, что знают все.
Себя мы оцениваем по замыслам, а других – по результатам.
Гении потому слишком рано умирают, что слишком рано рождаются.
Обычно неизвестны имена тех, кто открывает колумбов.
Стихи легче запомнить, чем понять. Афоризм легче понять, чем придумать. Прозу легче придумать, чем напечатать.
Импрессионизм – это взгляд в окно, покрытое каплями дождя. Абстракционизм – это взгляд в заиндевелое окно. А сюрреализм – это взгляд в окно, которого нет.
Афоризм – это тонкая мысль, а роман – это мысль, которую тонко размазали.
Искусство объединяет. Особенно – мудрецов с дураками. Потому что вкус
– ещё не признак ума. Если мудрец любит то же, что и дурак, это ещё не значит, что дурак так же умен, как и мудрец. Если человек любит тот же сыр, что и мышь, это ещё не значит, что мышь так же умна, как и человек.
Чем отличается гений от оригинала? Гений первым приходит туда, куда идут все. А оригинал первым приходит туда, куда не идёт никто.
Время – как комар: его хорошо убивать книгой.
Спрашиваю мальчика:
– А «Чиполлино» кто написал?
Он говорит:
– Пушкин какой-нибудь.
И он прав: слово «пушкин» у нас уже синоним слова «писатель».
Чем отличается воздушный шарик от зрителей? Шарик сначала надувают, а потом затягивают. А зрителей сначала затягивают, а потом надувают.
Ошибка иногда ведет к успеху. В одном доме культуры самодеятельный театр поставил спектакль «БАЯДЕРА». Художник, рисуя афишу, ошибся – и в слове «БАЯДЕРА» у первой буквы «А» забыл поставить горизонтальную палочку… Впервые на спектаклях этого театра был аншлаг!
Художник был таким темпераментным, что не мог закончить ни одну картину.
Когда писал натюрморт, не выдерживал и набрасывался на продукты.
Когда писал обнаженную натуру, не выдерживал, срывал с себя одежду и набрасывался на натурщицу.
Когда писал батальные сцены, не выдерживал, хватал саблю и лез в самое пекло.
Так его, собственно, и убили.
– Когда состоялась ваша первая выставка?
– В первом классе, когда учитель выставил меня в коридор – за то, что я разрисовал парту.
Талант творит для поклонников, а гений для потомков.
В прошлом веке, когда учитель читал ученикам «Евгения Онегина»: о том, что Онегин был «ученый малый, но педант», – он не останавливался на этом месте и шел дальше.
После революции учитель стал останавливаться на этом месте и объяснять ученикам, кто такой педант.
Сейчас учитель останавливается на этом же месте и говорит: «Педант – это совсем не то, что вы подумали».
Наука создает правила, а искусство – исключения.
Чтобы иметь большие деньги, надо мелькать в телевизоре, но чтобы мелькать в телевизоре, надо иметь большие деньги.
Можно изобразить на картине булыжник, но она будет стоить дороже бриллианта, а можно изобразить на картине бриллиант, но она будет стоить дешевле булыжника.
Телевидение портит всех: по обе стороны экрана.
Дуплеты донжуана.
Мы все хотели понемногу
Кого-нибудь и как-нибудь.
***
Ложь – добро,
Если она побеждает зло.
***
Как вырваться из рамок привычного,
Оставаясь в рамках приличного?
***
Когда нечем стол накрыть,
Его хочется покрыть!
***
Связь порочная —
Самая прочная.
***
Наука – в уточнении.
Искусство – в утончении.
***
Кто всегда читает прессу,
Тот сильней подвержен стрессу.
***
Цель путь нам освещает
И нас же ослепляет.
***
Из газеты узнаешь,
Как прекрасно ты живешь.
***
Я хорошо бы спал,
Если бы плед с меня не спал!
***
Что такое катаклизмы?
Когда жизнь ставит клизмы.
***
На носу – апрель,
А в носу – капель.
***
Все подряд едят гиены,
Никакой нет гигиены!
***
«Ни дня без строчки!» —
Сказал пулеметчик.
***
Ребёнок науки тогда постигает,
Когда его батька ремнем постегает!
***
Мама мыла раму —
Вот и нету мамы!
***
Самые обаятельные —
Герои отрицательные.
***
Любовь флотская —
Частенько плотская.
***
Женщина желает брак,
А мужчина – просто так.
***
Только летом бегал он за каждой юбкой.
А зимою бегал он за каждой шубкой.
***
Я собран,
Пока диван не разобран.
***
Самый невозмутимый —
Тот, кто невозбудимый.
***
О, женщина, проста ты:
Нет у тебя простаты!
***
В какую б записаться секцию,
Чтоб укрепили мне эрекцию?
***
Он с нею стал мужчиной,
Она же осталась невинной.
***
Я нашёл в кустах девицу.
Взял: а может, пригодится?
***
Чем лучше у женщины телосложение,
Тем чаще вступает то тело в сражение.
Тоска объявлений.
В ТЕАТРЕ. В связи с болезнью артистов вместо спектакля «Волк и семеро козлят» пойдет спектакль «Волк и четверо козлят».
В ШКОЛЕ. Меняю двойку по геометрии и тройку по алгебре на пятерку по математике.
В СПОРТШКОЛЕ. Объявляется набор в баскетбольную секцию. Желающие должны представить свою фотокарточку в полный рост.
НАД ПРИЛАВКОМ. Овощи и фрукты с нитратами и пестицидами в химчистку не принимаются.
У ВХОДА В ТЕАТР. Театр не работает. Ближайший театр на улице Садовой.
В РЕСТОРАНЕ. Ресторану требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры и грузчики со знанием русского языка.
НА СТОЛБЕ. Пропала собака. Примет нет. Поскольку приметы пропали вместе с собакой.
В ГАСТРОНОМЕ. Сегодня вас обвешивает продавец Шоплякова.
В ЗООПАРКЕ. Сегодня зоопарк проводит день открытых дверей.
В МАГАЗИНЕ ГРАМПЛАСТИНОК. В продажу поступили пластинки с записями ансамблей «АМБА», «Баня М», «Червонцы с гитары» и «Морду током».
В ПОЛИКЛИНИКЕ. Ремонт зубов в присутствии заказчика.
НА ЗАБОРЕ. Меняю комнату в двухкомнатной квартире (ещё один сосед). Смотреть соседа с 15.00 до 19.00.
ВО ДВОРЦЕ СПОРТА. Выступает военно-цыганский ансамбль лилипутов на льду!
НА УЛИЦЕ. Хороните деньги в сберегательных банках.
В АТЕЛЬЕ. Заказы выполняются в течение месяца. Срочные заказы – в течение 29 суток.
В ТЕАТРЕ. В роли Дездемоны – солистка театра Фролова. В роли Отелло – садист театра Петров.
