Антон Толстых - Земляне против политики
Очередной конфуз произошёл сразу же после истечения времени титра. Едва американцы снова оказались перед взорами миллионов, Эдисон имел неосторожность чихнуть. Поскольку руки его были заняты гравюрой, брызги угрожали Тесле, и его гравюра была в испуге выронена на пол. Лёжа на полу, истоптанном многими и многими ногами, поднять уроненную гравюру Тесла не мог. Лакей учтиво подал Тесле гравюру, но тот испуганно попятился. Не отказываясь от своего почтительного, уравновешенного вида, лакей покинул обзор камеры.
Лакей и его только что подошедший собрат вручили цилиндр Тесле, котелок Эдисону и трость обоим. Чемберлен крикнул: «По-джентльменски!», и американцы важно, но с несомненной утиной походкой, вперевалку, прошествовали к телеэлектроскопному передатчику, пока не заняли всё пространство в окуляре. Так продолжалось всё время, пока перед ними не оказался объектив, и им не пришло в голову ничего лучше, чем не удержаться от улыбки. Рабочий, вращавший диск, тоже не выдержал их заразительного настроения и с диким хохотом на весь дом прекратил процесс.
— Выдача новостей подданным Её Величества завершена, — подвёл итог лорд Солсбери. — Но, должен признать, не обошлось без конфуза.
— Я забыл кое-что напомнить, ваша светлость, — признался Тесла, намереваясь высказать в некоторой степени важный для него факт, но не новость для него.
— Чего изволите?
— Сегодня мой день рождения.
— Вы предлагаете слегка отвлечься от насущных забот о космической программе и отметить ваш день рождения должным образом?
— Вы правильно поняли мою мысль, ваша светлость.
— Чей день рождения? — спросил Эдисон, в силу известной причины не расслышавший слова чужих собеседников.
— Сегодня мой день рождения, мистер Эдисон.
— Сколько вам лет?
— Сорок девять.
— Я предлагаю устроить банкет в честь мистера Теслы, — предложил лорд Солсбери. — Вы скажете, что следовало бы подождать до юбилея. Но в следующий раз, мистер Тесла, вас может не оказаться в Лондоне. Так что пользуйтесь обстоятельствами.
Последующие минуты были посвящены банкетному залу одного из лондонских ресторанов. Но когда от нас требуется приведение подробностей одного из знаменательных событий, что давно уже и происходит перед вашими глазами, этот принцип «ничего не упускать» обязывает нас описать разговор. Он непосредственно предшествует обещанному банкету и, что самое главное, является его истоком, без которого в силу индивидуальности Николы Теслы обед был бы невозможен.
— В первую очередь я должен знать, какие блюда вы готовите, — сказал англичанам Тесла, которого этот вопрос в описываемый момент интересовал больше всех иных вещей, существующих в недавней мастерской мира.
— Уильямс, принесите нам поваренную книгу! — обратился лорд Солсбери к уже знакомому нам слуге.
Лакей вернулся с требуемой книгой, после чего был готов зачитать её ради удовлетворения потребностей электрического волшебника.
— Извольте, сэр. Швейцарский суп от Фицуильяма Дарси!
Лакей произнёс это название достаточно громко, чтобы Эдисон не имел надобности задавать ответный вопрос, но тот всё же задал вопрос — правда, другого характера и весьма подозрительного тона.
— Кто это такой?
— Это не имеет никакого значения, ведь такого супа не существует, — строго ответил лорд Солсбери.
— Прошу прощения, милостивый государь, я ошибся, — объяснил лакей. Вглядевшись в поваренную книгу, он торжественно поправился: — Швейцарский суп от Джейн Остин!
— Кто это такая? В первый раз слышу! — снова подозрительно реагировал Эдисон.
— Изобретатель данного супа, сэр.
— Да? Я должен знать изобретателей какого-то супа? Если бы она писала книги, было бы совсем другое дело!
— Я хотел бы знать, из чего он состоит, — заметил Тесла, ради которого, собственно, и зачитывается содержимое поваренной книги.
— Извольте, сэр. 10 унций листьев салата. 8 унций огурца, сэр. 1 столовая ложка муки. 1 столовая ложка покрошенного зелёного лука…
— Простите, меня интересует, нет ли там чего-либо скоромного.
— Извольте, сэр, 3 желтка.
Вместо ответа Тесла уткнул в руки своё ставшее ещё более бледным лицо, начав сотрясаться от рыданий. Глаза Теслы затуманились, и люди, что видели его, расплывались перед ним мутными пятнами.
— Что с вами происходит? — испугался лорд Солсбери, опасаясь самому потерять лицо под гипнотическим воздействием серба.
— Вы забыли, что я вегетарианец! Птенцы! Птенцы!
— О каких птенцах вы скорбите?
— О тех, которым вы не дали родиться! Эти птенцы — жертвы аборта!
— Простите? — поднял брови лорд Солсбери, не ожидая услышать упоминание одной из тех вещей, что слишком деликатны, чтобы упоминать их в обществе.
— Я в последний раз скорбел так истово, рыдая над якобинцами!
— Над кем?
— Я имею в виду оперу Дворжака «Якобинец», — ответил Тесла сквозь слёзы.
— Уильямс, читайте дальше.
— Продолжаю, сэр. Густой суп «Смерть фигуре»!
— Состав!
— Извольте, сэр. 4.5 фунтов говядины…
Тесла чуть ли не взвыл, услышав лишь самое начало рецепта.
— …4 столовые ложки пшеничной муки грубого помола, сэр, 4 покрошенные моркови, 4 порезанные брюквы…
— Сейчас меня не интересуют эти подробности! Разве у вас нет супа, не сделанного из самой несчастной коровы на свете?
— Есть, сэр. Извольте, горячий, горячий, совсем белый суп от миссис Битон!
— Кто такая миссис Битон? — ещё подозрительнее спросил Эдисон.
— Самая знаменитая домохозяйка, сэр.
— Состав, пожалуйста! — попросил Тесла.
— Три четверти стакана молотого миндаля, сэр, четверть чайной ложки муската, две трети стакана курицы или телятины, холодной и покрошенной, сэр, 3.5 пинты густого мясного бульона, желтки двух яиц…
— Курица! Телятина! Желтки! Я не могу есть эту варварскую пищу! Давайте что-нибудь другое!
— Слушаюсь, сэр! Суп из чеснока «Смерть вампирам»!
— Повторите! — крикнул Эдисон.
— Суп из чеснока «Смерть вампирам».
— Суп «Смерть вампирам» — самое подходящее блюдо для Теслы! — немедленно обрадовался Томас Эдисон. — Я уже говорил, что он граф Дракула!
Лакей не обращал внимания на это отступление.
— 12 зубчиков чеснока, сэр, 2 куска хлеба, тимьян и гвоздика, зёрнышки перца…
Эдисон, к своему неудовольствию, мог видеть, как разъезжаются уголки губ Теслы, начавшего радоваться вегетарианским компонентам чесночного супа. Но вот Эдисон испытывает неподдельное злорадство, видя, как Тесла слышит следующие ужасающие для него слова:
— …5 унций гусиного жира, 2 яйца, сэр.
— Почему? Почему? — вопрошал Тесла, услышав этот дьявольский с его позиции состав, не оставляющий ему никаких шансов. — Почему мне не везёт здесь, когда я собираюсь принять участие в званом обеде, и всё оборачивается вокруг меня!
— В этом нет нашей личной вины. Уильямс, продолжайте.
— Морковный суп от повара Королевы, сэр!
— Повара королевы?
— Он изобретён Шарлем Франкателли, поваром, состоящим на службе у Неё.
— Меня интересует не фамилия повара, а дело его рук.
— 4.5 стакана крупно порезанной моркови, 2 стебля сельдерея, сэр, 1 большой лук, 2 кварты куриного бульона…
— За что? За что? Почему у вас нет супа без мяса?
— Суп с бычьим хвостом, сэр.
— Никогда!
— Совершенно верно, сэр, ведь он всё равно предназначен для бедняков. Его даже нет в поваренной книге, сэр. Другой вариант — суп с водяным крессом и картофелем.
— Из чего он состоит?
— 3 больших пучка мелко нарубленного водяного кресса, 2 картофелины, сэр, 3 столовые ложки винного уксуса, сэр, 2 чайные ложки соли, сэр, 4.3 пинты воды, соль и перец.
— Ради всего святого, скажите, это всё?
— Всё, сэр.
— В таком случае, я буду есть суп с водяным крессом и картофелем.
— У него есть один недостаток, сэр.
— Какой?!
— Он предназначен для бедняков, сэр.
— Неважно! Я буду есть этот суп!
Эдисон сделал жест из большого и указательного пальцев, привлекая к себе внимание владельцев названных рецептов.
— Повторите ингредиенты супов, которые вы предлагали Тесле. Я взял привычку ограничивать себя в пище, но ради традиций я тоже буду есть суп.
— Вы не слышали, что говорил лакей?
— Я слышал только имена тех, кто придумал эти супы, — ответил Томас Эдисон, на этот раз прикладывая журнал к уху.
— Уильямс, читайте заново.
— Швейцарский суп от Джейн Эйр... простите, от Джейн Остин... сэр. 10 унций листьев салата. 8 унций огурца, сэр. 1 столовая ложка муки, сэр. 1 столовая ложка покрошенного зелёного лука, сэр. 3 желтка.
— Вы хотите, чтобы я сдох от вашей пищи?! Ешьте желтки сами!
Премьер вспомнил о слуховом недостатке.
— Вы тоже вегетарианец?
