Коллектив авторов - Одесский юмор: Антология
– Вот вам яду на дорогу, – говорит его хозяин. – И учтите: если придется принимать – не экономьте. Не хватит – я пришлю еще.
– Я могу идти? – спрашивает отброс у отребья.
– Идите! – отвечает пережиток. – В квадрате шесть вас сбросят с самолета. Внизу получите парашют и рацию.
Взревели моторы. Наплыв.
В избе у Насти хорошая обстановка, приближенная к боевой. На вышитой бисером гауптвахте сидит ее младший брат – старший лейтенант.
В левом нижнем углу экрана бабка-сектантка бьет челом посуду.
Камера в комментаторской кабине.
– Только что, дорогие друзья, я заглянул в раздевалку к нашим девчатам… Да-а… Но сейчас не об этом. Мне вспоминается, как Сергей еще коренастым, голенастым гимнастом решил в институт не поступать, а сразу в аспирантуру. Ну что ж, в спорте бывает всякое. Ведь был же случай, когда стартер выстрелил – и попал.
Камера в камере.
– Ну что, будем говорить правду? – спрашивает полковник.
– Будем! – отвечает шпион.
И полковник начал рассказ.
Затемнение. В затемнении Настя.
– Я бы с тобой, Федор, на край света пошла, – говорит Настя, – потому что на улице с тобой показаться стыдно.
– Почему стыдно, Настя? Одни сапоги чего стоят!
– Так нельзя же, Федя, в одних сапогах по селу гулять!
В кадре – индейцы Вигвам, Мыквам и Фигвам у бензоколонки пьют огненную воду.
На весь экран цветные глаза Федора. Это он увидел Настин портрет в журнале, в разделе «Нарочно не придумаешь» – и понял, что это судьба.
Тем временем взошла заря. Все залежалое посвежело. В кадре все герои фильма. В кадре тесно и жарко.
Жарко! Федор ласково снимает с Насти строгий выговор.
Жарко! Добежавший атлет снимает майку лидера, затем пиджак, затем пальто и остается в одном свитере.
Жарко! Индейцы снимают скальпы.
Крупным планом лицо мудрого Чингачгука. На лице написано: «Не курить!»
КОНЕЦ ФИЛЬМА
30 секунд!
Наполеон проиграл битву при Ватерлоо – сделали пирожное, мы проиграем – сделают котлету.
* * *– Почему бутерброд падает маслом вниз?
– А просто вы его не с той стороны намазали.
* * *– Что у коровы впереди – рога или уши?
– А это смотря как поставить… Если вперед рогами, то рога, а если вперед ушами, то уши…
* * *– Летит, кричит, когтями машет. Что это такое?
– Это электромонтер со столба сорвался…
* * *– Что такое пижон?
– Это многоженец с числом жен, равным «пи».
* * *– Не лает, не кусает, а в дом не пускает?
– Глухонемая жена.
* * *– К чему кости ломит?
– К гипсу.
* * *– Какая разница между топором и арбузом?
– Арбуз хорош, когда хочется чего-нибудь сладенького, а топор – когда остренького.
* * *– Что общего между кварками и шкварками?
– Кварки – это что-то из физики. Так вот, если у физика голова варит, получаются кварки, а если жарит, то шкварки.
* * *– Говорят, капля никотина убивает лошадь. Что вы можете сказать по этому поводу?
– Так ей и надо. Пусть не курит.
* * *Лучше возвращаться победителями, чем огородами.
* * *Попробуй объяснить ему, что он дурак. Как ты к нему на прием пробьешься?
* * *Одна голова хорошо, а с туловищем – лучше.
* * *Если ты плывешь против течения, значит, ты пароход.
Восточная мудрость* * *Интеллигент (лат.) – человек, у которого недостаточно сил, чтобы ударить хулигана, но достаточно ума, чтобы его не бить.
* * *В этом году со скальпелей наших хирургов сошел миллионный пациент.
* * *– Слышали, тунгусский метеорит прилетел?
– Так он вроде уже прилетал…
– А я, собственно, про тот случай и говорю…
Из конкурсов капитанов
Капитан москвичей Матвей Левинтон задал вопрос в форме известной арии:
«Мальчик резвый, кудрявый, влюбленный… и т. д.
Не пора ли мужчиною стать?»
Ответ: «Пора, мой друг, пора. Покоя сердце просит…»
* * *На темы футболаУ нас каждый гол, как сокол!
Наш «штрафной» – самый свободный в мире!
Наш пенальти не только наказывает, но и воспитывает.
– Как увеличить результативность наших футболистов?
– А что если по воротам не бить, а попробовать лаской?…
* * *Вопрос: «Представьте, что в комнату, где вы находитесь, входит лев. Ваши действия?»
Ответ: «Ничего страшного! Охотники утверждают, что если в пасть льву положить голову и продержать там минуту, то лев теряет ощущение новизны…»
Авторский актив одесского КВН с 1966-го по 1972 год
Борис Бурда, Марк Водовозов, Юрий Волович, Ян Гельман, Александр Гендельман, Георгий Голубенко, Александр Дорфман, Борис Зильберман, Игорь Кнеллер, Валентин Крапива, Семен Лившин, Юрий Макаров, Анатолий Опалинский, Михаил Призанд, Олег Сташкевич, Леонид Сущенко, Валерий Хаит, Борис Херсонский, Эрнест Штейнберг
«Антилопа-Гну» – отдел фельетонов газеты «Вечерняя Одесса»
Фельетоны, рассказы, миниатюры
Семен Лившин, Дмитрий Романов Щипчик на транзисторах
Однажды на столбе появилось объявление: «Для съемок фильма о наших современниках киностудия срочно купит у населения предметы быта 70-х годов: ножницы хозяйственные и маникюрные, щетки зубные, гибкий шланг с душем для ванны, детские колготки. Обращаться по адресу…»
Читая объявление, население ухмылялось: ишь, чего захотели – шланг для ванны! А из лейки поливаться не угодно ли?
Если бы кинофильм снимался в другом городе, то, возможно, в объявлении фигурировал бы иной ассортимент: эмалированные миски, рыболовные крючки, пипетки. В третьем городе – термометры, автомобильные чехлы, крышки для консервирования. Ибо неисповедимы пути мелкобытового дефицита.
В один прекрасный день предметы второй, пятой, двенадцатой необходимости, которыми вчера еще были завалены все базы, вдруг становятся редкостью. Были – и нету!
Тут начинается местный бум. Спрос с высунутым языком рыщет по магазинам, но предложения нет. И если за невестой дадут детскую кроватку и таз для варенья, то можно быть уверенным: отбоя от претендентов не будет.
Это происходит, скажем, где-нибудь в Йошкар-Оле. В то же время, но в другом месте, допустим, в Кустанае, фабрики наплодили столько детских кроваток, что аисты – даже при трехсменной работе – смогут их заполнить только к 2000 году.
Зато здесь считается хорошим тоном ходить на именины с коробкой канцелярских скрепок – в магазинах их видели лишь самые старые старожилы. Год лежали скрепки на полках, два лежали, десять, а потом вдруг вильнули хвостиком и скрылись. Куда?
Все это тем более удивительно потому, что с каждым годом у нас появляется больше самых разных товаров. Еще лет десять назад человек, который привез из заграничной поездки трехцветную шариковую ручку, сразу становился среди знатоков достопримечательностью.
– Видите, – шептались они, – это тот самый, у которого есть то самое!
А сегодня: «Подумаешь, трехцветная…» Да что ручки – часы? Сегодня у одного они мелодично тикают сразу на тридцати камнях, у другого бесшумно выдают точное электронное время, у третьего – целый часовой комбайн.
Казалось бы, изготовить это куда сложнее и дороже, чем примитивные бельевые щипчики. Но попробуйте заикнуться о них на крупном объединении.
– Щипчики? – брезгливо переспрашивает объединение. – Да мы ж индустриальный гигант! Если уж запускать новинку, так что-нибудь карусельно-фрезерное на ультразвуковом ходу. А то – щипчики!
Оно конечно: продукция копеечная, да и славы-то… Не грохнет зал аплодисментами, когда директор скажет с трибуны: «Освоен выпуск щипчиков бельевых…» Не сбегутся за интервью гонцы из журналов, и не светит директору самый завалящий «Гран-При» на международной выставке «Интерщипчик» – нет такой выставки.
Но вслух говорят о другом.
– Ладно, освоим. А завтра изобретут самосохнущее белье – ну, как быстрорастворимый сахар. Так что, прикажете снова идти на поводу у домохозяек?!
Но предприятию все равно надо же выполнять план по товарам народного потребления. Пожалуйста, оно выполняет! Оно толпами гонит пластмассовых девушек, нюхающих полихлорвиниловый лотос. И в отчетах никогда не забывают упомянуть, что модель новая.
Действительно, по сравнению с ранее выпускавшимися половинками той же модели, о которую в свое время перед входом в пирамиду вытирали ноги фараоны, это был большущий шаг вперед.
– Да что там шаг – скачок! – взмывал иногда кто-то на техсовете.
Но старый опытный директор осаживал вольнодумцев от ширпотреба:
– Никаких скачков! Шаг, не больше. Шагом едешь – дальше будешь. Если в главке узнают, что мы такие скакучие, знаете, сколько ассортимента навесят?! А покупателю – ему все равно. Был бы товар.
