Ошо - Анекдоты, истории со смыслом
- Ты можешь жениться на любой из них - он не твой отец!
587Наслушавшись о фантастических возможностях компьютеров Ай-Би-Эм, женщина зашла посмотреть в торговый зал компании.
- Задайте машине любой вопрос, и она даст правильный ответ, - предлагает продавец.
Женщина пишет вопрос: "Где мой отец?" и вставляет его в машину.
Выходит ответ: "Ваш отец рыбачит на западном побережье Флориды".
- Чушь! Мой отец умер двадцать лет назад.
- Машина никогда не ошибается, - заверил продавец. - Это просто недоразумение. Перефразируйте свой вопрос и повторите его опять.
- Женщина пишет: "Где муж моей матери?"
Компьютер ответил:
"Он умер двадцать лет назад, но ваш отец рыбачит на западном побережье Флориды".
588- Я больше не допущу, чтобы ваш Эрни плавал в нашем бассейне, - говорит миссис Мейер своей соседке, миссис Джоунс.
- Что же мой малыш наделал?
- Он постоянно писает в бассейн, - сердится миссис Мейер.
- Не будьте такой придирчивой, все дети в этом возрасте так делают.
- Может, и делают, но не с вышки для прыжков.
589В бар зашел человек и удивился, увидев собаку за одним столом с тремя игроками в покер. Он подошел и спросил:
- А что, пес действительно умеет играть в покер?
- Конечно, - ответил один из компании. - Но он неважный игрок. Когда он вытаскивает хорошую карту, то виляет хвостом!
590Два таракана лакомились на мусорной куче, и один из них вдруг заговорил о новых жильцах в соседних квартирах.
- Я слышал, что у них изумительная чистота: в холодильнике ни крошки, полы сверкают, нигде ни пылинки.
- Только прошу тебя, не во время еды!
591Психиатр - это тот, кто за немалую плату задает тебе те же вопросы, которые жена задает тебе бесплатно.
592Ключи к счастью: ты можешь говорить о любви, о нежности, о страсти, но истинный экстаз ты испытаешь, обнаружив, что после всего этого ты все-таки не потерял свои ключи.
Женщина сначала отбивает атаки мужчины, а потом отрезает ему путь к отступлению.
Если хочешь изменить женщину, соглашайся с ней. Если хочешь узнать, что у женщины действительно на уме, то смотри на нее, но не слушай.
593Женщина подбежала к полицейскому:
- Видите того мужчину на углу дома, он действует мне на нервы.
- Я все время наблюдал, - ответил полицейский, - он даже не посмотрел в вашу сторону.
- Именно это и действует мне на нервы.
594Романтичный юноша повернулся к красотке в своей постели и спросил: "Я у тебя первый?"
Подумав мгновение, она ответила: "Вполне может быть, у меня ужасно плохая память на лица".
595Однажды в лондонском клубе два английских джентльмена старой закалки обсуждали своих знакомых.
- Ну как, - спросил один, - не слышно ли чего-нибудь новенького о старом Чолмондэли?
- А как же, разве ты не знаешь? Чолмондэли отправился в Африку поохотиться на птиц и, ты не поверишь, подцепил там обезьяну!
- Обезьяну? Старик что - голубой?
- Упаси Боже, нет, конечно. Это была самка.
596"Ты больше меня не любишь? - спросила жена Муллу Насреддина. - Ты никогда не говоришь мне ласковых слов, как ты это делал раньше, когда ухаживал за мной". Она вытерла слезу краешком фартука.
"Я люблю тебя, люблю, - бросил Мулла Насреддин. - А сейчас закрой рот, пожалуйста, и дай мне спокойно допить пиво".
597В одной больничной палате подобрались такие симпатичные медицинские сестры, как будто все они были финалистами конкурса "Мисс Мир". Но всякий раз, когда один из пациентов видел их, он провожал их оценивающим взглядом и говорил: "Серость!"
Его сосед по койке никак не мог понять этого. "Медсестры, которые за тобой ухаживают, настоящие красотки, а ты твердишь одно и то же: "Серость". Почему?"
"Это я не о медсестрах, - печально ответил больной, - это я о своей жене".
598Сентенции Мерфи:
Первая: время от времени неплохо быть женатым.
Вторая: умный мужчина говорит женщине, что понимает ее, а глупый пытается это доказать.
Третья: брак - это трехъярусный цирк сначала кольцо помолвки, затем кольцо бракосочетания и, наконец, кольцо страдания.
Четвертая: от брака может закружиться голова, но то же самое можно испытать и от удара по носу.
Пятая: спасти брак от развода можно, лишь не явившись на свадьбу.
Шестая: женщина - это вторая ошибка Господа, первой ошибкой был мужчина, очевидно, что две ошибки вместе не составят истину.
И последняя: женщина имеет право на жизнь, свободу и преследование мужчины.
599На одной вечеринке хозяйка случайно подслушала разговор одного обходительного джентльмена с другом.
- О, я обожаю ее. Я преклоняюсь перед ней, - произнес джентльмен.
- Я бы тоже ее обожал, если бы она была моей, - поддержал его друг.
- Какая у нее походка, какая грация! Какие прекрасные карие глаза, как гордо поднята голова...
- Тебе просто повезло.
- Ты знаешь, что больше всего приводит меня в восторг? Как она покусывает меня за ухо.
- Сэр, - вмешалась хозяйка, - я не могла не слышать ваших страстных слов. В дни, когда все кругом разводятся, я не могу не восхищаться человеком, столь страстно влюбленным в свою жену.
- Жену? - удивился джентльмен. - Нет, я имел в виду свою лошадь - чемпионку скачек!
600Нэнси пила кофе с Элен.
- Откуда ты знаешь, что муж любит тебя? - спросила Нэнси.
- Каждое утро он выносит мусор.
- Но это не любовь. Это хорошее ведение хозяйства.
- Муж дает мне столько денег, сколько мне необходимо.
- Но и это не любовь. Это щедрость.
- Мой муж никогда не заглядывается на чужих женщин.
- Это не любовь. Это плохое зрение.
- Джон всегда открывает дверь передо мной.
- Это не любовь. Это хорошие манеры.
- Джон целует меня даже тогда, когда я наемся чеснока и когда я ношу бигуди.
- А вот это любовь!
601Гинсберг пришел к доктору Гольдбергу.
- Да-а, ты болен.
- Не слишком хорошо. Хотелось бы узнать другое мнение.
- О'кей, - говорит Гольдберг, - ты еще и урод.
602Я слышал одну историю о старом дзэнском монахе. Он умирал. Перед самой смертью он сказал, что вечером его не станет. К нему поспешили последователи, ученики, друзья. Его любили многие. К нему стали стекаться люди со всех концов света.
Услышав о том, что мастер умирает, один из его старых учеников поспешил на базар. Кто-то спросил его: "В хижине умирает хозяин, зачем ты спешишь на базар?" На это ученик ответил: "Я знаю, что мастер очень любит пирог, и я хочу купить пирог для него".
Такой пирог уже больше не пекли, и найти его было трудно, но к вечеру ему все же удалось каким-то образом достать его. И вот он прибежал с пирогом.
Все волновались: казалось, что мастер кого-то ждал. Он открывал глаза, осматривался и вновь закрывал их. И, когда этот ученик пришел, мастер произнес: "Отлично, что ты пришел. Где пирог?" Ученик дал ему пирог и был очень рад, что мастер спросил о пироге.
Умирая, мастер взял пирог в руку. И его рука не дрожала. Он был очень стар, но рука его не дрожала. Кто-то не выдержал: "Ты так стар, мастер, и находишься при смерти. Вскоре ты перестанешь дышать, но почему твоя рука не дрожит?"
"Я никогда не дрожу, потому что у меня нет страха. Мое тело стало старым, но я все еще молод и останусь молодым, даже если тело умрет".
Затем он откусил немного пирога и стал жевать. Кто-то поинтересовался: "Какое твое последнее желание, мастер? Ты скоро нас покинешь. Какие будут твои последние наставления?"
Мастер улыбнулся и сказал: "Ах, до чего же вкусный пирог!"
603Человек был очень болен, он испытал все средства, но ничего не помогало. Тогда он обратился к гипнотизеру, который дал ему мантру для многократного повторения: "Я не болен". Повторять эту мантру нужно было, по меньшей мере, пятнадцать минут утром и пятнадцать минут вечером: "Я не болен, я здоров". "На протяжении дня повторяй ее всякий раз, когда вспомнишь о ней". Через несколько дней больной почувствовал облегчение. Через несколько недель он полностью выздоровел.
Тогда он сказал своей жене "Просто чудеса какие-то! Может, сходить к этому гипнотизеру еще за каким-нибудь чудом? В последнее время у меня пропал сексуальный аппетит, моя сексуальная активность сильно заторможена. Нет никакого желания".
Жена была счастлива. Она сказала: "Сходи", ведь она была очень разочарована.
Муж пошел к гипнотизеру. Когда он вернулся домой, жена спросила его: "Какую мантру он тебе дал, какой совет?" Но муж ничего не ответил ей. Однако через несколько недель к нему стал возвращаться сексуальный аппетит. Он вновь почувствовал желание. Жена очень удивилась. Она продолжала спрашивать его о совете гипнотизера, но муж только смеялся в ответ и ничего не говорил. Однажды она решила прислушаться к словам его пятнадцатиминутной мантры, которую он произносил во время утренней медитации в ванной. И вот что она услышала: "Чужая жена. Чужая жена. Чужая жена".
