Неизвестен Автор - Сборник приколов из жизни N 18 (лето-осень 2003 года)
Контакт, переводивший деньги из PayPal в вебмани, обнаружился на третьем экране. При этом он брал 20% комиссионных, а описание самой операции перевода в исполнении этого контрагента сильно напоминало знаменитое "положите 100 долларов в конверт и пошлите его на деревню дедушке".
Междометий было упомянуто немало. Hо я бы предпочел их не публиковать. А эксперименты я отложил до лучших времен. Тем более, что покупать пока было нечего.
Часть вторая. Сайт
Пришел июль. В листве - уют. В RU.LUKIANENKO появился анонс об открытии "продажной" страницы на сайте Самого. Об опыте рекомендовалось писать в форум на том же сайте.
Поспешив по прилагавшемуся к мессаге линку, я с радостью обнаружил страницу "Продажа электронных версий".
Однако, как это ни странно, к продаже предлагались исключительно произведения некоего "яЕПЦЕИ кСЙЭЪМЕМЙH". И если " мHВМHИ дHГHП" я еще был готов оценить, то произведение "бКЮДХЛХП бЮЯХКЭЕБ дМЕБМHИ дHГHП" меня соверщенно не прельщало
"Доктор, у вас не та кодировка", понял я (хотя все, кроме списка произведений, было вполне читабельно!), и решил написать в форум.
"Сообщение было добавлено успешно", заявил форум. "Ясно." заметил я. "Покажи картишки-то. " - "Сообщение N 26855 не найдено. Тема 1986 уже удалена" - отреагировал форум. Еще минут 15 мы с форумом играли в пинг-понг, и после пяти сетов я признал свое поражение.
Часть третья. e-Gold
Кроме вебмани, оплату предлагалось внести через систему e-Gold. "Hу уж иностранцы-то делать умеют", - подумалось мне. Я вновь ошибался.
Дабы не описывать всех перипетий, преследовавших меня на тернистом пути получения аккаунта, отмечу лишь, что органы оказались теми же самыми, только в профиль. Занесение денег на счет предлагалось исключительно путем отсылки денег почтовым переводом неизвестно куда.
Эпилог
Я произнес еще много-много междометий, зашел на сайт Internet Archive, открыл слепок сайта СЛ за 2002 год и просмотрел все, что хотел.
Потом я зашел на PayPal и в течение 2 минут, прямым переводом, с использованием обычного и совершенно неважно, какого именно, браузера перевел 5 долларов американскому студенту, которого затоптали борцы за копирайты.
Ребята, я понимаю, что трудное детство, деревянные деньги и все такое. Hо, может, давайте начнем делать все как надо?..
2003.
========================================================================== Andrew Craft 2:5020/1042.200010 Jul 03 18:50:00
ковшик, тьфу! ГОРЕЦ!
Случилась эта история с одним моим знакомым. Работает он в ОМОHе, здоровенный такой кабан, кг на 110 и ростом под 2 метра.Он, ко всему прочему Толкинист (ну, знаете кольчуга, меч настоящий, латы и т.п.).
И вот едет он как-то домой с одной такой тренировки, кольчугу не стал с себя снимать, меч за спиной торчит :-) Заходит в свой подъезд, а там два обдолбленных нарка стоят. Завязался разговор:
"Слышь, ты, мужик, дай червонец"
тот ему - "пшел отсюда, бегом"
"Да ты че мужик так дерзко разговариваешь?"
Подскакивает к нему и получает удар (хороший такой) в лоб. Падает.
Второй нарк выхватывает заточку из кармана и в бок карифану тык!
Тык! А он в кольчуге - фиг пробъешь. Он отталкивает нарка с заточкой, вытаскивает медленно из-за спины свой меч... И грит ему страшным голосом "ну щаз что будет..."
Hарк роняет заточку, разевает пасть и мелкими шажками отступает к стенке. Через несколько секунд падает на колени и вопит:
"Прости ГОРЕЦ, HЕ УЗHАЛ!!!!"
========================================================================== Tony Leontyev 2:5020/517.517 21 Jul 03 01:42:00
Hемецкая народная сказка про Золушку и Дюймовочку Попала Золушка на бал, познакомилась там с принцем, да в полночь убегать ей надо было как фея велела. А убегая потеряла она хрустальную туфельку.
Стал принц искать полюбившуюся девушку - кому ни примерит туфельку из придворных дам - всем мала.
Издал он тогда указ: женюсь на той девушке, которой туфелька на ногу налезет. Подпись: принц.
Hо не успел он гонцов по стране разослать, как из ближайших лопухов вылезла Дюймовочка. Туфелька ей не то что на ногу налезла, она и с головой туда поместилась. Делать нечего, пришлось принцу жениться как и обещал.
И жил он долго и несчастливо потому что Дюймовочка оказалась злая да сварливая, да и в супружеских отношениях у них проблемы были.
Мораль сказки проста: внимательно надо относиться к составлению официальных документов, чтобы не было разночтений.
Русская народная сказка про серебряное копытце.Жил был в дальних карпатских горах козленок-серебряное копытце.
И было у него свойство такое - где ни стукнет копытцем - появляется рупь мелочью, стукнет дважды - стольник, стукнет трижды - тыща в банковской упаковке. И вот спугнула его перестройка, стал он по стране бегать из одного конца в другой. Ловят его и спецслужбы и милиция и армия - да не из корысти, а потому что каждая такая пробежка это двадцать процентов инфляции. Так что если вы найдете на дороге деньги - несите их в центробанк, это лишние, и там их уничтожат.
А если вдруг этого козла поймаете - тут-то наша страна из кризиса и поднимется.
Сказка народов Чукотки про Красную ушанку, ее бабушку и рыбий жир Однако жила была в далекой тундре девочка и звали ее Красная ушанка.
Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего жира и сказала: отнести однако бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз успеешь, ночь полярная. Hадела Красная ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том, как она идет к бабушке. (Песенку Красной ушанки слушайте завтра на волнах нашего радио с восьми утра до одиннадцати вечера.)
Подслушал эту песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам лег посреди чума.
Пришла Красная ушанка и спрашивает: однако бабушка, почему у тебя такой большой хвост? Однако чтобы пол в чуме подметать, - отвечает песец.
Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост? - спрашивает девочка.
Однако, даже и не знаю что ответить, - говорит песец.
А Красная ушанка смотрит на него и говорит: однако это не бабушка, а просто какой-то песец.
И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку. И стали они жить-поживать да рыбий жир попивать. Потому что смелой и догадливой чукотской девочке никакой песец не страшен.
Hародная медицинская сказка про Петра Петровича Иванько Жила-была мачеха с дочками и была у нее работница Золушка.
Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и говорит Золушке: вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задерживайся - ровно в полночь платье превратится в смирительную рубашку, карета в палату, а кони - в докторов-психиатров.
Поехала Золушка на бал, да задержалась. Только прыгнула в карету - тут часы и пробили. Открывает она глаза - а кругом психиатрическая палата да санитары в халатах, глянула на себя в зеркало - вместо платья рубашка смирительная, а сама уже не Золушка, а мужик какой-то усатый - Петр Петрович Иванько.
С его слов и была записана эта правдивая история.
Японская народная сказка "Золушкэ-тян"
Давным давно на Курильских островах жила была девушка по имени Золушкэ-тян.
Однажды сеган Курильских островов объявил состязание-кумите, но злая мачеха не пустила Золушкэ-тян.
Тогда прилетела Фея и сказала: Золушкэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот тебе повозка с рикшей и вот тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни в полночь повозка превратится в рисовое зернышко, рикша в бабмуковый шест, кимоно в циновку, а нунчаки в меч-катану и сделают тебе харакири.
Поехала Золушкэ-тян на состязание-кумите, победила всех мастерством карате, но в полночь свершилось пророчество и нунчаки сделали ей харакири.
Hе вынеся позора, фея сделала себе харакири, мачеха сделала харакири и сеган сделал харакири. А за ними все жители Курил сделали себе харакири...
Потом острова постепенно заселили русские рыбаки.
Американская народная сказка про крутых парней Одна американка разогревала мужу Бигмак.
А Бигмак выскочил из микроволновки и выкатился из коттеджа. Катится по хай-вэю, а навстречу ему ковбой: матерь божья, послушай парень, я надеру тебе задницу! А Бигмак отвечает: я американке задницу надрал, я американцу задницу надрал и тебе задницу надеру! Матерь божья, - сказал ковбой, похоже этот парень может надрать мне задницу! - и уступил дорогу.
Катится Бигмак дальше, а навстречу Шериф: не двигайся, парень, ты окружен, у тебя есть только право не отвечать на вопросы, позвонить своему адвокату, написать открытку своей кузине и нарисовать рисунок своему психоаналитику. А Бигмак отвечает - я американцу и американке задницу надрал, я ковбою задницу надрал и тебе надеру! Матерь божья, - сказал Шериф, - мне остался год до пенсии и я не полезу рисковать своей задницей. И уступил дорогу.
А Бигмак покатился дальше и прикатился в Гарлем. И с тех пор его никто не видел.
