Олег Палько - Сборник юмористических произведений
- Как ездишь?
- По старинке - на бронетранспортере. Скорость, правда, у него невысокая, зато с пробками проблем нет.
- Что с клиентами?
- С нашими - нет проблем. Приезжаю куда-нибудь на периферию и даю сигнал воздушной тревоги. А бомбоубежища уже заняты моими ларьками. А с зарубежными я работаю по старинке: сначала я занял почту, телефон и телеграф...
- Долги возвращают?
- А я по старинке начинаю с артподготовки...
Хотя большей части в "новые русские" подаются сами знаете откуда. Тут один устраивался к нам на работу, говорит,что специалист по коммерции.
- Магазины?
- Ну да.
- Квартиры?
- Ну, есть опыт.
- Банки?
- Было дело, но маленькое: десять минут.
- В каком смысле?!
- Потом сработала сигнализация и нас повязали.
В общем, все ясно. Мы для контроля его спрашиваем:
- Как к вам пришли первые деньги?
- Как вам сказать... Кстати, это ваш кошелек?
Так вот, о моей работе. Высокий риск и темп жизни делают их моими постоянными клиентами. Приходит один такой ко мне и говорит:
- У меня кошмары. Мне снится, что я распаковываю и начинаю считать новую пачку долларов. И всегда не хватает одной купюры!
- Попробуйте в следующий раз посчитать что-нибудь более нейтральное, баранов, например.
Через неделю:
- Доктор, не помогает. Приходит сотый баран и говорит: "Э, все равно одной купюры не хватает!"
А другой жалуется:
- Один и тот же кошмар: сижу я своем ларьке на ВВЦ, заходит компания бандитов и требует скинуться по штуке.
- А вы попробуйте лечь спать со своим другом, может быть вдвоем и отобьетесь.
На следующий день:
- Доктор, стало еще хуже. Сидим мы с другом в ларьке, заходят те же бандиты:
- Все скинулись по штуке. А вы, голубые, по пять!
А еще один говорит:
- Прошлое меня тянет. Днем еще туда-сюда, а вечером ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа "DOOM". Убью с сотню монстров, сразу легчает. Вот только с управлением проблема: более 2-3 уровней пройти не могу - убивают.
- Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте. Через неделю:
- Доктор, великолепно! С десяток мышек замочу - сразу легче. Жалко только, очень громко они пищат...
Кстати, диагноз всегда один. Я знаете, ставлю его по старинке: капаю чернил на бумагу, размазываю и спрашиваю у пациента, на что похоже пятно. Ну, знаете, сексуальный маньяк видит женщину, садист - пятна крови, шизофреник - страшилищ и пр. Заходит очередной новый русский, смотрит на пятно:
- Э нет, доктор, столько заплатить я вам не смогу.
Большинство ищет острых ощущений. Я тут одного переадресовал в турбюро. Он возвращается, говорит, что обошел несколько агенств. В одном предложили сафари.
- А что это такое?
- Ну, ездишь на джипе и стреляешь по мишеням.
- А, это как дома, неинтересно.
- Тогда автобусная экскурсия по злачным местам Москвы. Полнота, острота и натуральность ощущений гарантируется. Стоит, кстати, копейки пять тысяч рублей.
В автобусе двери наглухо закрываются и гид сообщает программу:
- Пьяная драка в пивной, ограбление, ночь в вытрезвителе, утром - сауна и ресторан.
- А можно сразу в сауну и ресторан?
- Можно. Платите пять тысяч долларов неустойки!
Насилу вырвался. Обратился в другое:
- На медведя охотились? На тигра? На слона?
- Мне бы чего-нибудь поострее.
- Понятно. Вася, это твой клиент.
Заходит здоровенный детина.
- Экзотическая охота. Недалеко. Острые ощущения гарантируются.
Приезжаем на опушку. Вася говорит:
- У вас сколько с собой?
- Около штуки баксов. Вася бежит к лесу и орет: "Братва, этот козел штуку мне должен!"
В общем, сплошные обломы.
- Ладно, - говорю ему, - Вот, смотрите, девять таблеток аспирина. А вот одна таблетка цианистый калия. Перемешиваем - отличить невозможно. Принимайте по одной каждый день. Через недельку заходите.
Приходит через неделю:
- Уважил! Мне теперь каждый прожитый день в кайф!
- Странно. Дело в том, что я по ошибке дал вам девять таблеток цианида.
Некоторые считают, что это болезнь роста, она пройдет. Не знаю. Вы общались с их детьми? Раз выхожу на улицу, а дошколята в "наезд" играют. Двое c автоматами командуют:
- Всем лечь! Под кем работаете? Слышите, падлы, вы нам по жизни должны! Все безропотно ложатся, а один под карниз подъезда бежит. "Бандиты" кричат:
- А тебе, козел, что, особое приглашение нужно?
- А мне пофиг! Я под "крышей"!
В школе моего сына принимался зачет по стрельбе из "мелкашки". Пока все "мажут" один пронырливый пацан кладет все выстрелы в "десятку", тщательно протирает приклад и кидает винтовку в угол. Его спрашивают, в чем дело. А он:
- Ни в чем. Мой папа всегда так делает.
- А кто твой папа?
- О нем сегодня все газеты написали.
- Так сегодня во всех газетах писалось об заказном убийстве В. Листьева...
- О!
После смерти новые русские наверняка попадут в ад. В свой, особый. Потому что у них даже евангелие свое, от "Нового русского": "Сначала бог создал русского. Затем бог создал нового русского..." Черти оденут его в красный пиджак, увешают золотыми цепями, дадут внушительную пачку денег и отпустят. Вокруг конечно, будут сплошные злачные места. Зайдет в казино:
- Фишек на штуку!
- Не продается.
Подойдет к бару:
- "Мартини" со льдом!
- Не продается.
Зайдет в ресторан:
- Жрать!
- Не продается.
Русский к чертям:
- Здесь что-нибудь продается?
- Нет.
- Но почему?!
- Потому что это ад для новых русских!
Может быть я вас убедил, а может нет. В любом случае, если вас угораздит стать новым русским, добро пожаловать в нашу клинику.
Вор и авторитет во время игры в "DOOM"
Вор (В) и авторитет (А) играют в "DOOM" по сети в кооперативном режиме. Диалог слегка подредактирован в плане сокращения жаргона. Произведение по жанру ближе всего к юмору, хотя и за криминальную публицистику вполне сойдет ;->.
В: Приятная комната. Куча демонов, а в углу есть бензопила. Я сейчас незаметно возьму бензопилу и пойду дальше. Если демоны нападут, придется пооуменьшить их количество.
А: А я сейчас ворвусь а дам пару выстрелов из BGF-9000. Все и полягут разом.
В: Ну, ты и садист. Запасов не жалко?
А: Это смотря кто садист. А кто моих ребят прямо на этапе положил, не дожидаясь их прибытия на зону? Не жалко было людей?
В: Это были люди? Это они на воле круче яиц. А там оказались стукачами и пидарами.
В: Комната ничего, но сверху пулеметчики мочат, никак их не достать. Ладно проскачу, немного, правда, здоровья потеряю.
А: Нет, я их достану, не люблю оставлять свидетелей.
В: Эт точно. Где вы, там сплошные трупы.
А: Да ладно. Где вы, там сплошное воровство.
В: Ну ты и сказал...
В: Ты куда стреляешь? Не видишь, я там вершу справедливый суд. А ты тут ракетами пуляешься, вот и меня убил.
А: Да ладно, возродишься заново. Вас сколько не стреляй...
В: Понятно. Вот кто на моих друзей сезон охоты открыл.
А: А с чего они суются не в свои дела?
В: Это криминал-то не наши дела?!
А: Кто сильнее - тот и прав.
В: Понятий у вас нет, сплошные отморозки...
В: Ты чо все боеприпасы забрал? Сейчас тебя грохнут, все в могилу унесешь.
А: А что, тебе что ли оставлять? Мой сын и то лучше тебя стреляет.
В: Да, стрелять вы горазды. Думать надо.
А: А что тут думать? Главное - стрелять точнее.
В: Мы в кооперативном режиме игрем или deathmatch?
А: Не знаю.
В: Так вот ты пятый раз дохнешь на этом месте. Может догадаешься наконец, что сначала арквилля надо мочить, потому что иначе пока добежишь, он всех заново возродит?
В: Вот уровень кто-то нарисовал! У чувака больное воображение и болезненная страсть к ловушкам. Разве можно эту пропасть перепрыгнуть?
А: Без проблем. Ты просто стар, реакция уже не та.
В: Чтобы успеть запрыгнуть, меня еще хватит.
А: Не уверен. Все вы остались на том берегу...
В: Ты чо, специально на грубость нарываешься? Может ты и на зоне собираешься командовать?
А: Я на зону не собираюсь.
В: От сумы да от тюрьмы...
А: Это пословица для бедных.
В: И как вас только народ терпит.
А: А вас?
Палек
ПОСЛЕДНЕЕ ДЕЛО БЕШЕНОГО
(новая версия с учетом выхода очередного романа В. Доценко)
Пародия на детективы В. Доценко о Бешеном: (СРОК, ВОЗВРАЩЕНИЕ, КОМАНДА, МЕСТЬ, ЗОЛОТО, НАГРАДА, ЛЮБОВЬ) БЕШЕНОГО. А также ТРИДЦАТОГО УНИЧТОЖИТЬ!
ПЕРСОНАЖИ
Бешеный Савелий - супермен.
Профессия - супермен.
Особые способности: упаковка $1.5 миллиарда в три чемодана, резка горла стилетом, близкие отношения с любыми персонажами романов, включая деревья, непринужденные путешествия в космосе.
Ворон - его друг.
Профессия - майор КГБ (ФСК)
