Андрей Чорич - Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов
Идет милиционер по улице. Слышит, из кустов стоны: - Ах !!! А-а-а ! Ох-ох !! - По любви ? - строго спрашивает милиционер. - По любви, - отвечает мужской голос. - А я не тебя спрашиваю ! - обрывает милиционер. - А тут больше никого и нет, я один...
Два милиционеpа pазмышляют, что подаpить начальнику на день pождения: - Давай подаpим книгу. - Hет, книга у него уже есть.
Сила привычки. Hаходясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее ногами.
Комендантский час.9:50. Два мента стоят и разговаривают на станции метро ! Тут с эскалатора сбегает мужичек и скорее направляется к поезду. Один мент достает пистолет, и, не долго целясь, стреляет мужику в спину ! Мужик падает ! - Ты зачем его пристрелил, до начала 'часа' 10 минут еще ! - Да я его знаю, он далеко живет, все-равно до дома бы не успел !
Полицейский чиновник составляет рапорт об осмотре мертвого тела, обнаруженного после изрядной пьянки, учиненной крестьянами местной деревни по случаю престольного праздника: "Причина смерти остается неизвестной, ибо признаков насилия на теле не обнаружено, за исключением головы покойного, каковая отсутствует."
Физтех после кабака отдыхает на скамеечке, рядом книжка лежит. Подходит мент, берет книжку, медленно читает: - Ландау, Лифшиц "Теория поля" - Э, агроном, вставай !
МЕТРО
Тут ехали с ребятами в метро, так рассказали: Бабушка: - Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные.. Девочка: - Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала ? - Да, а что ? - А нефиг было уступать - сейчас бы ножки не болели...
Мужчина, пробегая по эскалатору, наступил парню на ногу. Подумал, что надо извиниться, и вернулся. Стал просить прощения, и слышит в ответ: - Иди, иди, я тебе на спину уже плюнул.
В метро парень втискивается на сиденье и говорит ветерану, рассевшемуся вольготно: - Ну ты, жопа, подвинься ! - А откуда Вы знаете мою старую партийную кличку ?
Разгоряченная женщина в метро оборачивается к мужчине: - Вы не смогли бы убрать руку еще куда ни-нибудь ? - Могу, но не решаюсь !
Бежит маленькая девочка по проходу в электричке: - Ля-ля-ля ля-ля-ля HОГИ УБЕРИ ПАДЛА !!!!!!!!!!!! ля-ля-ля ля-ля-ля
МОЛДОВАНЕ
Очень популярная сейчас игра "Поле чудес". Играют три молдованина. Якубович загадывает слово "Музыкальный инструмент из семи букв" и просит первого крутнуть барабан и назвать букву На что тот говорит - Буква "А" - Извините , нет такой буквы! - и просит следующего делать свой ход. Тот крутит барабан и называет букву: - Буква "А" - Извините , но вы невнимательно играете , эта буква уже была названа Следующий крутит барабан и заявляет,что хочет назвать все слово Якубович его естественно отговаривает но он неумолим: - Итак слово. - Барабан - отвечает игрок.
МОЛОДЫЕ И МОЛОДОЖЕНЫ (ДО СВАДЬБЫ)
- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы. - Но милая, у меня нет никаких тревог и забот. - Я же говорю - когда мы поженимся...
- Ты будешь меня любить, дорогой, и тогда, когда мы поженимся ? - Безусловно ! Я очень люблю замужних женщин !
Жених говоpит невесте: - Если ты не выйдешь за меня, я покончу с собой ! - Пpавда ? - Конечно, я всегда так делаю.
- Алло, дорогая ! Это ты ? Скажи: ты выйдешь за меня замуж ? - Ты серьезно спрашиваешь ? - Конечно ! - Это надо серьезно обдумать, позвони через пять минут.
- И не надейся ! Я буду принадлежать мужчине только после того, как он меня отведет в ЗАГС. - Хорошо ! Тогда позвони мне после свадьбы.
Hевеста говоpит жениху: - После свадьбы я pазpешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал. - И где это. - спpашивает жених. - Hа Гаваях. :-)
МОНАСТЫРЬ И МОНАШКИ
Монашенки нашли презерватив. - Это обувка, - говорит одна. - Это одевка, - говорит другая. Пришли к святому отцу: - Это обувка или одевка ? - Это, сестры мои, херомантия.
Женский монастырь. Аббатисса оглашет меню на завтра: -...А на yжин - морковка ! Шепоток среди монашек и послyшниц: "Морковка, морковка, ах !..." Аббатисса (мстительно): - Протертая ! С сахаром !
Настоятельница монастыря собрала монашек: - Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие: наш монастырь посетил мужской дух ! Все монашки разом: - А-ах ! Один голос: - Хи-хи-хи ! - В нашем саду обнаружен презерватив, - продолжает настоятельница. Все: - А-ах ! Один голос: - Хи-хи-хи ! - В презервативе обнаружена дырка ! Все: - Хи-хи-хи ! Один голос: - А-ах !
В отделе милиции звонит телефон. Дежурный снимает трубку и слышит взволнованный мужской голос: - Говорят из женского монастыря ! Караул !! Спасите !!! Сюда залез грабитель !!!! - А кто это говорит ? - Грабитель.
Монашку изнасиловали в лесу проезжавшие фермеры. Она встала и крестится: - Господи ! Спаси и помилуй. И досыта, и без греха.
Встpечаются однажды настоятель мужского монастыpя и настоятельница женского: Ж: - Вчеpа ваши монахи забpались к нашим монахиням !!! М: - И чего они сделали ? Ж: - Ничего... М: - Hу, тогда это не наши монахи...
- Береженного бог бережет,- сказала монашка натягивая презерватив на свечку.
Стоят четыре монашки в очередь на страшный суд. Вызывает бог первую. - Покайся, сестра, имела ты в своей жизни дело с мужским членом ? - Да, мы с монашками однажды мылись в бане, а за стенкой мылись монахи. Я не удержалась и в дырочку подсмотрела. - Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой - вымой в ней глаза и иди в рай. Потом бог вызывает вторую. - Ну, а ты имела дело с мужским членом ? - Да, мы однажды крестили мальчика, я не удержалась и потрогала рукой. - Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой, вымой в ней руки и иди в рай. В это время четвертая монашка с криком отталкивает третью и бежит без очереди. Бог ее спрашивает: - Ты почему третью оттолкнула и пошла вперед нее ? - А я не хочу горло полоскать в этой святой воде, после того, как она в ней задницу вымоет.
В монастыре на уединенном шотландском острове обитало 120 монашек. Кроме них на острове жили три брата. В один прекрасный день младшего из братьев призвали в армию. Вернувшись домой, он заметил, что многие монахини беременны. - Как это могло случиться ? - удивился он. - Hо ты ведь прихватил с собой наш презерватив !
МОРСКИЕ
Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязянности, показал, где койка, рундук и камбуз, оплата и т. д. - словом, договорились. А потом юнга спрашивает: - Сэр, плавание продлится пол года ? - Точно, сынок. - А как же я буду обходиться без женщин столько времени ? - Эх, молодо-зелено... Пошли. Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте. - Ну вот сынок, любуйся. - А попробовать можно ? - Пробуй. Попробовал - понравилось. - А еще можно ? - Можно. - И так каждый день ?? - Да, кроме четверга. - Почему кроме четверга ??? - А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять...
Hа коpабль отпpавляющийся в далекое плавание взяли юнгу. Пеpед отплытием, он пpогуливаясь по палубе наткнулся на куpящего тpубку боцмана и попpосил у него табачку. Тот, посмеиваясь дал. Когда юнга, свеpнув самокpутку, затянулся, то чуть не умеp от удушья. "Что хоть это за табак такой",- спpосил он боцмана. "Вы навеpное туда что-то добавляете?" "А как же", pассмеялся боцман. "Волосы с п#$%ы любимой". "Hу ладно",-подумал юнга,-"Я тебе еще устpою". По пpибытию в иностpанный поpт юнга обошел все окpестные базаpы и купил помалу самые дешовые и деpьмовые соpта табака, какие он только сумел отискать. Смешал это в смесь. Для себя же купил ноpмального табачку. Пpогуливаясь по палубе и куpя ноpмальный табак он опять наткнулся на боцмана. "Угости табачком, салага", -попpосил боцман. Юнга отсыпал ему смеси. Боцман неспеша запpавил тpубку, пpикуpил, затянулся pаз, дpугой и сделав недовольное лицо спpосил,-"Ты чего это тут намешал." "Как чего",-отвечал юнга,-"Волосы с п#$%ы любимой". Боцман затянулся еще pаз,-"Близко к жопе pвешь, салага!"
Kапитан записал в корабельном журнале: "Сегодня боцман был пьян". Боцман обиделся и заявил, что это был единственный случай. - Искренне сожалею, - сказал капитан, - но я должен записывать все случаи, даже исключительные. Через несколько дней боцман записал в журнале: "Сегодня капитан был трезв".
Моряки выловили в море бутылку с запиской: "Убедительно прошу вас сдать эту бутылку на вашем приемном пункте, так как у нас импортную тару не принимают. Вырученные деньги прошу переслать аналогичным образом в бутылке, которую не принимают у вас."
Пираты захватили корабль. Построили пассажиров на палубе. - Мужчины - к левому борту, женщины - к правому ! Женщин за борт, а мужчин трахать будем. Одна женщина с надеждой спрашивает: - А разве мужчин трахают ? Мужики хором: - Еще как трахают !
К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда. Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи. Факир: - Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда ? - Наливай. Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может выпить, отвечает попугай: - И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего склюем !
