Зальция Ландман - Еврейское остроумие
На борту находится фокусник. Капитан велит его найти, объясняет ему положение и говорит:
— Мы ничего сделать не в состоянии. Но может быть, вы хотя бы сумеете предотвратить панику?
Фокусник обещает сделать все, что в его силах. Он входит в зал, где собрались пассажиры, и объявляет:
— Господа, через полчаса я заставлю наш корабль взлететь.
Он делает пассы и время от времени говорит: "Еще десять минут… Еще пять минут…" — и точно в назначенный момент раздается мощный взрыв.
Еврей в лапсердаке успевает ухватиться за какую-то доску и теперь плывет по волнам. Вдруг невдалеке, на гребне волны, он видит фокусника, которому тоже удалось найти доску.
— Ну ты, мешуге! — кричит ему еврей. — Ты не мог придумать фокуса получше?
Мейер, измученный морской болезнью, приплывает в Нью-Йорк. Шатаясь, он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном снаряжении поднимается из воды.
— Ой, — говорит Мейер, — если бы я знал, что сюда можно прийти пешком…
Восьмилетний ребенок падает за борт. Его отец в отчаянии; он обещает тому, кто спасет его дитя, десять тысяч долларов. Пока все, оцепенев от растерянности, стоят у поручней, Залман уже в воде. С ребенком в руках он хватается за спасательный круг, и их поднимают на борт. Счастливый отец зовет спасителя в свою каюту, чтобы выписать чек.
— О деле поговорим после, — останавливает его Залман. — Сначала я хотел бы выяснить, кто мне дал под зад пинок, от которого я очутился за бортом.
Корабль тонет. Еврей жалобно кричит и плачет. К нему подходит другой еврей и говорит:
— Ты чего орешь? Это что, твой корабль?
Старый Шмуль плывет в двухместной каюте вместе с другим пассажиром. Ночью Шмуль принимается во весь голос причитать:
— Ой, мне хочется пить! Ой, мне хочется пить!
И нет этому конца. Наконец сосед, проклиная все на свете, одевается и приносит для Шмуля бутылку сельтерской. На некоторое время становится тихо. Потом Шмуль начинает причитать снова:
— Ой, как мне хотелось пить!
Корабль вот-вот пойдет ко дну. Пассажиры молятся. Гольдберг тоже молится вслух, просит Бога спасти их. Еврей, который его знает, трясет Гольдберга за плечо и шепчет:
— Замолчи, пожалуйста. Если Бог узнает, что ты плывешь на этом пароходе, мы все пропали!
Чем он будет говорить?
— Представь, Янкель отморозил себе обе руки!
— Боже милостивый, чем же он будет теперь говорить?
Зима в Польше. Два еврея, засунув руки глубоко в карманы, молча бредут по снегу.
— Что с тобой? Ты почему молчишь? Заболел?
— Вот еще! Просто не хочу руки отморозить!
Перельмуттер возвращается домой после долгой поездки. Семья бурно приветствует его.
— Ну, рассказывай же! — просят все.
— Как мне рассказывать, если вы держите меня за руки?
— Мойше, что такое пантомима?
— Очень просто: это когда люди разговаривают, хотя ничего не говорят.
— Он говорит, и говорит, и говорит. Но что он говорит, он не говорит!
— Ты думаешь, я молчу? Я просто ничего не говорю!
Про уличного торговца, который спускается по лестнице, перешагивая через три ступеньки:
— Какой темпераментный человек! Он говорит даже ногами!
На маленькой железнодорожной станции в США. Два еврея, оживленно жестикулируя, прогуливаются по платформе. К ним подходит дежурный по станции и просит:
— Господа, беседуйте, пожалуйста, за туалетом. Иначе машинист скорого поезда подумает, что вы подаете сигнал экстренной остановки.
Библиотека в Нью-Йорке. В углу, где стоят еврейские книги, вместо "Quiet please" ("Просим соблюдать тишину") написано — "Ша!".
— Ты даже не спрашиваешь, как у меня дела.
— Ну и как у тебя дела?
— Ой, не спрашивай!
В чем разница между Гранд-отелем и кошерным рестораном?
В первом слышно, как люди разговаривают, и видно, как они едят.
Во втором видно, как люди разговаривают, и слышно, как они едят.
Шмуль впервые видит телефон. Почтовая барышня объясняет ему:
— Левой рукой вы снимаете трубку, правой вращаете диск.
— Очень интересно, — отвечает Шмуль. — А чем я тогда буду говорить?
Вариант.
Инструкция в израильской телефонной будке:
"Опустите монету.
Затем, левой рукой, снимите трубку.
Потом, правой, говорите".
Финкелыптейн, впервые приехав в Вену из местечка в Галиции, стоит на Опернкрейцунг и наблюдает за регулировщиком, который непрерывно делает жесты руками. Через полчаса Финкелыптейн вдруг начинает беспокоиться, потом подходит к регулировщику и говорит:
— Прошу прощения, господин полицейский, последнюю фразу я не понял. Будьте любезны, повторите ее.
Вариант.
— Вы здесь стоите совсем один, господин полицейский. С кем вы, собственно, разговариваете?
Первая мировая война. Еврей приезжает в отпуск домой. Друзья, с любопытством:
— Ну, как там, в окопах?
— Ужасно! Слова не услышишь, руками только стреляют!
— Ах, как здорово, что я тебя встретил! Как дела?
— … бэ…
— А жена?
— … эх…
— А что делают дорогие деточки?
— … хм…
— А как бизнес?
— … фу…
— Ну, мне надо бежать! Но как приятно было немного поболтать!
Недалеко от берега пошел ко дну пароход. Почти все пассажиры утонули. Только два еврея, оба не умеющие плавать, выбрались на сушу.
— Как это может быть? — удивляются все.
— Когда пароход стал тонуть, — объяснили евреи, — мы как раз разговаривали, а потом просто продолжали разговор, пока не оказались на берегу.
— Ицик, почему ты носишь кольцо бриллиантом внутрь?
— Глупый вопрос! Как я с людьми разговариваю? Так — или (соответствующий жест) так?
В израильском автобусе висит табличка: "Разговаривать с шофером строго запрещено. Руки ему нужны, чтобы держать руль!"
На пляже:
— Фрау Шварц, ваш супруг тоже здесь?
— Нет, герр Вайс, мой муж уехал.
— Фрау Шварц, в таком случае мог бы я пригласить вас пообедать?
— Об этом можно поговорить, герр Вайс.
— А как насчет небольшого тет-а-тет после этого?
— Об этом тоже можно поговорить, герр Вайс. Только знаете что? Пойдемте в воду: незачем людям видеть, о чем мы разговариваем!
На бирже.
— Папа, — спрашивает маленький Мориц, — почему эти два господина так машут руками?
— Понимаешь ли, они все время пересчитывают пальцы: не украли ли их другие?
Экономический кризис. Грюн и Блау молча идут по улице. Грюн глубоко вздыхает. Блау:
— Еще одно слово о делах, и я разобью тебе морду!
Вариант.
Грюн глубоко вздыхает. Блау:
— И вы еще будете мне рассказывать!
Хаим в музее искусства Востока. Перед статуей шестирукого Будды он стоит особенно долго:
— Шесть рук! Вот кому, наверное, легко разговаривать!
Шмуль пришел к барону Ротшильду просить денег. Оказавшись лицом к лицу с великим человеком, он от потрясения наделал в штаны. Чтобы избавиться от вони, барон поскорее дал ему банкноту. Внизу Шмуль встретил другого попрошайку, показал ему банкноту и сказал гордо:
— С такими людьми надо уметь разговаривать!
Еврей, взволнованно, другому еврею:
— Слушай, ты знаешь?
— Знаю, знаю!
— Ничего ты не знаешь!
Не смешите меня
Два еврея, оживленно беседуя, идут по улице. Вдруг один падает в открытый люк. Другой, не заметив этого, идет дальше, продолжая говорить. Обнаружив наконец, что собеседника рядом нет, он возвращается и видит, что тот застрял в люке.
— Ты что, упал туда?
— Не смеши меня! Я там жить собираюсь…
— Знаешь, я прохожу курс лечения гормонами.
— Конечно, чтобы угодить своей кошечке?
— Не смеши меня! Я что, буду делать это ради своей старухи?
Шмулю в больнице ставят клизму. Он охает, дергается.
— Что, слишком горячо?
— Ой, не смешите меня! Слишком сладко!
Шмуль примчался на вокзал, но увидел только хвост уходящего поезда.
