Максим Туханин - Самоучитель по ловле Бен Ладена
ВТОРОЙ ГЕРОЙ. А смысл? Тут такая пища, что не успеваешь вспомнить, куда договаривались.
ПЕРВЫЙ ГЕРОЙ. Ребята! Идея! А давайте ходить в биотуалет.
ТРЕТИЙ ГЕРОЙ. Ага. Он же платный. Бодров пятьсот долларов за вход берет. И тысячу за выход.
ЧЕТВЕРТЫЙ ГЕРОЙ. Тише! Бодров идет!
Из джунглей выходит Бодров в смокинге и цилиндре Он неспешно доедает шашлык, потом выбрасывает шампур с двумя едва надкусанными кусками мяса в кусты
БОДРОВ. Фух-х… А то лопну… (к героям ). Привет племени черепах! Не слышу, черепахи…
ГЕРОИ (хором ). Здравствуйте, господин брат-два.
БОДРОВ. Вот скажите мне, черепахи, в чем сила?
ГЕРОИ (хором ). В ботинках!
ПЕРВЫЙ ГЕРОЙ. Вот были бы у нас ботинки, мы могли бы наступать на что хочешь!
БОДРОВ. И на меня? Нет, черепахи, сила, она в уме. Вот я здесь отдыхаю, деньги за это мне платят, хожу в ботинках да вас, дураков, учу уму-разуму. Понятно?
ГЕРОИ (хором ). Ясно…
ЧЕТВЕРТЫЙ ГЕРОЙ. Так нам и надо.
ТРЕТИЙ ГЕРОЙ. За длинным рублём погнались.
БОДРОВ. Чё, соскучились по дому-то?.. Ладно, сегодня я добрый. Разрешаю вам поговорить по своему мобильнику. Каждому по четыре секунды. Время пошло.
ПЕРВЫЙ ГЕРОЙ. Але! Але! Кто это? Какой Вова? А где Люся?
БОДРОВ. Четыре.
ВТОРОЙ ГЕРОЙ. Привет! Как вы там? Почему в тюрьме? Я на острове! Я ж говорил!
БОДРОВ. Четыре.
ТРЕТИЙ ГЕРОЙ. Мама, это вы? Позовите жену! У меня все нормально, позовите жену! Нет, мы не голые, мы в плавках. Позовите жену!
БОДРОВ. Четыре!
ЧЕТВЕРТЫЙ ГЕРОЙ. Привет! Я придумал, как говорить дольше всех! Телефон, который ты просил узнать: тридцать шесть, сорок восемь, успеваешь, да?.. двадцать… (протягивает телефон Бодрову .)
БОДРОВ. Четыре! Ловко придумали. Только телефон был без батареек. Сейчас вставлю. Пожалуйста, говорите теперь.
ПЕРВЫЙ ГЕРОЙ. Привет! Как у вас дела? Как у вас погода? А у нас тут ее…
ВТОРОЙ ГЕРОЙ. …рочка, слышишь меня? Это я, твой маленький, мяукающий ко…
ТРЕТИЙ ГЕРОИ. …злы кругом. Ничего, скоро всех вышвырну! Правда, жрать тут нечего. Поэтому едим тут всякую ху…
ЧЕТВЕРТЫЙ ГЕРОЙ. …рму, бананы, абрикосы. Жить можно. Только заставляют все делать, как в армии, на счет три…
БОДРОВ. Четыре! Вы проговорили больше на две десятых секунды. Ваше племя наказано. Я забираю всю вашу еду, одежду (оглядывается ) и… и…
ПЕРВЫЙ ГЕРОЙ. У нас больше ничего нет!
БОДРОВ. … И остров. Сегодня ночуете в море.
ТРЕТИЙ ГЕРОЙ. Я плавать не умею!
БОДРОВ. Спокойной ночи.
Постановление принято, что сделано
В связи с запретом на распространение эротической продукции, из продажи была изъята книга «Золотой ключик», на обложке которой был изображён человек, внешне похожий на Папу Карло, делающий себе сына нетрадиционным способом.
Также была изъята книга «Кот в сапогах», на обложке которой изображён кот в одних сапогах.
Теперь комиссия по этике рассматривает на предмет скорейшего изъятия сказку о Маленьком Муке: его нос похож на половой орган, а чалма – на ягодицы (отдалённо, конечно, но додумать можно). Да и само имя персонажа свидетельствует о его небольшой, однако характерной тяге к мазохизму.
Почему Новый год нужно встречать в кругу семьи
Как известно, тому, кто встречает Новый год в кругу семьи, будет счастье. А тому, кто в Новый год этим правилом пренебрегает, будет плохо и не будет рассола. Вот несколько примеров из жизни.
Пример 1
Нигде не работающий миллионер Иванов решил отметить Новый год не в кругу семьи, а с телками в сауне. Так, де, ему веселее будет…
И вот закономерный результат: когда начали бить часы и население планеты переходило в третье тысячелетие, ощущая всю остроту исторического момента, Иванов разбирался с банщицей, почему ему привезли таких страшных и старых баб. Пока женщин заменяли на девушек, Иванов был вынужден есть ананасы и смотреть телевизор в гордом одиночестве. Вот тебе и встретил Новый год! И это – с его-то деньжищами!
А встретил бы в кругу семьи – все было бы тип-топ.
Пример 2
Учитель начальных классов Васнецова хотела встретить Новый год в компании с молодым человеком, которому симпатизировала. Хотя у нее и были смутные предчувствия, что лучше Новый год встречать в кругу семьи, с мужем и детьми, но Васнецова решила, что все обойдется.
И чем же в итоге обернулось столь соблазнительное романтическое приключение? Молодой человек как-то невнятно договорился с квартирой своего друга, там оказалась еще одна пара, причем оба мужчины, пришлось ехать через весь город в гостиницу, туда без паспорта не пускают, во всех ресторанах мест нет, деньги среди ночи у молодого человека кончились, пришлось доплачивать Васнецовой, а она не Рокфеллер, потом выпили в каком-то подъезде бутылку «Мартини» из горлышка, тут же попытались заняться любовью, но кругом все бегали, взрывали петарды, просили закурить, молодой человек оказался некурящим, его стукнули, потом ему уже ничего не хотелось, потом Васнецова шла пешком через весь город обратно, и когда, наконец, усталая и замерзшая попала к себе в квартиру, то получила еще и по морде от мужа.
Словом, весь праздник оказался скомкан. А ведь мог бы получиться чудесный семейный вечер. Да, может быть, немножко скучный и предсказуемый (муж – алкоголик и импотент), зато не стыдно было бы после каникул в школе смотреть в глаза этому одиннадцатикласснику, который, как выяснилось, еще даже не начал курить.
Пример 3
Рабочий кирпичного завода им. Деда Мороза Сидоров хотел отметить Новый год в кругу семьи, но случайно забыл об этом. Спохватился он только третьего января, когда завод открылся после праздников и его разбудили.
Казалось бы, ничего страшного. С кем не бывает? Разве что с владельцем завода миллионером Ивановым. А со всеми остальными – сплошь и рядом.
Но жена Сидорова Тамара сказала, что ей наплевать на всех остальных. Что от всех остальных у нее детей нет (первый муж не в счет – от него всего двое детей, а от Сидорова уже четверо!). Что все остальные пусть хоть упьются, а вот ее Сидоров должен вкалывать от зари до зари, приносить все деньги в дом, не пить и дружить с ее первым мужем. В противном случае она, Тамара, подсыплет в водку Сидорову толченое стекло от разбитого телевизора.
Ну и представьте, приятно человеку в третьем тысячелетии это выслушивать? Особенно когда голова трещит, как теща по телефону, – непрерывно.
А встретил бы Сидоров Новый год в кругу семьи, никто бы его не пилил, а наоборот – еще бы и похмелиться дали.
Пример 4
Орнитолог Илюшин еле-еле уговорил жену встречать Новый год в кругу семьи (она-то собиралась на Новый год пойти переночевать к подруге). Но орнитолог сумел убедить ее, что уж этот Новый год он никому не испортит, а будет спокойно сидеть и смотреть телевизор. Однако стоило жене поверить и остаться, как от радости орнитолог выпил рюмочку за ее здоровье, а потом сразу назвал ее «важной птицей индюком» и «расфуфыренной птицей выхухолью, которая ленится принести закуску из холодильника царю всех птиц – орлу», и еще сказал, что, де, он, орнитолог с мировым именем Илюшин, и так должен целыми днями на холоде вести наблюдение за скучными синицами, так почему еще и в Новый год он вынужден наблюдать за такой вот неповоротливой курицей в бусах?
Жена заплакала и стала опять собираться к подруге.
– Скатертью дорога, – с этими словами Илюшина парик жены перекочевал с ее головы на лестничную клетку. – Беги, лысый страус, – посоветовал орнитолог супруге и пообещал: – Кожаный Чулок в тебя стрелять не будет!
Вспомнив о Кожаном Чулке, орнитолог отправился в туалет, где пришёл в себя через полчаса, когда куранты пробили двенадцать. Протрезвев и обидевшись, что встретил Новый год в кругу не семьи, а унитаза, орнитолог решил не отступать от намеченного плана и посмотреть праздничную программу по телевизору. Телевизор предложил орнитологу выпить за третье тысячелетие, но не сказал, сколько. На всякий случай орнитолог выпил столько, сколько смог.
Выломав дверь в квартиру подруги жены и попросив жену вернуться в круг семьи, орнитолог в беседе опять вспомнил о Кожаном Чулке, но на сей раз не в связи с туалетом, а в связи с подругой жены.
В общем, кончилось все плохо. А встреть жена орнитолога Новый год в кругу семьи, глядишь, всё и обошлось бы… Хотя нет, тут всё равно – в кругу или у подруги, орнитологу было наплевать, где испортить все третье тысячелетие. И ковер.
К сожалению, этот пример – исключение из правил.
Пример 5
Работница сферы обслуживания Тамара Сидорова собиралась отметить Новый год по русской традиции – весело, с водкой и, если получится, в кругу семьи. Однако за час до праздника Тамару срочно вызвали на работу, где случилось ЧП: все, кто должен был работать в эту ночь, вдруг оказались пьяными. Заклеймив такую безалаберность своих коллег коротким тостом «за ответственность и пунктуальность», Тамара быстро прибыла на место службы.
