Игорь Астафьев - ПЕРПЕНДИКУЛЯР
Этот обмен обуславливает естественные потребности.
В то же время, между собой люди тоже пытаются вступать в такие же отношения. То есть отдать похуже, получить получше. Это - потребности неестественные."
– Что-то вроде неестественной потребности справлять естественные нужды на коллег и нижестоящих сотрудников? - уточнил я.
– Вот-вот, примерно так. В результате выходит, что кто больше справит в отношении других этих неестественных потребностей, тот обеспечил себе естественный отбор. Причем, обрати внимание, что если ты в этой формуле поменяешь местами частицу "не", то смысл нисколько не утратится.
Возражать на это было трудно, да и незачем - слишком красивая выходила теория. Однако Галактион пошел в своих рассуждениях еще дальше. "Мне кажется, - продолжал он,- что по мере развития человеческого общества неестественный отбор всё больше вытесняет естественный. Хороших людей совершенствует естественный отбор, плохих - неестественный. Первое проявляется в том, кто сделает больше, лучше и сам. У вторых это наоборот - кто подлее, гаже, хуже и через других.
Если первый способ отбора распространен больше, то общество нормальное, если второй, то дурное, а точки пересечения - это революции."
– Ну да, хорошая и плохая власть в основном чередуются.
– А здесь ты неправ. Власть может быть только нехорошей.
– Всегда? А если к власти пришел хороший человек?
– Значит, одним таковым стало меньше. Суди сам: власть - это когда не сам, а через других. А это неестественный отбор в чистом виде. Впрочем, наверное, бывают исключения...
– (Очень хотел бы жить при исключении!) Но пока, к сожалению, встречаются только правила. Все знают, что власть должна существовать для людей, а не люди для власти, но как, чем определить, что мы имеем в действительности?
Японцы вот предлагали измерять вес начальников до и после вступления на должность. Если похудел, значит для людей работал, потолстел для себя.
Что-то рациональное в этом, конечно, есть. Вообще по этой идее все руководящие посты должны бы прописываться врачами для избавления от избыточного веса.
Например, заходит кто-нибудь с третьей степенью ожирения, а врач ему и говорит :"Ну-у, батенька мой, да Вас надо срочно выдвигать в Президенты - вон ряшка-то какая!"
Больной робко возражает:" Доктор, а, может быть, для начала в мэры Москвы или хотя бы в премьер-министры?"
"Нет, нет, друг мой! И не мечтайте - только в Президенты! У Вас очень тяжелый, запущенный случай. И давайте-ка поскорее баллотироваться, а то у меня на очереди еще двадцать желающих. Больных много, а такой пост всего один. Каково им будет в ожидании перевыборов маяться!"
"А как же насчет способностей?" - может быть еще спросите? А при чем тут они? Кто и когда в России на них смотрел или, упаси Бог, проверял?! Способности нужны для того, чтобы ухитриться хорошо жить среди рядового населения, а там они вовсе ни к чему.
Так что перечисленные руководящие должности - сугубо лекарственные и не выбирать и не назначать на них надо, а отпускать. Строго по рецепту врача.
– Наверное, вам с Земли виднее. Слушай-ка, дружище, а не найдется у тебя чего пожевать?
– Не понял...
– Ну из духовной, конечно, пищи.
– А что ты предпочитаешь?
– Люблю десерты. Байки, анекдоты всякие. Картины не дурак посмотреть, которые со смыслом.
– Значит, тебя можно угостить пейзажем?
– Пейзажем нет. Это все равно что тебе в гостях предложат нечищеной сырой картошки, пусть даже и хорошей. Пейзаж это просто отображение. В картине должен быть сюжет, тогда это для меня готовое блюдо.
– Абстракционизм устроит?
– А это наоборот - сплошные специи, концентраты мыслей. С них толстеют. Лучше когда в блюде всего понемногу.
– Учтем, в следующий раз что-нибудь специально нарисую. А кстати, если ты можешь "есть", значит нам с тобой можно иногда и "квакнуть" по маленькой, да? У нас для этого применяются спиртные напитки, а что бы тебе употребить?
– Почему бы и нет? Можно принять по чуть-чуть мыльной оперы, пошлого детектива. Если захочется чего-нибудь покрепче - можно дерябнуть типового бюста какого-нибудь вождя или его сочинений. Правда, это сразу же желательно закусить чем-нибудь хорошим. Либо классикой, либо английским юмором.
Тут и тонкости есть. Например, под классный английский анекдот хорошо идет сладенький женский роман, а материалы каких-нибудь пленумов надо закусывать исключительно Рембрандтом или Ван-Гогом, иначе в голову сильно ударит.
Знавал я тут одного нашего, так он цитатников и политических статей экстремистов нанюхался. Так теперь голову с хвостом путает. А отстать уже не может, втянулся, запоем их читает.
"Вся власть Межгалактическому Совету!"- кричит,-"Каждому пролетающему пролетарию отдельную планету со всеми удобствами!" Исповедует новый принцип распределения: "От каждого (по возможности), каждому - по морде".
Красная горячка, говорят. Так что много этого употреблять никак нельзя. А в меру - пожалуйста, в меру всё полезно.
– Ну и давай-ка, примем по маленькой. Для меня "Столичная" с колбаской, а для тебя... для тебя вот тут где-то у меня была... А, вот она - "Целина" называется, великого русского писателя Брежнева.
– Ею закусывать?
– Нет, её пить. А для закуси вот, репродукция Саврасова "Грачи прилетели".
– Ну давай, наливай.
Я развернул книжицу наугад на шестнадцатой странице, выставил репродукцию и налил себе немного водки.
– За точку пересечения параллельных миров!- провозгласил Галактион, залпом прочитал всю страницу и попросил придвинуть ему картину ближе к окну, где светлее.
– Ну как, хорошо пошла?- поинтересовался я.
– Ух, крепка книжка! Сивухой так и шибает! Самое время поговорить о женщинах.
– Да? А я-то думал, что для астральных сущностей эта тема закрыта.
– Сейчас нет закрытых тем! - с пафосом воскликнул Галактион.- А для меня - тем более.
– Кстати, раз уж на то пошло, давно хотел поинтересоваться, как у вас, астральных, организовано размножение и как насчет семей?
– Мы размножаемся исключительно тиражированием по переписке.
– Ну и ну! Надолго удивил. Давай-ка еще по одной.
Галактион опрокинул семнадцатую страницу и закусил парой гнезд с дальним планом.
– Вот теперь поясни. Почкование знаю, бесполый и половой пути знаю, тиражирование - это что-то новое в сексе.
– А у нас секса нет.
– Знаем, знаем, уже проходили. У нас долгое время его тоже "не было", а потом такой обнаружили, самим страшно стало.
– У нас точно нет, проверяли. Мы составляем любовные послания с изложением своей концепции будущего существа, обсуждаем их, а потом партнеры составляют потомство.
– Вдвоем?
– Вовсе необязательно, можно хоть всемером.
– А почему тогда не в одиночку, если секса нет?
– В одиночку запрещено. Во избежание субъективизма. К тому же под концепциями имеются подписи сторон. Так что в случае появления недоброкачественного существа его создателям будет стыдно.
– А под нашими актами никаких подписей, к сожалению, нет, не предусмотрено. И за брак можно не отвечать.
– Да уж, иметь дело с вашими женщинами, это надо пуд накомодных слоников пересмотреть!
– А ты откуда знаешь, неужели общался?
– Представь себе. Был такой факт. Читал как-то один мужик газету с брачными объявлениями, а я мимо пролетал и услышал. Он громко читал, хотя и про себя. Чего там только нет! Вплоть до того, что еще нестарый порядочный мусульманин ищет себе тридцать вторую жену не старше 15 лет для счастливой совместной жизни.
И было там еще такое: "Мол. симп. дев-ка 20/165/56 познакомится с инопланетянином без вредных привычек для нечастых встреч на его территории."
Я, конечно, заинтересовался. А что, по нашим меркам вполне ничего: длина 20 километров, возраст 165 лет, удельный вес головы 56 %. Дай-ка, думаю, познакомлюсь.
Галактион отчитал полвосемнадцатой страницы, не заглядывая репродукцией.
"Да уж,- представилось мне,- ничего себе сценка со стороны! Сидит мужик один в комнате, перед ним бутылка, закуска, репродукция и раскрытая книжка "Целины". Как раз картина под названием "Крыша поехала"!
– Единственное, что мне было непонятно в объявлении,- продолжал Галактион,- так это что считать вредными привычками, а что не считать. И какие для этого применять критерии.
Вот например, откручивать хвосты у комет, это вредная привычка или нет? А то вот мне еще нравится перед сном нараспев считать астероиды, это как, вредно?
В общем, слетал, пообщался (Галактион нервно хихикнул), больше на женщин не потягивает.
– Чем же она тебя так доконала?- удивился я,- ты же не материальный, с тебя и взять-то нечего.
– А очень просто. Иметь дело с ею подобными все равно что изысканно обращаться к злющему псу на всех европейских языках по очереди. Кончится одинаково: убежишь, задрав штаны.
