Ал Райвизхем - Как закалялась стальная крысятина (пародия на идею Г.Гаррисона)
Правда, новому адвокату удалось доказать невиновность Гарда по делу об украденном в исправительном детском саду карандаше. В суд пришел один из свидетелей, назвавшийся воспитанником данного заведения и заявивший, что карандаш украл вовсе не Гард, а другой воспитанник, некий толстяк Джо, ныне также находившийся в розыске. А помогал ему в этом другой мальчик, имени которого он не помнит, но по виду очень похожий вон на того старого мошенника и показал на судью. Но увы, это была единственная победа немого адвоката.
Гард решил взяться за свои дела с другого конца. Наведя справки, он обратился в одну юридическую контору, занимавшуюся исключительно делами о клевете и возмещением нанесенного морального ущерба. Контора эта называлась «Кол, Пол, Гол и Кацман с партнерами». Что самое интересное, так это то, что большинство других юристов при упоминании этой фирмы, начинали плеваться. Уже через полчаса знакомства с ними, Гард укрепился во мнении, что если кто-то сможет противостоять Подлини, так это эти парни, у которых всегда за пазухой лежал увесистый камень. Однако, проанализировав ситуацию, адвокаты посоветовали предпринять иной план действий, и Гард согласился с ними, попутно потирая руки от предвкушения возможных последствий.
Еще через пять месяцев процесса, присяжные заочно приговорили Гарда к трем пожизненным исправительным работам с последующим принудительным лечением в психушке.
Подождав, пока все газеты в Галактике и телевидение, не оказались заполненными до отказа материалами о процессе и его итогах, адвокаты из «Кол, Пол, Гол и Кацман с партнерами» уведомили прокуратуру о том, что их клиент, некий Гард Стивенс, желает, чтобы прокуратура публично заявила, что их клиент Гард Стивенс не имеет ничего общего с заочно осужденным известным мошенником Гардом Стивенсом. В случае, если прокуратура галактики не опубликует опровержение во всех средствах массовой информации, сообщавших о ходе процесса в течение недели, «Кол, Пол, Гол и Кацман с партнерами» будут вынуждены возбудить иск против прокуратуры с целью истребования средств на публикацию этих опровержений и компенсации нанесенного морального ущерба. Аналогичные письма поступили в Министерство Внутренних Дел и Налоговую Полицию. Копии письма были посланы в средства массовой информации, и конечно же, ни одно из уважающих себя (а также не уважающих) изданий не упустили возможности раздуть скандал. Письмо с комментариями было опубликовано на первых страницах.
И здесь Подлини допустил маленькую ошибку: проводя все свое время в оргиях со своими секретаршами, он недооценил значение письма и продиктовал секретаршам ответ, гласивший, «что если бы Прокуратура Галактики реагировала на подобные письма, написанные, судя по всему, душевнобольными сифилитиками, которые целый день занимаются тем, что трахают друг друга, отвлекаясь лишь на то, чтобы писать подобные письма, то она (Прокуратура) давно бы превратилась в публичный дом, и потому, пусть господа Кол, Пол, Гол и Кацман с партнерами засунут это письмо себе в то место, откуда они появились на свет, то есть в задницу».
Получив данный ответ, Кол, Пол, Гол и Кацман с партнерами, вместе с Гардом и пятьюдесятью девицами легкого поведения, закатили пьяную оргию, длившуюся три дня, отвлекаясь лишь на то, чтобы отослать копию ответа Подлини в очередное издание; словом их ликованию не было предела.
Подождав, пока истечет отпущенная Подлини неделя, адвокаты подали в суд. Все газеты зарезервировали первые страницы под репортажи с судебного процесса «Гард Стивенс против Соединенного Королевства Галактики и Северной Ирландии».
Судьей на процесс был назначен некий Джо Сучий Потрох, известный своими придирками и беспощадностью. У него было одно достоинство – он был очень толстый. Ни один журналист не мог припомнить случая, чтобы судья не осудил ответчика. В молодости, он как-то приговорил к виселице одного парня за то, что тот пользовался такой же туалетной бумагой, что и убийца. Вдобавок, судья очень не любил всего, что являлось непристойным, и потому, Кацман позаботился о том, чтобы в первую очередь судья ознакомился с письмом Подлини. Джо Сучий Потрох пришел в такую ярость, что не заметил, как стукнул молоточком не по столу, а по пальцам своего помощника.
В качестве представителя власти Соединенного королевства, выступил заместитель министра юстиции. Он очень аргументировано разнес все доводы истцов и высказал мнение, что весь процесс – это лишь попытка Гарда Стивенса в очередной раз выйти сухим из воды.
Выступивший затем мистер Кол отверг все доводы ответчика и предъявил суду 3742 заявления со всей галактики от Гардов Стивенсов о предъявлении подобных же исков. Вдобавок, мистер Пол предъявил доказательства того, что замминистра юстиции имеет странное хобби – коллекционирование непристойных надписей и рисунков, сделанных в общественных туалетах. И, наконец, мистер Гол высказал мнение, что возможно, представитель ответчика и сам не гнушается созданием подобных произведений туалетного искусства.
Побагровевший от негодования судья распорядился, чтобы представитель ответчика был немедленно арестован за нарушение общественного и нравственного порядка.
На следующий день в суд явился сам Подлини с двумя секретаршами в мини-юбках, открытых до пояса. Подлини выступил с разгромной речью, в которой обосновал отказ Прокуратуры и других органов государственной власти удовлетворить требования истцов. Всем истцам он предложил выдать удостоверения, что они не являются тем Гардом Стивенсом, который разыскивается полицией. Для этого все истцы должны явиться в полицию и доказать, что они не тот Гард Стивенс. «А если кому-то это не нравиться, пусть сменит себе имя и фамилию», - закончил он, и впервые в его речи не фигурировало ни одного бранного словечка.
- И да покарает меня Господь, если я лгу! – торжественно провозгласил он, кладя руку на Библию.
Однако, к изумлению присутствующих, Библия оказалась подсоединена к электророзетке. После того, как шум в зале утих, а все, что осталось от Подлини, было сметено в мусорное ведро, заседание продолжилось.
Выступивший после этого мистер Кацман заявил, что ему нечего добавить к Гласу Всевышнего, аминь.
Присяжные удалились на совещание, чтобы сыграть в карты, рассказать анекдоты и занять у кого-нибудь десятку на выпивку. Их вердикт после всего этого гласил следующее: удовлетворить иск и выплатить компенсацию всем, кого зовут Гард Стивенс. Судья после этого сбегал в мэрию, поменял свое имя и фамилию на Гард Стивенс и утвердил приговор.
Гард же после этого, открыл инвестиционный фонд. Деньги акционеров вкладывались в билеты Спортлото, Спринт и Лотто Миллион, но это уже другая история.
Часть III. Гард отдыхает.
Гард лежал в кровати и слушал последние Галактические новости:
- Вчера по всей галактике отмечался великий праздник – День независимости Соединенного Королевства Галактики и Северной Ирландии. К сожалению, праздник был омрачен очередной вылазкой террористов из Ирландской Республиканской Армии. Боевики ИРА взорвали две планеты из Западно-Вертикальной Сферы Галактики – Кранц 7 и Бетельгейзе – 9. Возмущению и негодованию подданных Ее Величества нет предела.
Возмущению Гарда тоже не было предела.
- Проклятые террористы! Куда смотрит Правительство! У меня на этих планетах было открыто несколько счетов. Теперь все пропало, - Гард от злости выстрелил в окно из бластера. Спустя несколько секунд что-то просвистело за окном, ударилось об землю и взорвалось. – Опять такси попало в катастрофу! Уже седьмое за неделю! Безобразие, - он вновь крутанул дистанционное управление и продолжил слушать.
- А теперь данные проведенного социологического опроса. Тема опроса – поведение людей в общественном транспорте, в космолетах. Были получены следующие данные: 37 процентов опрошенных заявили, что всегда готовы уступить место пожилым, еще 37 процентов готовы уступить место беременным женщинам, 15 процентов всегда уступают свое место инвалидам, 7 процентов никогда не курят, 3 процента никогда не стреляют из огнестрельного оружия в общественных космолетах, 2 процента никогда не подкладывают в космолеты атомные бомбы, еще один процент никогда не занимается любовью в общественных космолетах. И лишь оставшиеся два процента заявили, что никогда никому не уступают место, курят, стреляют из бластеров, подкладывают атомные бомбы и занимаются любовью в общественных космолетах.
- Ага, вот эти два процента и ездят в общественном транспорте, - буркнул Гард.
- А теперь – реклама! – прервал размышления Гарда висевший на стене телевидеокомпьютерофон (TVC – фон). На экране появился мужик в дурацкой шляпе с дымящимся бластером. На заднем плане лежал другой мужик, на лице которого застыла глупое выражение, в руке тоже красовался бластер, а в груди зияла выжженная дыра.
