В Ардов - По памяти и с натуры (Маленькие комедии)
Второй. Не буду.
Первый (угрожающе). Ах, не будете... (Взмахнул бритвой.)
Второй. Ой-ой-ой! Зарежет! Вы бы обезболивание применяли.
Первый. В прейскуранте у нас обезболивания нет, вот и не делаем. У зубных врачей есть, они обезболивают. А нам - без надобности. Голову побреем?
Второй. Что?! Еще и голову?! Ну нет, знаете!.. Первый (подает ему счет). В кассу попрошу! Второй. Где здесь ближайшая скорая помощь? (Уходит.)
Первый (вслед второму). Напротив в переулке есть ветеринарный пункт-зайдите, может, полечат. (Зрителям.) Следующий! (Обиженно.) Нет желающих? И не надо! (Уходит.)
Гонг.
Второй возвращается в своем образе.
Второй. А теперь, товарищи, вспомним, как нас ласково встречают иной раз в мастерской ремонта обуви. (Уходит.)
Входит Первый в образе посетителя.
Первый. Можно войти? Никого?.. Странно! Может, закрыто уже?.. Хотя еще рано... (Громко.) Есть здесь ктонибудь? Товарищи! Кто тут есть?!
Пауза.
(Читает надписи). "Ребристая микропорка для всякой обуви" ; "Голенища приносите свои"; "Валенки для детей из шерсти родителей". Понятно... Эй, есть тут кто?!
Входит Второй в образе мастера-сапожника. На нем грязный брезентовый фартук, очки, перевязанные нитками. Усы, растрепанные волосы.
Второй (начинает говорить сонным голосом еще из-за кулис). Ну, чего надо? Чего надо? В чем дело? Что за крики такие? (Появился.) Вам чего? (Зевает.)
Первый. Простите, мастерская открыта?
Второй. Ну, открыта! Чего надо? (Конец вопроса потонул в зевке.)
Первый. Починить у вас можно?
Второй. Кхем!.. И как им всем охота непременно чинить что-нибудь! Ведь вот я же, например, я не хожу к вам, чтобы вы мне чинили, правда?
Первый. Да, но у вас мастерская.
Второй. Обра... обра... (Зевок.) Обрадовались, чтомастерская. Ну, давайте, чего там?
Первый (вынул из свертка дамскую туфлю). Вот - каблук сломался у жены. Можете починить?
Второй. Починить можно. Почему не почи... (Зевок.) А у вас, между прочим, запасной каблук есть?
Первый. Откуда же? Конечно, нет.
Второй. Ну вот, а лезете в мастерскую.
Первый. Это у вас должны быть каблуки!
Второй. Кто вам сказал?! Туфли - чьи? Ваши? Значит, и каблук будет - чей? ваш.
Первый. А вы не получаете каблуков для починки?
Второй. Кончились все каблуки. Говорят, в будущем квартале зашлют нам не то три, не то четыре каблука. Похромайте до будущего квартала. (Идет к двери, зевая и потягиваясъ.)
Первый. А сегодня, где это можно сделать? Каблук поставить?
Второй (обернулся). Обратитесь на Дубининскую, 44.
Первый. Был. Там не принимают.
Второй. Без вас знаю, что там не принимают. Малый Нижний переулок, 8.
Первый. Был. Не принимают.
Второй. Правильно. Какой им расчет принимать? Ну, в таком случае сходите... (Зевок.)
Первый. Угловой тупик, дом 4-а?
Второй. Откуда вы знаете? Ага!
Первый. Был. Я уже вторую неделю кожу. Начал с Дубининской, оттуда в Малый Нижний, из Малого Нижнего в Тупик, из Тупика к вам...
Второй. Тогда можно вам сделать эти, ну... (зевок.) тапочки.
Первый. Какие тапочки?
Второй. Из ваших туфель можно сделать тапочки. Отобьем второй каблук, и пусть ваша жена ходит себе на здоровье.
Первый. Что вы! Из модельных туфель-тапочки?!
Второй. Ну, сдайте их в утиль. Пока. (Ушел, зевая.)
Первый. Позвольте!..
Из-за кулис раздается страшный храп. Первый махнул рукой, ушел.
Гонг.
Второй возвращается в своем образе.
Второй. Да, вот встретишь такого сапожника и подумаешь: какой грубиян! То ли дело, например, фотоателье: там всегда вежливы, деликатны, культурны. Вот я вам про себя расскажу. Мне нужно было сфотографироваться для документов. Я это сделал. В назначенный день я прихожу в то фотоателье, в котором я запечатлел свои черты. Подождал очереди. И наконец получил возможность поговорить с работником, принимающим посетителей.
Входит Первый. На нем темно-синий халат, в руках коробки с фотографиями в конвертах.
Первый. Гражданин, вам что угодно?
Второй (протягивает квитанцию). Получить фото.
Первый (возится с коробкой и конвертами; говорит, не глядя на Второго и не прикасаясь к его квитанции). К сожалению, дорогой мой, ваше еще не готово.
Второй. Да вы даже квитанцию не посмотрели!
Первый. Яи так помню ваше приятное лицо.
Второй. У меня на сегодня назначено!
Первый. Мало ли что...
Второй. Мне фотография нужна для документа!
Первый. Тем более, знаете...
Второй. Я не уйду без карточек!
Первый. Мало ли что!
Второй. Дайте жалобную книгу!
Первый. Тем более!
Второй. Что-"тем более"?!
Первый. Мало ли что!
Второй. Я вас последний раз спрашиваю: дадите мои фотографии?
Первый. Мало ли... (Поглядел на Второго, молча взял квитанцию, порылся в кипе фотографий, дает Второму один конверт.) Нате, нате, голубчик, берите!
Второй. То-то! (Поглядел фотографии.) Позвольте, это - не мои!
Первый. Ну как это "не мои", дорогой мой? А чьи же?
Второй. Не знаю. Посмотрите сами.
Первый. Да что вы, есть у нас время смотреть!
Второй. Да поймите: тут какой-то человек с усами!
Первый. Ну и что? Теперь усы - в моде.
Второй. А где у меня усы?!
Первый. Да я и сам удивляюсь. Может, вы их сегодня сбрили?
Второй. Не брил я, не брил - понимаете?! Кроме того, он на меня ничем не похож!
Первый. Кто - он? О ком вы, душечка моя?
Второй. Ну, этот, который на карточке.
Первый (усмехаясь). Ну, миленький, это даже смешно слушать: вы же сами сфотографированы на этой карточке и сами на себя непохожи, да? Это кому рассказать - не поверят, засмеют, хе-хе-хе... Ну ладно, идите себе, нам тоже некогда, ей-богу.
Второй. Не уйду!
Первый. Ну посидите, если вам у нас так нравится.
Второй. Дайте жалобную книгу!
Первый. Слушайте, цыпонька моя, ну зачем?! Хотите я вам за ту же цену дам кабинетные фотографии? Хотите - цветное фото.
Второй. Чье?
Первый. Да чье угодно. Выбирайте сами!
Второй. Мне нужны мои фотографии. Понимаете? Мои! Иначе меня вообще не примут на работу!
Первый. А вы тово, подделайтесь сами немножко под фотокарточку...
Второй. Вы понимаете, что вы говорите?!
Первый. Безусловно. А вы, как глухой все равно:
вам говоришь, а вы не понимаете.
Второй. Карточки-мне! Мои!
Первый. Ой и характер у вас, лапочка моя... Ну, нате... (Дает Второму фотографии.)
Второй (берет, смотрит). Здесь-ребенок какой-то...
Первый. Ну и что? А вы сами не были ребенком?
Второй. Так - когда?!
Первый. Ну если вам и это не подходит, я вам ничем не могу помочь. Следующий!.. (Уходит за кулисы.)
Второй (зрителям). Ну как вам это нравится?!
Возвращается
Гонг.
Первый в своем образе.
Первый. Мне бы хотелось показать нашим зрителям еще один участок обслуживания.
Второй. Какой?
Первый. Ремонт одежды в присутствии заказчика.
Второй. О да, это - интересный участок. (Дергает головой.)
Первый. А что вы дергаетесь?
Второй. Приятные воспоминания, знаете ли...
Первый. Вот и поделитесь с товарищами этими воспоминаниями.
Второй. А вы мне поможете?
Первый. Как всегда.
Второй. Итак, товарищи зрители, дело было так: мне случилось зайти в так называемое "Ателье по срочному ремонту одежды".
Первый. Кому же не приходилось пользоваться услугами таких ателье?
Второй уходит.
Стало быть, для клиентов, ожидающих своего ремонтируемого платья, имеются кабины с бархатными занавесями, плюшевыми креслами и прочим. В такой кабине и сидит уже наш друг. А за конторкой восседает приемщикинструктор контролер - управляющий - кассир - руководитель этого заведения. Это лично я на данном отрезке. (Перевоплощается в образ сухого и сварливого работника ателье. Сел за стол, перебирает бумаги. Обращается за кулисы.) Фаина Ивановна, вы четвертую жалобную книгу куда дели?.. Что?.. Кончилась?! Когда ж она кончилась, еще вчерашний день в ней были свободные восемь страниц?! Неужели все исписали?! Ну и народишко, ей-богу.
Телефонный звонок.
(Поднимает трубку.) Да... Ну, ателье... Ну, я... Ну, слышу... Ну, посмотрю... За какое, за какое число квитанция?.. (Присвистнул.) Что же вы хотите, товарищ?.. Месяц еще не прошел, как сдали, а вы уже дергаете нас... Конечно, срочный... У нас - исключительно срочный ремонт. А хотите несрочный - идите в большое настоящее ателье, там вас проманежат с годик, так вы узнаете, что есть настоящий срочный... Алле! Еще трубки бросают, черти полосатые! (Кладет трубку на рычаг, перебирает бумаги. Обращается за кулисы.) Кузьма Терентьевич, когда мы начнем дырки латать, которые от нас прожженные? Надо, надо, надо, надо. И так за нами, если хотите знать, до двухсот дырок числится.
Телефонный звонок.
(Снимает трубку.) Алле... Ну я... Ну заведующий... Ну приемщик. Ну контролер... Ну... Не готово... А зачем мне знать номер квитанции, когда у нас сегодня ничего не готово... И вчера тоже... У нас, если хотите знать, третий день пар выходной, ничего не утюжим... Да, вот так - выходной.. А, ей-богу, толкуй им!.. (Бросил трубку на рычаг.)
